Shraick Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 12:22 Поділитися #301 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 12:22 Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстоялоучаствовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могуотсутствовать слишком долго.- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерноесамомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.Верно?- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,чтобы они узнали об этом.- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум стремя сёстрами.- Это зачем, папа?- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четвертьтёщи... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 12:47 Поділитися #302 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 12:47 - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 14:36 Поділитися #303 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 14:36 По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. *** - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х... й вырастет? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 14:46 Поділитися #304 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 14:46 Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!(Д) - Разрешите, я вам помогу!(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.(Д) - Hу как, лучше?(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 14:49 Поділитися #305 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 14:49 В одесском магазине:— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.***Перед смертью Кац обращается к жене:— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?— Конечно, Изя.— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...— Но я полагала, что ты его ненавидишь?— Еще как ненавижу...***Жена Рабиновича родила. В роддоме отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: — Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.***Одесский разговор:— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!— Откуда ты знаешь?— Не хотели бы, так не дали бы!***Еврея вызвали в КГБ.— Рабинович, вы написали брату в Израиль: «Цены у нас растут. Курица на рынке стоит уже шесть рублей!» Вы знаете, что бывает за антисоветскую пропаганду?!— Ой, это просто ошибка. Я исправлюсь, всё перепишу!Пишет новое письмо: «Дорогой брат, мы живём всё лучше и лучше. Цены на продукты падают. Вчера был на рынке — там целый слон стоит 4 рубля! Я подумал: зачем мне столько мяса? Добавил 2 рубля и купил курочку». Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
spanasyuk Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 15:34 Поділитися #306 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 15:34 Зорепад, зять з тьощею загадують бажання! Зять загадав, а тьоща не встигла...Жінка запитує чоловіка:- Ми з тобою 10 років разом, чому ти мені ні разу не зрадив?- Причині дві!- Любов і вірність?- Ні, лінощі і порносайти!- Доктор, а я смогу стать папой?- Разве, что римским! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 16:06 Поділитися #307 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 16:06 Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу, убившего убийцу убийцы?Но Донцову уже было не остановить!***Экскурсовод в зоопарке:- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неёчёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:"Не бухайте!"***Раньше романтичные дамы носили вуаль. Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.***— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 18:05 Поділитися #308 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 18:05 Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед.Вирішили випробувати.Повісили в японський бар на 24 години.Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.Повісили в російський бар. Через 24 години приходять - годинника немає! Вони підходять до бармена:- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?Бармен (дивуючись):- А-а-а-а-а ... . так це був годинник?! А ми думали - на фіга нам взимку вентилятор?!***Жінки соромляться чотири рази в житті:Перший - коли вперше займаються любов'ю.Другий - коли перший раз зраджують чоловікові.Третій - коли перший раз за це отримують гроші.І четвертий - коли перший раз за це платять гроші.Чоловіки соромляться два рази в житті:Перший - коли не можуть другий раз.І другий - коли не можуть перший раз. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 18:46 Поділитися #309 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 18:46 Перписка в аське между двумя подружками: - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу палец, сцуко !! - больно? - да не, муйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, #уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на .....!!! - бугага - ни*уясмишнова! я теперь п*сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙоЛКО!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
erica Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 19:39 Поділитися #310 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 19:39 Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.Из разговора двух автодорожников:- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяцеремонтировали, опять раздолбали!- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.Помнят ещё руки старые навыки тетриса.- с точки зрения физики световой меч является световым телом?- с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
yura2281 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 21:12 Поділитися #311 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 21:12 Кличе якось кума до себе кума, каже -" приходь, буде чарчина, до чарчини і сало с проріззю." Ну, кум прийшов, кума його всадила за стола, наливає чарку. Кум чарку випив, а на столі тілько хліб та овочі. Сала немає. Випив ще одну, потім ще. Але ж сала немає, що воно за закуска без сала? Каже - "кума, мені трохи ніяково питати, але ж ти начебто казала, що буде сало, та ще й з проріззю." А кума на нього дивиться уважно, та каже - от вже ти дурний. "Дивись", показує на своє пузо, "ось сало", потім нижче пуза, "а ось прорізь!" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
spanasyuk Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 21:43 Поділитися #312 Опубліковано 6 Вересня, 2010 в 21:43 Ну я бачу пізня година і потягло на трішки не пристойні анекдоти всіх, ну що ж продовжу тему!Оце зустрічає кум свого кума і запрошує до дому! сідають за стіл, і господар говорити: "куме оце їздив я до міста і сказали лікарі, що дітей я не можу мати. Оце хочу Вас попросити, ну щоб ви отово з моєю дружиною, бо дітей вже хочеться"! Кум все відмовляється, тоді господар кличе жінку і каже, щоб та принесла пляшку з закускою! Випавають і господар знову за своє, так кум знову відмовляється! Тоді кум знову жінку за пляшкою посилає! І так втєте, в четверте і після четвертої пляшки господар каже:- ну куме , ну виручайте!- ладно, виручу!Бере жінку господаря, йде в спальню і через десять хвилин повертається! Господар запитує:- ну що куме? Діти будуть?- та які там діти куме, Ви ж знаєте який я коханець після четвертої пляшки, але в рот надавав, ой надавав!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
