Анекдот №7

[Arden]

Женщина заходит в аптеку и говорит:

- Скажите, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А малиновые?

- Есть.

- А ежевичные?

- Есть.

- А брусничные?

- Женщина, вам что, на компот?

[Smith]

Раввин обращается в синагоге к евреям:

— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его таки призвали в армию!

***

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

***

— Рабинович, вы говорите по-английски?

— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

***

Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса. Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди».

[Arden]

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- У меня интернет глючит, как бы мне поиметь вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать!

[sergmaestro]

Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.

****

Колобка поставило у глухий кут вже сама назва книги - "Вершник без голови".

****

Ті, хто кажуть, що в Росії немає політики, просто не здатні розібратися в хитросплетінні язиків в дупі національного лідера.

****

До “нового українця” підбігає син:

- Татко, татко, а у Зеника Шевчука – запалення легень!

- Базару немає! Завтра в тебе буде таке ж. Ні, ще крутіше!

[8a8asik]

Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

****

- У вас есть кабельное телевидение?

- Да.

- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!

- Торрентс.ру.

- Извините...

****

- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?

- ?

- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

****

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью

«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные

принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

****

[Slavco]

Парень с девушкой на свидании.

П: ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.

Д: нет, ни за что

П: очень прошу - давай.

Д: нет, нельзя.

П: Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Д: НЕТ

П: ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.

ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает,что есть сил.

П: глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.

ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.

Д: рыдая -- КОРОВУУУУУУУУУ ...........? ХЕР НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

[laska]

- Опа.. яка кицька у нас на Хрещатику намалювалася.

- Молодий чоловіче, ваша манера комунікації викликає в мені когнітивний дисонанс. Так! Так, я маю на увазі, що ви - бичара обурівший!

Напис в маршрутці в Києві:

Шановні ЗАЙЦІ!

Шапки-невидимки, куплені на Деміївськомі ринку, прострочені!

Водій вас бачить!

Передаємо за проїзд!

[sergmaestro]

Яка б не грала музика у сусіда, вона ідіотська.

***

Батько заводить сина в туалет:

- Про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже третій раз перечитую "Війну і мир", мама - "сагу про Форсайтів ", дідусь -" Червоне колесо "Солженіцина, а ти що читаєш?

Дешеві брошурки тупих анекдотів за три копійки ... Про що це говорить?

- Про те, тату, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!

***

Приходить мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, як в Путіна!

- Будь ласка - один мільйон доларів!

- ....?!

- Спецкомплектація: додаткова машина на випадок поломки, автобус з запчастинами і шість позашляховиків супроводу.

[Masik]

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за

автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них

вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре

колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.

Занимаются любовью-

Жена: Стонать?

Муж: Подожди

Жена: Ну стонать?

Муж: Да подожди!

Жена: Ну стонать же?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

На приёме у психиатра:

— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.

— Интересно. И как это происходит?

— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».

Жена ему: «Да, уснул».

Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»

А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

Мужик в гараже сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл*дь! Да, папа?

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

- Что это было? - если проскочили, и

- Них*ясебе.. - если нет.

[KiLena]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: " НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

[8a8asik]

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась

сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

*******

- Ну чё, ты работать будешь?

- Ну буду.

- Ну пошли.

- Ну иди.

*******

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности

русского языка...

Из характеристики системного программиста.

*******

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

- А что плитка так криво выложена?

- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

*******

[Masik]

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Инерция. Жара уже давно закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России и Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,

вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -

ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -

почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы

намного быстрее!

- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

[Shraick]

Мент тормозит студента и велит показать документы.

— Та-ак! Не работаем , значит...

— Не работаем.

— Денежки государственные прожираем...

— Прожираем.

— Студенты мы, значит...

— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.

[spanasyuk]

Продовжу серію анекдотів про котів:

значить спорять три кота хто з них лінивіший. Перший каже:

- оце приносить мені хазяйка свіженьке молоко, наливає в блюдце, так мені навіть було в падло підповзти до того блюдця!

Другий каже:

- оце приносять мені свіжу рибку, кладуть прямо в рот, так мені було в падло її жувати!

Третій каже до перших двох:

- Ви чули вчора хтось цілий день кричав?

- Чули!

- Так це я собі на яйця наступив і впадло було ногу приймати!

[Arden]

Windоws:

"Приветствую Вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!"

Linuх:

"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

***

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:

- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!

[sergmaestro]

Прийшов мужик додому з новосілля від приятеля і розповідає дружині:

- Така у них квартира, ну така у них квартира.. Навіть унітаз золотий!

