Анекдот №3

[difoto]

МоDem> хау ду ю ду

e-statik> айм окей

e-statik> энд хау ар ю?

МоDem> файн, хули

я рыдалЪ

__________________________________________________________

Кашак (10:51:39 2/04/2007)

на х*й понедельник, а?

Алексей (10:52:18 2/04/2007)

сам не пойму как так вышло. вроде только вчера пятница была

___________________________________________________________

Mr. Arrogance

я кстати понял

Mr. Arrogance

че такое фен-шуй

Mr. Arrogance

это када у тебя холодильник с пивом рядом с компом стоит для удобства и красоты

_________________________________________________________________

[ursa]

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква O на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква B - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы O.

- Нах тебе ноут на пикнике?

- Как н*х Музыку слушать и клипы смотреть =) В чате посидеть через мобилку

- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже

- Ага =) Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились

[Alto®WoLF]

Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно...

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "п@здец"...

- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!м

поржал от души... просто "БОМБА"!!!

[t0rik]

Старый скин учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

[Yarchik]

"Кірпа, Кравченко, Кушнарьов, Курочкін... От блядський алфавіт!" - думали Кучма з Ківаловим...

[ursa]

боянчег

Але все одно прикольний

[Yarchik]

Хойку:

Велика пасть тигровой акулы -

Но и в нее не влезет болт,

Который я клал в пятницу на работу...

[Jimi Hendrix]

Ранок у селянской школе....

-Привет Голенко!

-Привет Гвандрик!

-Слюхай, Голенко, ти учора в клюбе була?

-Була!

-А за клюбом?

-Ну-у-у.. Була!

-А отii кусти бачила???

-Ну-у-у-у... Бачила!

-А ти чула як там пахне?

-Чула

-То я НАСРАВ!!!!!!!

[Jimi Hendrix]

Представте:

Діскотека у селянському клюбі! ...

За діджейським пультом, тоесть за бабінним магнітофоном сидить DJ Трохвимівна!!!....

-Прівет Гвандрик!

-Прівет Голенко!

-А шо то ти такеє жуєш???

-А-а-а, то бублик-гум!

-Шо-о-о-о-о???

-Ну жувачка по нашому!

-А-а-а-а! А дай мені!

-Не-а!

-Ну тоді дувай поцілуемся!

-Ну-у-у дувай!

После поцелуя:

-Гвандрик, а я у тебе жувачку вкрала!

-Та нічо,(говорить ковиряючись в носі) я нову зроблю!!!!!!!!!

Мне потому что я сам придумал!!!!!!!!!1

[t0rik]

- Давай закжем пиццу и тр*хнемся?

- Нет!

- Ты не любищь пиццу?!

[Yarchik]

От женщин один вред - засовываешь в неё большой красивый член, а вынимаешь потом маленький, мокрый и вялый. Ясное дело, она всё испортила.

Hа прием заходит девочка лет 13. Мрачная такая.

- Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

- (мрачно) Живот.

- (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...

- (ещe: мрачнее) говном...

- Ты не знаешь который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо

Если вам по жизни кто-то вдруг лизнул зад - не расслабляйтесь: скорее всего, это - смазка...

[ursa]

Диалог двух эскулапов:

- Что ты скажешь об этом больном?

- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор? Я апостол Петр!

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может быть вам надо было сделать обрезание?

- А я вам как сказал?

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Доктор:

- Скажите, какой у Вашего мужа резус?

Пациентка (краснея):

- Не знаю, сантиметров двадцать...

[Yarchik]

Стихи поэта Кладуна

Мат но в целом неплохо )

--

Мужчина в должности констебля

Написан маслом на холсте, бля.

* * *

Моя известность вдруг ослабла,

Хотя до этого росла, бля.

* * *

Она худая, как оглобля, -

Леченье ей не помогло, бля.

* * *

Я из гондолы дирижабля

Видал ворону и стрижа, бля.

* * *

Пожар. Мадам в огне погибла,

Спасти пытаясь сапоги, бля.

* * *

Опять убит - всё та же грабля.

Квейк - очень трудная игра, бля.

* * *

От Рональдиньо ждал я дубля,

Жуя остывшую еду, бля.

* * *

Чего дрожишь? Никак озябла?!

Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.

* * *

Удачно вырастил три стебля -

Мои успехи во Христе, бля.

* * *

По ящику на "Спорте" гребля,

По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.

* * *

Всего жратвы - кулич и вобла.

А Больше нету ничего, бля.

* * *

Он много сделал для ансамбля -

Все песни сочинил он сам, бля.