digital Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 08:42 Поділитися #313 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 08:42 В продолжение темыПрибегает кум к куме- Кума, в мене до тебе два питання!Кума сходу- Не дам!Кум- Ну тоді одне! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
spanasyuk Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 10:21 Поділитися #314 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 10:21 В продолжение темы Прибегает кум к куме - Кума, в мене до тебе два питання! Кума сходу - Не дам! Кум - Ну тоді одне! такий вже був - хтось писав (можливо в іншій темі), тільки там було три запитання якщо не помиляюсь то писали так: Прибігає кум до куми - Кума, в мене до тебе три питання! Кума сходу - в дупу не дам! Тоді два - В рот не візьму! Тоді одне - яке ще? - нафіга ти мені така потрібна? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha1132 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 10:57 Поділитися #315 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 10:57 анекдот від себе.по пямяті...Закарпаття, далекий хутір. Дід з вечора ще поправляв здоровя з кумом. Приходить додому,роздягається і лягяє на піч.Тут тікі очі заплющив і будить бабка:-Вставай, 6 ранку,порати пора. Бери виварку з осипкою і йди в хлів корову покорми.Той встає,вдягається,бере ту виварку перед собою,вдягає галоші і прямує в сторону хліва.Сніг такий холодний по морді ліпить а він іде далі.Заходить в хлів-нема світла.Він вступає у свіжу коровячу кучу і робить кульбіт назад,виварка летить на нього,там обпікає каштани в штанях.Він пробує встати і стає ногою на граблі і тут хук від граблів і дід летить.Падає на курей,лежить весь в пірї і їхньому лайні.Він напомацки повзе хватає коня за ньогу - той йому підковою в лоба.Повзе дід далі,хватається за хвіст корови-та від переляку робить на діда.Той лежить у всьому тому і пробує підвестись,шукає вмикач на стіні, його бє током він вилітає на двір.Лежить в снігу такий весь в синьцях,ніс поломаний,на лобі сліб від підкови,волося дибки і тут він промовляє: "Нє це бл..ть Форт Буаяр якись" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 11:45 Поділитися #316 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 11:45 Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:- Попался. Теперь он может писать завещание.Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.Второй охотник с издёвкой:- Небось к нотариусу побежал?!***В одной деревне приходит кум в гости к куме.Кум:- Ну что, кума.. Дашь мне???Кума:- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!Кум:- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!Кума, облегченно:- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha1132 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 12:13 Поділитися #317 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 12:13 ще один по памятіЗабігає кум до кума в двір. Питає: Куме, можна у вас два відра води взяти?- Та чого ж, бери,води хватає. Той набирає і біжить назад. Через 2 хвилини знову прибігає і також просить 2 відра води.Кум звісно ж дає, і так 3 рази.На четвертий раз кум не витримав і питає: Куме, а навіщо тобі стікі води?- Та розумієте куме, у мене теща впала в криницю, а води тіко по шию! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 15:52 Поділитися #318 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 15:52 Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:- Выше! Девушка подняла ноги выше.- Выше! Она подняла ноги еще выше.- Выше! Девушка не выдержала:- Я уже не могу выше.- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 16:17 Поділитися #319 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 16:17 Кум каже до кума:- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?- Добре, а що з ним робити?- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.Дільничний:- Ну що, будемо складати протокол?- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!***В школе.- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.- Самая большая рыба - это б%%%ь.- С чего ты это взял?- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил....... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
spanasyuk Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 17:30 Поділитися #320 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 17:30 Потрапили на безлюдний острів американець, француз і українець! Аборигени їх спіймали і сказали, що хто скаже таке число, яке ми не знаємо - того залишимо живим! Ось американець каже: - мільярд! - знаємо! Зїли американця! француз каже: - трильйон - знаєм! Зїли француза! українець каже: - дох*я! Племя зібралось, пошепотілось - ні кажуть не знаємо такого! А скільки це? Як можна порахувати! - оце виходите на залізничну колію і йдете, йдете, йдете, а коли вже так заїб..ись, що не можете йти - то це буде тільки половина Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 18:39 Поділитися #321 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 18:39 Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что всевpемя пользовалась чужими. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
spanasyuk Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 21:28 Поділитися #322 Опубліковано 7 Вересня, 2010 в 21:28 - Скільки Вам років?- 50!- А я б Вам не дала!- А мені вже й не треба! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 8 Вересня, 2010 в 11:21 Поділитися #323 Опубліковано 8 Вересня, 2010 в 11:21 -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?- Чтобы при беге не хлопала! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 8 Вересня, 2010 в 11:43 Поділитися #324 Опубліковано 8 Вересня, 2010 в 11:43 - Катю, йдемо до мене займатися сексом?- Мене не Катя звати!- Добре, але я ж не про це питав! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sasha1132 Опубліковано 8 Вересня, 2010 в 19:32 Поділитися #325 Опубліковано 8 Вересня, 2010 в 19:32 ще один анекдот з серії "що найшов у голові" !трохі пошлий! потрапили на острів американець, француз і українець. І тут же їх схватили в полон племя людожерів.І настав вечір, вождь каже їм: "Хто зможе робити одночасно 3 речі той залишиться в живих",а речі були такі: шпарити дівчину,писати листа і завязувати шнурки. Пробував американець - не вийшло,зїли.Пробував француз - теж не виходить і того зїли. Підійшов українець, поставив дівчину раком і сказав завязувати йому шнурки а сам тим часом гріє її і пише у неї на спині листа... Всі такі: "Уууууу,мудрець" А він їм: "Е то ше шо, ви б ще мені до дупи пилку превязали - я б ще й дрова різав Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.