Анекдот №7

[spanasyuk]

Потрапили на остів американець, француз і українець!

І ясна річ схопили їх аборегини і сказали, що або зїдять, або їжде мішок цибулі, або опустить все село, або штука баксів!

Америкенець відразу тисячу баксів віддав і його віідпустили!

Француза опустило все село і також відпустили!

Українець каже - буду їсти цибулю! Зїв майже весь мішок, залишилось лише дві - ні каже, давайте опускайте!

Опустило все село (50 чоловік), залишається три людини! Тоді українець ледь живий дістає з кариманів штуку баксів зі словами

ТА НУ ВАС НАФІК ХЛОПЦІ!

[MOTOROLLLA]

На іспиті в професор запитує у студентки:

- У якому році почалася друга світова війна?

- Не знаю ...

- Хто призедент США?

- Не знаю ...

- Що таке БЮТ?

- Не знаю ...

- Звідки ви приїхали?

- З ЛЮбашова ...

Професор (зітхнувши) ставлячи щось у заліковці:

- Кинути б усе на фіг, і в ЛЮБАШОВ...

[Sirgo]

********************************************************************************************

Гадалка.

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

********************************************************************************************

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

********************************************************************************************

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

********************************************************************************************

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.

HР разговаривает по мобильнику:

- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...

- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее HР жалобным голосом:

- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

********************************************************************************************

У нового pyсского спpашивают:

- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?

- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...

- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?

- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

********************************************************************************************

[sergmaestro]

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

- Леночка, какое сегодня число?

- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

***

Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

[sasha1132]

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

****************

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:

- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !

Ответ с балкона:

- Да, а что случилось?

- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

****************

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучается...

****************

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

***************

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

***************

- Здорово, Нинка!

- Привет, Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну, отросток такой, внизу живота...

- Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

***************

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!

- А почему уши висят?

- Устал..

***************

Летит самолет.

Стюардесса выходит в салон и объявляет:

- Посмотpите напpаво. Вы видите, что гоpит наш пpавый двигатель.

- Посмотpите налево. Вы видите, что гоpит наш левый двигатель.

Желаем вам всего хорошего, команда покинула самолет, с вами

говорил автопилот! Хшшшшшшкхыххххх....

**************

- Дорогая, ты что, обиделась?

- А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал?

- Нет, а что?

- Ты написал, что я "грациозная как вошка"!

- Где?

- На смотри!

- Прости, тут "К"...

- Ах, я ещё и проститутка???!!!

[spanasyuk]

Ученые выяснили, что когда смешно, то не получается, а когда не получается - ТО СОВСЕМ НЕ СМЕШНО!

[sergmaestro]

Єврей витягує з моря золоту рибку. Вона на нього уважно дивиться. Запитує:

- єврей?

- Таки так.

- Краще засмаж.

***

Муж как-то говорит жене:

- Представляешь, завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". Жена:

- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж:

- Но ведь награда-то штука баксов! Жена:

- Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена:

- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех? Муж:

- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

***

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[rohde]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!

- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?

- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

- А вы сами бы вышли?

[Sirgo]

Привів батько сина на м’ясокомбінат, навчає. Дивись сину ось станок, кидаєш барана, вилазить три палки ковбаси, дві на склад а одну додому забереш.

С; Не зрозумів.

Б; Що тут не ясно? Ось станок, кидаєш барана, вилазить три палки,одну додому, дві на склад.

С; Тату, а є такий станок щоб кинути три палки а звідти виліз баран?

Б; Так сину, твоя мама.

Глухе забите село, там де ворони розвертаються. Сидять дві подружки на лавочці, вечоріє. Приїзжає на тракторі Василь, перший парубок на селі. Відкриває двері та каже: Галько, поїхали тра…сь. Галя глянула на подругу, тай каже: ти бач, намікає.

[sasha1132]

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:

- Во блин - а орехи-то на кой?

- Наверно чтоб от белочки откупиться...

********

Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь. Пришел дед, сел и начал рассказывать:

- Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему - А пошел ты на х%й!

- Иван Иваныч!

- А, ну, да. Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему - А пошел ты на х%й!

- Иван Иваныч!!!

- А пошла ты на х%й!

- Здесь же дети!

- А пошли они на х%й!!!

********

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?

- Нет...

- Так мы с тобой Симбирск брали!

- Много нас там было...

- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!

- Не помню. . спал...

- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?

- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?

- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...

********

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

********

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.

Мужской голос:

- Хотите анекдот?

Женский голос:

- Только не пошлый.

********

Он: - Фотку пришли

Она: - Неа ))

Он: Ну тогда словами описывай себя

Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.

Он: - Договорились!

Она: - Начинай.

Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.

Она: - Ну ты и жопа! ))

Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.

Она: - 5-ый.

Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

[xriaps]

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,

дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Из Луцкого зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему

сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на пр.Воли. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь

разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

[digital]

Поймал чеченец золотую рыбку, она ему говорит, давай, желание загадывай.

Чеченец говорит, хочу мол что-бы мир в Чечне настал, перестали наши парни погибать. Рыбка ему говорит, я, мол, рыбка молодая, неопытная, а это войска выводи, правительственные вопросы решай, политика... Давай чё то полегче... Чеченец говорит тогда сделай мою жену немного красивее. Рыбка

- А фотка есть?

Чеченец

- Дааа, конечно.

И достаёт фото жены. Рыбка смотрит и говорит

- Чё ты там про мир в Чечне говорил?