* * *

Когда у самурая сабля,

Творить он может чудеса, бля.

Пособие отдыхающим мужчинам, желающим познакомиться с девушкой.

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на ╚ты╩... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

Первая брачная ночь.

Муж: - первыйнах!

Жена: - боян...

У гениколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Facktor]

Любовь зла! Не верите?- Спросите у зоофила!!!

[marko]

- Мыкола

- Що?

- Ты знаешь як москали ICMP пакеты называют?

- Як?

- Пинги!

[hitman14]

Посылает жена программиста в магазин и говорит:

- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.

Приходит программист в магазин:

- Мне один батон.

Дают батон.

- А яйца у вас есть?

- Да.

- Тогда мне ещё девять батонов...

Приходит женщина в церкавь:

- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала

- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет

В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,бкз жён.Священник посылает дьяка узнать,где же женщины

- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.

- Да что ты. А я божиться.

- Пиздишь.

- Да вот тебе истинный крест.

У каждой женщины есть ТРИ достоинства: лицо и грудь.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

- Рашид, а мусульмане яйца красят?

- Нет, бреют.

[Vint]

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:

1) У него нет жены.

2) У него есть жена.

[Yarchik]

— Девушка, признайтесь: ведь Вы всегда хотели, чтобы к Вам явился принц с белым конем?

— Ну да, конечно.

— Так вот он — я: перед Вами!

— Ух ты, здорово! А где принц?

[hitman14]

Трое друзей. Первый:

- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Муж:

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!

Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью

пpямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

[Iron Death]

Секретарша новому русскому:

- Михаил Саныч, к вам киллер.

- Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Во второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё:

- Я вам покажу, гады!!! Ишь что придумали - входит и выходит!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:

- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

Секретарша:

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

- Да, ну, их, вечно они что-нибудь сочиняют.

Секретарша:

- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Еврейский анекдот.

Стук в дверь:

- Кто там?

- А там кто?

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему отвечает:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Две старушки вяжут на скамейке:

1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.

2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками...

Дача. Теща кричит зятю:

- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.

Зять в домике, тихим голосом:

- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.

- Как, как, РУКАМИ.

Блондинка:

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему у тебя на голове губная помада!!!

- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

- Ну смотри, твое счастье...

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Способ поймать зайца: Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

После выстрела по дичи охотник просит напарника:

- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается:

- Судя по паспорту, егеря звали Николай.

Охотник рассказывает в гостях:

- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.

- Он тоже спрячется!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:

- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.

- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

-Я в туалет пошел.

-По-большому или по-маленькому?

-По-среднему!

-Как это????

-Дизентерия!

Програмист задает девушкет вопрос:

- Чай будете?

- Нет.

- Кофе?

- Нет. - опять говорит девушка.

- Пиво? Водку? - не унимается програмист.

- Нет. - странно думает програмёр, стандартные драйвера не подошли

Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Какие у вас планы на третье тысячелетие?

- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

Звонок в дверь, на пороге курьер:

- Я от Петрова. Вы Сидоров?

- Да!

- Получите и распишитесь!

- Что получить?

- По сопатке!

!!!!!!!!!!!!!

- А теперь распишитесь!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

-Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.

-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

-Доктор, а нельзя хотябы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...

-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Играют детишки во дворе дома. Мальчик: - А меня, аист принес. Другой мальчик: - А меня родители в капусте нашли. Маленькая девочка: - А меня родители в магазине купили. И наконец самая маленькая в очках и с косичками, прыгая в скакалочку: - Можно подумать, можно подумать, в доме никто не ебётся.

[miDas]

Два друга разговаривают, 1-ый:

-Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...

2-ой:

-Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

[Peter]

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!

- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

- Умных мужей не бывает!

- Почему?

- Умные не женятся.

Звонок по телефону:

- Здравствуйте, пришла ваша машина.

- Какая машина???

- Toyota land cruiser.

- Какой крууузер???

- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Зарывая трубку рукой:

- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

В тесном автобусе:

- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?

- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Разговаривают двое:

- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Hу что же тут удивительного, все жёны - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

[Yurik]

Приходит бабушка к доктору и говорит:

- У меня чтото шелестит сзади

Доктор смотрит бабульке в зад и отвечает:

- У вас там газета

- Правда?!

- Нет "Известия"

[t0rik]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

[ko5teg]

разговор девушки и парня ...

Д: Саша, ты меня любишь ??

П: АГА

Д: и ты будеш со мной ?

П: БУГАГА