Анекдот №7

[Masik]

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть ! Она как картинка !

Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.

Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо .

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал...

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

[Phoinix]

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич.

- Ашот, BМW.

К председателю колхоза вбегает колхозница:

-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров

забрели на наше поле и жрут капусту!

-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика

-доите, доите, доите!...

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:

- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

[Masik]

Не женское это дело - молчать.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник...

Хлеб - всему голова! Водка - всему жопа!

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса" :-)

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Женская логика-это травма для мужской психики.

[mila]

8-го березня у професорському будинку лунає дзвінок. Він бере трубку, а звідти голос:

- Товаришу професор, з 8 Березня вас!

Професор в подиві:

- Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?

Голос з трубки:

- Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але [censored] ще та …

На вступному іспиті професор запитує у студентки:

- У якому році почалася друга світова війна?

- Не знаю …

- Хто такий Ленін?

- Не знаю …

- Що таке КПРС?

- Не знаю …

- Звідки ви приїхали?

- З Урюпінська …

Професор (з подихом) ставлячи щось у заліковці:

- Кинути б усе на фіг, і в Урюпінськ …

[Arden]

...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

[Masik]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.

- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

***

И вот Бог создал женщину, затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»

***

- Сёма, как прошли шашлыки?

- Нормально.

- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?

- Больше не пью.

***

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку.

Она начинает возмущаться:

- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!

- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

***

- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут,

в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.

Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:

- Опять с утра только бухать!

При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать

дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.

Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.

Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:

- Так! Ты, тоже пошел на [censored]!!!

Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,

я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

[Masik]

Хозяин пpедупpеждает гостей:

- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.

- Почему вы не выкините его?

- Пpобовали! Они его назад пpиносят.

Золотая рыбка:

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?

- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

- Как это?

- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа.

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?

- Бог поможет...

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Новый начальник знакомится с коллективом.

- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.

ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.

ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.

СРЕДА - рабочий день.

ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.

ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?

Раздается тихий голос:

- И долго мы так по средам вкалывать будем?

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

[Smith]

— Вы слышали? У Каца такое горе, такое горе!..

— А что случилось?

— К нему ушла моя жена!

[sasha1132]

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!

Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

*****

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:

- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :

- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!

Русский :

- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

*****

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.

- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

*****

Мужа не было дома три дня .

Жена:

-Ты где был ?

Муж:

-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.

Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?

Жена:

-Сибирская язва?

Муж:

-Хуже! Триппер!!!

*****

Доктор встречает своего давнего пациента…

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

*****

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой

палец.

[sergmaestro]

В кафе. Подзывает грузин официанта:

-Слушший, дарагой, можьна пэсню пра ката?

Официант кивает и звучит песня "Рыжий кот".

Грузин снова подзывает официанта:

-Нэт, слушший, ны эта пэсня!пра ката

Официант уходит и звучит другая песня "Чёрный кот".

Грузин недовольным тоном:

-Я ж просил пра ката!!!

Официант удивлённо:

-Какую песнб вы хотите??

-Ну..эта: "ката меня ты пазавёшш..."

[Masik]

- Почему в американских фильмах мужчины стоящие у писуара, смотрят не вниз как мы, а на стенну?

- Да потому что смотреть не на что!

Звонок на радио "Шансон":

- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню

В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

[Masik]

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,

их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что

делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле

на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.

- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.

- 300, - ответил взглядом гаишник.

- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.

- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.

- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",

но придраться было не к чему.

- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.

- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Водителям на заметку.

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член

на конституцию.

[yuraa]

объявление:

в связи с геополитическими изменениями

домен pos.su переименован в pos.ru

---------------------------------------------------------------

у компании microsoft появилась новая услуга. они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

---------------------------------------------------------------

телефонный звонок провайдеру:

- у меня опять проблема.

- что, не можете войти?

- войти удалось, но сосать не хочет!

- хм. мы не виноваты - у нас канал широкий...

- причем здесь канал?! с кем я говорю? это телефон доверия?

[sasha1132]

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

*****

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…

*****

Разговаривают два мужика.

- Слушай а ты как с женой тра*аешся она кричит у тебя?

-Конечно кричит, особенно когда 4лен об штору вытираю!

*****

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

*****

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

*****

Встречаются два наркомана, один спрашивает:

- Не знаешь, где купить 3D очки?

- А тебе зачем?

- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

*****

Купил как-то Буратино гитару и говорит:

- Ого! Какой у тебя пупок!

*****

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

[sergmaestro]

Идут пацан и девчонка на свидание ну говорит мать девченке ты такая красивая самая лучшая но утебя воняет из рота при любом обстоятильстве не открывай рот.А отец сыну кажет ты такой сыльны красивий только у тебя ноги воняют так што не в коем разе не снимай носки.Сидят они в кафе пацан спрашивает:

-Ты морожено будеш.

-Ага-не открывыя рота говорит девка.

-А пошли ко мне.

-Опять не открывая рта отвечает она

Ну пришли они занялись любовю все давольны.

Утра смотрит пацан нет носков давай искать нет ну спрашывает:

-Ты брала мои носки.

-ЕЕ-не говоря ответила она.

Ну опять ищет нет спрашывает:

-Иы прикалуешса ты взила

-ЕЕ-ответила она.

Ищет ну нет нигде.

-Не ври ето видь ты взила.

-Та нибрала я твоих носков-ответила она.

-Фу ты их сьела.

[yura2281]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

[sergmaestro]

Винахідливий батько, щоб взнати, чи лається його син матом, ударив його по пальцях молотком...

[I-Com]

Загадка

работает - не работает - работает - не работает - опять работает - опять не работает - работает - ............

ответ: ГАИшник смотрит на мигалку на своей машине.

[Arden]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”

Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…”

Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”

Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Vika]

Приходит девушка со свидания. Подруги спрашивают:

- Ну что, как он? Симпатичный?

- Мм, супер!

- Интересный?

- Веселый, просто слов нет!

- А пахнет от него хорошо?

- Великолепно!

- В кафешку ходили?

- Ходили. Романтично так!

- Ну а… Было?

- Было, он такой классный…Девчонкииии!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да!

- Красавчик.

[Masik]

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь, что ли?

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.

Осёл

спрашивает:

-Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

Говорит:

-Я - офицер, а ты?

Осёл посмотрел по сторонам - никого. Говорит:

-А я - лошадь.

Сидят три крокодила на дереве.

Первый:

-Помните, до ядерной войны мы были зелёные?

Второй:

-Да, а ещё мы, кажется, плавать умели.

Третий:

-Кончай базар, полетели за нектаром.

[Smith]

Муж звонит жене:

- Ты где?

Жена:

- В Норе.

Муж:

- Где, Где???

Жена:

- Ну, в машине, которую ты мне подарил.

Муж:

- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

*****

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

*****

Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов.

*****

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!...

*****

Украинское хокку: сидят два негра, один - в шапке, другой - тоже *изды получит.

[yura2281]

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

***

Мальчик приходит к папе:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок, слушаю!

- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?

***

- Придёшь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решён.

***

- Девушка, вы сладкоежка?

- Нет, я горькопивка!

[rohde]

Маша:

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

Мама:

- Каких ещё Петь?!..

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое - слово: только сказал, а уже не вернешь!

Ванечка:

- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

[sasha1132]

После свадьбы жена - мужу:

- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?

- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

*****

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

*****

Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот [censored]! Все вы бабы такие!

*****

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей х!й?"!!

*****

- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!