Дружина не вірить. Ранком наступного дня повів дружину до приятеля показувати золотий унітаз. Дзвонить в двері. Відкриває дружина приятеля :

- Ей, Вась! Прийшов той ідіот, який тобі учора в саксофон напаскудив!

***

Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з топірцями.

Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

[laska]

Він був старшим від неї на 10 років.... Вона сіла йому на шию і звісила ноги.... дивіться першого вересня у всіх школах України - перший дзвоник!!!

Заходить вчитель в клас і каже:

- ммммм… Лісом запахло!

Учні здивовано запитують:

- А чому лісом?

- Пеньків багато!!!

- Обвинувачений, що ще ви хотіли б сказати в своє виправдання?

- Я прошу взяти до уваги молодість і недосвідченість мого адвоката.

Як тільки настає якесь свято, моя дружина загрожує мені кулаком і каже:

- Сьогодні ти пити не будеш, я сказала! Ти зрозумів?!

А я дивлюся на неї, посміхаюся і думаю:

- «Ну треба ж, ми вже 20 років як разом ... а в ній ще стільки оптимізму!»

[spanasyuk]

Діалог підсудного і адвоката:

- Скажіть, а це можна списати на самозахист?

- Ні, торгівлю людьми не можна списати на самозахист

[sergmaestro]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Ну как, теперь, болит?

- Нет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[spanasyuk]

Ну щось з цього ж репертуару:

коли поручик ржевский цілує руку наташі ростовій, а внеї пірчатка з розрізом

ось він її і запитує:

- а для чого розріз?

- це для того, щоб мене цілували в руку, а не в перчатку!

Поруччик задумується на хвилинку і відповідає:"АААХ ось для чого мене розріз в шинелі"

[tolaan]

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.

Немец:

- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

Колгоспні збори. Голова колгоспу оголошує:

– За третє місце у соціалістичному змаганні доярка Петренко нагороджується цінним подарунком – телевізором.

Шквал аплодисментів, привітання.

– За друге місце у соцзмаганні свинарці Сидоренко вручаємо самаркандський килим.

Усі плещуть у долоні.

– На першому місці – телятниця Іваненко. Їй вручаємо повне зібрання творів Маркса, Енгельса і Леніна.

Мертва тиша. І хтось зловтішно каже: “Так їй, заразі, й треба”.

– Яка різниця між начальством і батарейками?

– У батарейок є плюси...

Сторож в фруктовому саду побачив що хтось на грушу карапкається тількі нога звисає.

Він підбіг і хвать його за яйця.

- Як звати, де живеш?

- мовчить

- сильніше здавив

- Як звати, де живеш?

- мовчить

- ще сильніше здавив

- Як звати, де живеш?

- мовчить

- ще сильніше здавив, аж потекло щось

- Як звати, де живеш?

- Вася

- А чому мовчав?

- Німий.

[sergmaestro]

У одной женщины было 3 дочери.Они подросли и отдала мама их замуж одновременно.Девки улетели в свадебное путешествия,но перед этим мать взяла с них обещание,что они расскажут ей о своем первом секс опыте.Черерз 2 дня получает она первую телеграмму,в ней только одно слово-Nеsсаfе! Женщина озадачена.Идет на кухню,берет банку кофе и читает "Хорош до последней капли" мать счастлива. Через несколько дней получает второе сообщение от средней дочки. Там написано- Rothмаns. Ну мама уже знает что делать,бежит в магаз,покупает эти сигареты.На ней написанно- Ехtrа Lоng Кing Sizе. (экстра длинный,королевский размер) Мама смущена,но тем неменее рада. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.Наконец то приходит открытка от нее.На открытке дрожащей рукой нацарапано- "Аir Аstаnа" мама хватает газету,там в рекламе находит- "Аir Аstаnа"-7 дней в неделю,10 раз в день,по всем направлениям!

[spanasyuk]

Американці успішно проводять просто не ймовірну операцію - їм вдається висадитись на місяць!

Але висадившись вони просто офігівають - там три українця накрили поляну - сало, огірочоки,... і обідають!

Американці з круглими очима:

- Ви що тут робите?

- На заробітки приїхали!

- НА місяя-я-я-яцььь???

- Чого на місяць, на пів року!

[Arden]

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500

[Вoвчик]

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую

девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый

след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине

бретельками.

- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумчиво

сказал один.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел на**й.

- Сэр! Мы в России!

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.

- А швабра зачем?

- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и

заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше

других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,

потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть

его собственную.

Как говорит наш инженер по технике безопасности,

ничто так не радует глаз, как второй глаз.