Байки

[Nikos]

Пробую реабілітуватись за попередню тему (кільнути шоль її взагалі).

Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елтыть, всех отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров. Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом, смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите. Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники, так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов искать. На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган, второй - маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом. Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.

- О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент. Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт...

Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть сванн.... Ми приехали...

Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.

- ПЫЗДЫТ??? - ПЫЗДЫТ!!!

Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая, тыкать в Би-Би-Си - НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО ПЫЗДИТ!!!...

Спасает нас какой-то местный Чапаев. Он невесть откуда появляется, водит перед моим иностранным лицом "стечкой", и ласково предлагает – сначала их допросить, и только потом зарезать. На это, без сомнения, правильное предложение, мой оператор, до этого дня знавший только один забугорный язык - армянский - матерный, легко и радостно переходит на немецкий, который он кажется учил в школе. Фраза на уровне подсознания. Я-А!! Я! Я! ОБЪЯЗАТЕЛЬНО ДОПРОСИТЬ!!!

Сваны окончательно дуреют, ведут нас дальше в ущелье, через час выходим в аул, кишлак, село, насрать, но в центре - СТОЛ!!! А вокруг - СВАДЬБА!!

Родна мама, мы ж гости, зарежут не сразу. Приглашают к столу, подносят по рогу, грамм эдак по 600. Хочут тоста. Оператор обнимая рог, облегченно шепчет - слава ты яйца мои, хоть нажремся перед смертью, ты главное, командир, говори что-нибудь... Говорю, как настоящая тамада - что невеста, как виноградная лоза, жених, как горный... пля. (не козел, и не баран!!!)...ах да, горный тур. Выпиваем залпом.

Немедленно наливают, требуют продолжения про родителей. Пою песнь песен про стариков. Тем же залпом, и не закусывая, благо с испугу пьется, как вода. Подходит аксакал -

- ТИ ЗНАШЬ??? МИ ТЕБЕ НЕ БУДЕМ РЕЗАТЬ.

Оператор импульсивно -

- ЧТО ЗА НА ХЕР!!! ПОЧЕМУ???

- ВИ - НАШИ. САВЕТСКИЕ. ТОКО АНИ ПИЮТ ТАК ЧАЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эпилог, рассказанный десантниками.

Поздний вечер. С гор спускается делегация. Впереди горец с белым флагом, за ним несут два тела, отдельно взятый горец несет камеру. Все эта байда бережно кладется в пыль за десять метров до блок-поста. Сваны уходят. Капитан с новой смены, утром он нас не провожал, и ничего не знает, осторожно подходит, шевелит стволом остывающее тело и интересуется -

- Ты, кто, пля, н*х едрить тебя во все пихательные, такой?!

Старший - коматозен, перебирает камушки, смотрит в дальнюю даль. При повторном вопросе вздрагивает, суетится, шарит по карманам, что-то достает, и успокаиваясь -

Ми есть иностранны джорналист, ми приехать вас снимайт...

Падает, и затихает. Опухевший капитан принимает из его слабых рук значок Би-Би-Си...

P.S. Материал получился.

В 70-х годах на одно московское предприятие поступило новое западное оборудование, запакованное в ящики, сделанные из шикарных досок. После распаковки и установки оборудования доски еще долго захламляли территорию завода. Многие хотели взять, но не хотели искать у кого просить разрешения. Резонно опасаясь, что начальство приберет для себя. Отдать кому-то - западло, жечь - жалко. Как-то днем, заводской УАЗик подвозит к проходной аккуратно уложеные в кузове доски. На вопрос вахтера "по чьему разрешению вывоз?" следует ответ "на свалку". Вахтера не проведешь! На свалку так аккуратно не грузят. Требует письменного разрешения на вывоз. Завязывается спор. Вахтер требует возврата и разгрузки на прежнем месте. Воззвания водителя к совести вахтера, мол все равно никому не нужно, мол все равно сожгут, ни к чему не приводят. В результате, водитель в сердцах сбрасывает доски около вахтерки, кляня вахтера на чем свет стоит. Вахтер с гордой улыбкой созерцает разгрузку, и по окончании, с чувством выполненного долга открывает ворота завода...

Таким вот нехитрым образом спи""ли заводской УАЗик.

