mila Опубліковано 19 Січня, 2011 в 08:15 Поділитися #876 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 08:15 Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнитьтри её самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это её желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 19 Січня, 2011 в 09:11 Поділитися #877 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 09:11 Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность.Летели два крокодила один синий другой на север.Вопрос сколько мне лет.Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года.Учительница в шоке.Как ты вычислил.Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12лет.- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг. Судят грузина за изнасилование мальчика...Судья: - Расскажытэ, как это било?- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый...Эх!!!Судья: - Эх!!!Расскажытэ еще раз, как это било...- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!Судья: - Эх!!!...Мальчык виноват... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 19 Січня, 2011 в 10:01 Поділитися #878 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 10:01 ``Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блеватькуда как сподручнее, главное - глаза не закатывать``, - сказалпоручик Ржевский, доставая очки из унитаза.Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:- А чё не пьешь-то?Он:- Не могу - закодировался.Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:- А где кодировался-то?Первый отвечает:- Да у нашего кузнеца.Приходит мужик к кузнецу и говорит:- Вот, от пьянства закодироваться хочу.Кузнец ему:- Снимай штаны, становись раком.Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:- Выпьешь - всей деревне расскажу. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 19 Січня, 2011 в 13:00 Поділитися #879 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 13:00 Серед ночі в завірюху стука хтось до хати. — Гей, хазяєчко, чи пустиш переночувати? Документи покажу вам. Я боєць піхоти. Ми в похід ходили вчора. Я відстав від роти. Дві доби блукав у лісі, не знайшов дороги. Дві доби не їв нічого, приморозив ноги. — За дверима чути голос: — Вірю вам прекрасно. Я одна, а ви мужчина. Це мені опасно. — А солдат зубами дзвонить: — Що ж тут опасатись? Я ж два дні не їв нічого. Не почну ж кусатись. — За дверима той же голос: — Та воно-то ясно. Темна ж ніч, а ви мужчина. Це мені опасно. — А солдат: — Та я ж кажу вам, збився із дороги. Дві доби не їв нічого, приморозив ноги… Відчинила жінка двері, просить гостя в хату. Насипає борщ гарячий, подає солдату. З'їв солдат борщу тарілку, ще й добавки просить. Як наївся, розігрівся. — Мабуть, — каже, — досить. Ти чудесна господиня, борщ у тебе класний, І тепер я відчуваю, що стаю опасний. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
nikolas Опубліковано 19 Січня, 2011 в 15:13 Поділитися #880 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 15:13 Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике.Тут бомж из угла:- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!Можик ставит, бомж, открывая бутылку:- Однозначно, это сделали подонки! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 19 Січня, 2011 в 15:42 Поділитися #881 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 15:42 Говорить якось Азаров Януковичу:- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.-Що, прямо при дівчатах?Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:- Гєна тобі чоботи треба?- Звичайно треба бери.- Не можу в них мусор.- Ну так викинь.- Не можу він мене за вуха тримає.Йде коза з дому і каже козенятам:- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:- Я коза соси сосок.А козенята йому у відповідь:- Соси х.., у нас глазок! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 19 Січня, 2011 в 16:05 Поділитися #882 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 16:05 - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
talja Опубліковано 19 Січня, 2011 в 21:42 Поділитися #883 Опубліковано 19 Січня, 2011 в 21:42 - Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?" Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:- А когда же будет больно?- А вот сейчас кончу и по морде дам. Бабуля на вокзале кричит:- Hасильник, насильник!Подходит носильщик и говорит:- Бабка, да не насильник я, а носильщик.- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун... Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.Еврей удивлённо:- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .Араб:- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . . Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 20 Січня, 2011 в 08:05 Поділитися #884 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 08:05 – Я цей Новий рік відзначав на Гаваях, довкруги загорілі дівчата, море, пляжі.– А я в Індії, верхи на слонові, тепло, фрукти, привітні індійки.– А я Новий рік теж з вами відзначав, удома на кухні, лише не курив!1961 рік, 12 квітня, Карпати.Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Liberta Опубліковано 20 Січня, 2011 в 10:32 Поділитися #885 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 10:32 Девушка говорит своей подруге: - Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 20 Січня, 2011 в 14:02 Поділитися #886 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 14:02 Чем ценно общение в Интернете.Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгатьперегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным ивоспитанным человеком. И наоборот.Чем ценно общение в Интернете.Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгатьперегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным ивоспитанным человеком. И наоборот. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 20 Січня, 2011 в 14:07 Поділитися #887 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 14:07 В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».*** — Вы слышали, Мойше вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!— Да? И шо, поплыл навар?— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…*** Коммивояжер Мозес Кон, находясь в деловой поездке, привел к себе в номер гостиницы девицу легкого поведения. Вдруг стук в дверь: пришла телеграмма. Кон вскрывает конверт, бросает взгляд на строчки, видит сообщение о внезапной смерти супруги, быстренько прячет телеграмму и говорит:— Ты конечно будешь смеяться, если узнаешь, какая со мной завтра будет истерика. