10 советов пьяному мужчине

[Shkoder]

баянчег, но красиво

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.

Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.

Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

А вот комментарии коротко:

1. Телефон не выключайте, просто, поставьте ограничение на все исходящие и входящие (кроме "Зинаиды Палны"... а то, кагого чёрта весь кураж???).

2. Вобще оставтьте все кредитки дома, возьмите "последнюю" двадцатку $, euro, - (это кто где живёт) "наликом"", а там... ночь раберётся...

3. Всегда берите на все "мальчишники, мужские встречи и деловые переговоры презервативы - в самый "неподходящий" момент появятся куча "Зинаид Палн" (в глубине души - по Вашему желанию...).

4.НИ в коем случае не предлагайте друзьям "продолжение банкета" у Вас дома, вы же не хотите сделать из своей кватриры "Взятие Бастилии"???

5. Не говорите жене, что просто играли в шахматы... бросьте - от Вас пахнет водкой, а не шахматами!!!

6. Ни в коем случае не давайте снимать с себя одежду жене... Зинаида Пална могла пошутить (или позлорадствовать) и рассовать Вам по карманам использованые... Ваши "средства предохранения"...

И 7 - последнее... НИКОГДА не пытайтесь придя домой под утро, ремонтировать в своих апартаментах розетки, канализацию и газ...

[Shkoder]

собственный комменты

очень толково написано. например первый совет совпадает стопроцентно - если рядом нет модератора, то рука сама к телефону тянется

второй совет, пожалуй, от характера зависит и от очень особенного стечения обстоятельств.

третий и четвертый советы, как ни абсурдно, совпадают с точностью до наоборот - если вести себя так, как вынуждает принятый алкоголь, то еще и оберут сами стражи порядка под эгидой обыска с целью проверки документов. лучше тихонько прислониться к дереву и изображать задумчивость

пятый верен на все сто. сколько пострадало знакомых и незнакомых людей из-за несоблюдения такого совета. а есть еще бывшие борцы, боксеры, спецназы итд (мышцы уже сдулись, но мозга не прибавилось), которые приняв так и норовят кулак словить

шестой верен отчасти. жаль я не помню и не записываю все невинные и не очень чудачества вытворенные мной и знакомыми в состоянии наклона на несколько градусов. суперсила же есть - сам разгибал трубы и выдергивал из забора доски прибитые загнутыми с обратной стороны "сотками". повторить такое трезвым не вышло, как ни надрывался. ps. нет только суперкоординации действий. к счастью

седьмой совет тоже так себе. побродить по родному городу это святое, особенно с риском для жизни и здоровья. очень добавляет адреналина утром, когда рассказывают как это было. еще больше если сам вспоминаешь (поиск брода ночью в кромешном тумане через местную речку подсвечивая телефоном - одно из таких приключений. и ведь нашли и сократили дорогу!)

восьмой совет не оценил.. наверное я не насколько компанейский чтобы продолжать веселье с незнакомыми людьми странного поведения. пожалуй предпочту прикинуться ветошью как в случае с патрулем.

девятый совет очень справедлив. морально повзрослев я вкурил, что все-таки честность лучшая политика. фраза "я сильно нажрался и сам пойду спать" в голове жены звучит приятнее, чем "я немного выпил, но если отпущу стену, то могу случайно дойти до балкона, где буду до утра курить и слушать музыку".

десятый "в десятку". сколько футболок было нещадно порвано в попытках снять их "здесь и сейчас" не дожидаясь утра и заботливых рук супруги. а попытка снять носки стоя (даже не сидя!) однажды чуть не стоила здоровья (впоследствии падая промахнулся пол-сантиметра мимо журнального столика сделанного преимущественно из стекла-восьмерки)..

кратко о комментах к комментам. телефон не стоит разбирать, но стоит выключать. проблем меньше будет. денег, да, надо брать с собой "на пропой" и еще на такси немного. резина в кармане - лишнее палево, imho, сейчас киоски везде понатыканы где этого добра навалом. а лень сходить, значит не очень-то вам и хотелось продолжение дома обычно приводит к тому, что соседи сверху-снизу-слева-справа в пределах трех этажей здороваясь всю следующую неделю говорят что-то среднее между "привет" и "#б твою м@ть", тк музыка дома может озвучить средний стадион, а стадиона я пока себе не завёл (впрочем бывают приятные исключения). ремонтировать под градусом пытался с переменным успехом, но обычно все-таки получалось (может мало/много выпил?) в комп лазил пару раз, в общем это тоже раз на раз..

вот так вот

[keepo]

А взагалі дєлні поради...