******

Чечня, зима. В карауле на посту стоит новобранец. Вдруг оттуда, с этого поста, автоматные очереди. Прибегает разводящий с караулом. Видят валятся бородаты мужик, в балахоне, с мешком. Разводящий укоризненно смотрит на новобранца и говорит

- Из-за таких пи...ов как ты в Чечню никогда не прийдёт Дед Мороз!

[sergmaestro]

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:

- У тебя что, траур?

- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

***

Викладач йде похмурий. Колега:

- Що трапилося?

- Дружина з дому вигнала.

- За що?

- Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку».

[sergmaestro]

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:

-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!

Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.

ДЕД:

-А теперь вторые делают минет первым.

Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)

Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.

Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:

-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!

Первые:

-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)

***

Стоят Грузин и Русский.

Грузин:

- Слушяй да, а ти вот знаешь какой разныца межьду пусты портсигаром

и круглым сиротой?

Русский:

- Нет, а какая?

Грузин:

- Да патамушьта портсигар без папи рос, а сирота без папи рос и без мами рос!

[yura2281]

Приходить депутат із засідання Верховної Ради. Ну як це має бути, пізно, п"яний в драбадан, прийшов, сів такий в своїй кімнаті на ліжко, сидить, за голову тримається:

- Жена!!!!!Жена!!!!

Та приходить:

- Шо?

- Неси тазік, ригати буду!

Та бігом тазік принесла.....через деякий час знов:

- Жена!!!!Жена!!!!!

Вона приходить:

- шо таке?

- Забирай тазік, концепція помінялась.....я обіср@вся

Село, ніч, ну і як положено, діти сплять всі на підлозі, саме маленьке біля грубки, шоб тепліше, і по рокам, саме старше біля вікна, ну і це вже всі поснули, тут тато з мамою починають вошкатися вночі, і так вони, все активніше, активніше захоплюються, тут спочатку ковдра впала з тої пічки, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатись, потім цегла кусками відвалюватись, ну і саме молодше дитя вже не витримало, встає і каже:

- тато, мамо, ви бл@дь поки одного зробите, двох вб"єте!

С форума.

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).

Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)

мне 18, ему 29

Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

Іде дідуля по лісі, гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по

шию хлопчина..... -Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою

зробили?!!! -Дедушка, дедушка.Помогите мне.Меня нацыоналисты поймали и

закопали!!!! -дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:"Ой! А шо ж це їм

земельки, то не стало"

[yura2281]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

Чуэш Натаха! А ти пысля пiвлiтра не така вже й страшна!

- Вован, ти чого? Це я, твiй брат Ваня!

[sergmaestro]

Шеф приходить у гості до свого підлеглого.

У того папуга в клітці як тільки бачить шефа починає репетувати:

- Шеф сволота, Шеф сволота, Шеф сволота.

Шеф підлеглому говорить:

- Зараз же йдеш на кухню, смажиш свого папугу та приносиш мені в якості частування.

Підлеглий:

- Ніяк не можу, я до нього звик за ці роки і до того ж дав за нього 1000 грн.

Шеф.

- Даю 1500грн йди смаж, або можеш завтра на роботу не приходити.

Підлеглий бере папугу йде на кухню, ховає його в шафу смажить курку і приносить шефу.

шеф давольно все з'їдає.

Під кінець підлеглий запитує:

- А як на рахунок грошей???

Шеф:

- Яких грошей???

- Я ж казав що шеф сволота! ! ! ! - Доноситься з кухні голос папуги.

[Vika]

Пример корпоративной этики.

Крупная страховая компания. Разгар рабочего дня. У менеджера в туалете, в самый неподходящий момент, начинает звонить телефон! Важный звонок! Крупный клиент! Нельзя не взять! Переступив через себя, менеджер мужественно берет трубку, разговаривает с клиентом минуты 4-5. Отключается. Голос из соседней кабинки:

— Ну что, смывать уже можно?!

....

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?!"

[sergmaestro]

- Бабушка, ну сколько раз тебе повторять! Не НАХЕР я, а ХАКЕР!

[Vika]

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.

Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.

Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте

советского консула.

Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то

человек:

- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?

- Nо, nо! - кричит мужик.

- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?

- Nо!

- Dо уоu wаnt а mаn?!

- Nо!!!

- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!

- No!!! I want soviet consul!

- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

...

Две старушки разговаривают:

- К тебе, говорят, внучок приехал?

- Да, уж недельку гостит...

- Ну и как, дедушке помогает?

- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...

...

Прийшов дід до священика на сповідь.

- Святий отець, грішний я!

- І в чому твій гріх, син мій?

- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.

- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.

- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.

- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!

- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.

- Яке?

- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

[Frooom]

Молодой человек спрашивает у священника:

- Батюшка, а разве спать с девушкой это такой уж страшный грех?

- Нет, сын мой, не страшный. Только ведь дело в том, что вы, молодые люди, не спите..

___________________________

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи..

______________________________________________________________________________

[Sirgo]

Закарпаття, сидить дядько біля хати. Зупиняється машина , виходить водій тай каже: Извините дедушка, а шо это у Вас страна такая матюкливая? Где ни глянь ,всюду надписи "НЕХ..Й ШАСТАТЬ" Дідусь встав та каже: Це для Вас москалів "нех..й шастать" а для нас українців "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

[Shraick]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Duode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины

со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской

песок. И, разумеется, Шанель... Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Дура бля*ь, автобус кажу ДО ДЕПА йде!!!

[Arden]

- Что такое "искусственный инетелект"?

- Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.

[8a8asik]

Чем отличается хард от софта?

- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

***

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.

Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...

На выходе она обернулась и спросила продавца:

- А почему так дёшево - рекламная акция?

Продавец неохотно промямлил:

- Вы знаете - они все без ниточек..

***

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.