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 20 Січня, 2011 в 18:49 Поділитися #888 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 18:49 Мариванна задала домашнее задание детям — придумать предложение с фразой "как всегда". Назавтра спрашивает класс:- Так, кто хочет ответить?Машенька уже тянет руку:- Я осенью ходила с бабушкой в лес по грибы, и мы, как всегда, нашли много белых.- Молодец, Машенька, пять. Так, Коля, прочитай нам своё предложение.- Я вчера получил "пять" по математике, и моя мама, как всегда, была рада.- Молодец, Коленька, и сегодня я ставлю тебе "пять" — порадуй маму. Вова, давай теперь ТЫ ответь.- Да я не хочу, Мариванна. Вам не понравится моё предложение...- Нет, ты тоже должен — давай, на оценку! Зачитай своё предложение классу!- Ну, ладно... Вчера мы сидим с батей в комнате, смотрим матч "Спартак — Локомотив". Я вижу, что отец чё-то на кумаре. Тут он мне говорит: "Вова, если тебе не в падла, сбегай-ка на кухню — принеси две бутылки водки из холодильника!" Ну, я пошел на кухню, открываю холодильник, а там — только одна бутылка. И кричу бате: "Отец, тут только одна!.." А он мне: "Как?! Всегда было две?!.." Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 20 Січня, 2011 в 19:18 Поділитися #889 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 19:18 Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.***Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?***Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!***Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!***Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю***Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!***Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом"***Если в слове "РАБОТА" сделать восемь ошибок, получится слово "ИНТЕРНЕТ"...***Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...***Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников***Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.***"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.***Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.***Есть такая профессия - на работе сидеть!***Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают***Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...***И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
yura2281 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 21:31 Поділитися #890 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 21:31 - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.- И чего?- За молоком пошла... В Вологду!****За столиком в ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:- Это вам от девушки за вон тем столиком!****Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:- А вы женаты товарищ лейтенант?- Да, а что?- Да ведете себя так, как будто вы замужем. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
yura2281 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 21:41 Поділитися #891 Опубліковано 20 Січня, 2011 в 21:41 Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
zzzvalentinxxx Опубліковано 21 Січня, 2011 в 07:16 Поділитися #892 Опубліковано 21 Січня, 2011 в 07:16 На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю..............................................................— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?...........................................................— Девушка, пойдем по парку прогуляемся? — А ты меня не трахнешь в этом самом парке? — Да нет конечно! Просто прогуляемся. — Знаешь, что-то гулять совсем не хочется. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 21 Січня, 2011 в 08:49 Поділитися #893 Опубліковано 21 Січня, 2011 в 08:49 5:50 - звичка ... класно, можу ще поспати. 6:50 - треба вставати.6:57 - встаю на рахунок три! раз ... два ... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ! ... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Phoinix Опубліковано 21 Січня, 2011 в 10:59 Поділитися #894 Опубліковано 21 Січня, 2011 в 10:59 Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму". - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
GalinkaS Опубліковано 21 Січня, 2011 в 12:18 Поділитися #895 Опубліковано 21 Січня, 2011 в 12:18 Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: Гугл - 49% Гулгол - 12% Гуголь - 10% Гугыл - 10% Гугал - 8% Гугуль - 4% Гугыл - 2% Гоголь - 1% ГульГуль - 0,4% Гогел - 0,3% Гугел - 0,2% Гыгыл - 0,1% Жугуль-0,1% Гожуль - 0,1% Жужуль - 0,1% Жожле - 0,1% Мета - 0,1% Бигмир - 0,1 и хит опроса! 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки - так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире: "Це... як його н*х%й... Интерпол!!!" (с) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 21 Січня, 2011 в 14:48 Поділитися #896 Опубліковано 21 Січня, 2011 в 14:48 Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку засоседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращаетсяк своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишудисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".Парень, внезапно, на все кафе:- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 21 Січня, 2011 в 15:08 Поділитися #897 Опубліковано 21 Січня, 2011 в 15:08 Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.Задают ему первый:- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?Тот недолго думая:- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:- Что такое черепно-мозговая коробка?- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 21 Січня, 2011 в 21:22 Поділитися #898 Опубліковано 21 Січня, 2011 в 21:22 Смит получил телеграмму в которой сообщается осмерти его тещи. В телеграмме спрашивают что сней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.Смит мгновенно отвечает: "Делайте все сразу.Самое главное не рисковать...." Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 22 Січня, 2011 в 08:56 Поділитися #899 Опубліковано 22 Січня, 2011 в 08:56 Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало?-Ну десять.-Ага значит трое еще где-то летают...- Вот вы, мужики, все одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужно внимание!- Внимание! Сейчас будет секс!!Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..- Где же ты откопал такое сокровище?- Закопал, дружище, закопал... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sergmaestro Опубліковано 22 Січня, 2011 в 09:00 Поділитися #900 Опубліковано 22 Січня, 2011 в 09:00 Встретились два грузина:- Вано, ти слищаль, Гиви парализовало?- Как?- Так. Палавина тела шевелится, палавина нэт!! Правий рука шевелится, правий нога шевелится, правий глаз шевелица, а левие нэт!!- Ну, а это?? (поднимая сжатый кулак, имитируя мужской орган)- Вах, успэль перекинуть!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.