Если кто не знает, то в Питере после 23-00 водку продавать нельзя

Небольшой магазинчек самообслуживания, время 23-30, 2 мужика стоят с литрухой и пытаются уговорить продавщицу продать им еще, она не в какую. Пока хожу выбираю, они уходят. Но! Появляется еще один мужик, подходит к стенду с водкой(на ночь его убирать ведь ни кто не будет!), открывает литру и делает голток!!! К нему сразу подбегает охранник и !заставляет! его купить эту бутылку. Покупаю свое, иду домой, метров через 200 от магазина сидят все трое мужиков и спокойно пьют эту водку . Ибо если нельзя, но очень хочется знач можно

фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь... в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать. и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! Водила тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. Водила здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он мне: - а чего это вы мне только что показали?

на что я совершенно на автомате отвечаю:

- как что? согласен ехать СТОЯ!

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...

А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие

не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность -

РАДИОТЕХHИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в

одну, из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа.

Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем

программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция

выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и

ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:

- Доброе утро, уважаемые пассажиры. Сегодня воскресенье, 24 октября. От

порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то.

Ориентировочное прибытие во столько-то. Температура воздуха такая-то. Воды -

такая-то. Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу,

так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические

страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или

новости. А работало это все так... Hаши девицы-красавицы из Бюро Информации

звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это

записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т

лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением

катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯH!!!

Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с

туристами человек 300... в общем, не хилый). Hапряжем воображение и

перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Hачало восьмого. Две красавицы в

униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько,

но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой

за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой

рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом

пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же

в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд

все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял,

видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек

на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и... пытается девушке

слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.

А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И

вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила

проверить микрофон и дунула в него:

- ФФФууууу...

В ответ из динамика - долгожданное усиленное:

- ФФФууууу...

Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты. Щщщщщщёлк...

- ФФФуууу...

Женский быстрый шепот, с радостью:

-Hу, бля, заработала...

Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:

-Витя, [censored] вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые#ут!!!

Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему

женской ладошки по Витиной несмышленой башке...

Hа этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого

вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Hаши морячки народ упорный и, видно,

растолкали Витю до, нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох...

(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)...

Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох:

- И-ЭЭЭЭЭЭХ!!!

И столько было в этом выдохе всего!!!.. И непонятка чего от него хотят,

и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!

Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка

справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВHЕШHЮЮ

ТРАHСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже

ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко).

Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя

заплетающимся языком лениво поприветствовал мир:

- ЗЗАСИ... (видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,

уважаемые пассажиры! ")

Пауза...

- СЁHЯ...

Пауза... (и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):

- ВТОРHИК?!

Пауза... (и... с... еще большим удивлением):

- ПЯHАЦАТОЕ?!

После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что

пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило

дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было

бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять

лег (но уже не спать) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил

ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима.

В сводке значилось:

ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ

ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ

Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не

представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.

- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...

Очень большая пауза...

- И ВОДЫ...

Самая большая пауза...

И тут Витя с радость сообщил миру:

- ОДИHАКОВАЯ!!!

Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался

удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

Письмо Матерацци Зидану (на албанском)

Тебе пишу сидя у Кубка

Ни знаю даже шо сказать

Ты ведь назвал миня ублюдкам

Придумаф версию пра мать

Башкой миня сваей ударил

Спасиба хоть ни па иблу

На теле вон синяк аставил

Да ладна... куйли, я стерплю

А ты ведь был маим кумирам

Футболку Юве падарил

Ну вспомни Зизу как красива

Ты нам в Перудже засадил...

Потом ти вдрук прапал кудата

Памойму в конченый Реал

В Италии никто ни плакал

Но я фсплакнул, какда узнал

Ты вийграл Лигу Чемпионаф

Ивропу, Мир и прочий хлам

А я нажрафшись макаронаф

Тибе завидовал, Зидан!

Теперь ты ноешь в пресе громка

И даже маму подключил

А мне была нужна футболка

Я б на нийо сичас драчил

Красивая, 10-ый номер

Табой прапайхшая насквозь...

А ты мне в грудь - я чуть не помер,

Я пашутил, а ты фсерьез

Но есть футбольный Бог на свете

И я был лудшим в той игре

Я сделал фсе чтоб в интернете

Типерь песдели аба мне

Хачу тибя фсбадрить, амиго

Не фсеж тебе типерь скулить

Мне пасаветавал сам Пирло

Тибе футболку падарить

Ат серца атрываю, плачю

Ведь у миня ана адна

Ну, на ищо трусы фпридачу

На этам фсе,давай...пака!

[Tyapchyc]

Асилил

[D@ve]

+1 респекта за радіотехніка. Сміявся до сліз!