Александр Шленский. Идиоты и Кролики

[difoto]

Все умные люди непременно напиваются, хотя бы раз в неделю. Этим они

отличаются от идиотов, которые либо не пьют совсем, либо не выходят из

состояния хронического похмелья, что вобщем, одно и то же. Вот и я тоже

однажды напился с какими-то девками, получив гонорар за последнюю изданную

трилогию, да только девки мои оказались не простые, а клофелиновые.

Прочухался я, и как только понял, что я в реанимации, то сразу удрал,

чтобы суки реаниматоры не отвезли меня в морг. После реанимации всегда

отвозят в морг, потому что патологоанатомам впадлу приходить в реанимацию и

делать вскрытие прямо там. Короче, пока я колбасился на искусственном

дыхании со шлангами в аорте, я пропустил Великий Пиздец: умные люди, сколько

их было, поумирали от частых запоев, блядства, философских бесед и

хронически ущемленного самолюбия. Вся серия смертей произошла очень быстро,

как эпидемия чумы, за неделю другую. Выжили в результате одни идиоты. Идиоты

закопали мертвых в братские могилы - по одной на каждый город, для экономии

бюджета, а потом занялись своими делами.

Дел у идиотов оказалось по горло, потому что им пришлось прямо сразу

начать исправлять все те упущения и безобразия, которые допустили или даже

специально развели умные люди. Первым делом идиоты отменили аборты, потому

что во-первых все равно хуже идиота никто родиться не может, а во вторых, со

смертью всех умных людей просто не осталось никого, кто мог бы с первого

раза правильно попасть в женскую пизду кривой острой железякой. Все

абортарии перепрофилировали в кролиководческие фермы. Поскольку идиоты не

могли удержать кроликов в клетках, последние разбежались по городам, и

сперва погрызли все кусты, деревья и телефонные кабели, а потом от голода

стали свирепы, пожрали всех собак, крыс и городских тараканов и стали

набрасываться на людей. Идиоты посовещались и решили восстановить аборты,

которые все равно продолжали делать подпольно чайными ложками и ручками от

швабр. Аборты восстановили, но от кроликов уже так и не избавились.

Затем был запрещен минет на том основании, что сосать хуй - очень

неблагонравное занятие. Леденцы сосать тоже запретили, а также жвачку и

сигареты. Чтобы не напоминали о минете. После минета запретили также

карточную игру, настольное домино, косметику, лотерейные билеты, короткую

одежду, математическую лингвистику и все алкогольные напитки кроме

Жигулевского пива. Хотели запретить Интернет, но никто не мог толком

объяснить, что это такое. Поэтому решили не запрещать. Нахуй что-то

запрещать, если и так этим никто не пользуется. Также было всем строжайше

запрещено ругаться матом. А никто и не ругался, потому что все, кто умел

ругаться матом, умерли во время Великого Пиздеца.

Затем закрыли и забили все общественные туалеты, поскольку в них были

обнаружены нестираемые и несмываемые неприличные надписи, несовместимые с

общественной моралью. После того как народ обоссал все стены, углы и

бесхозные подвалы, решили перевести Жигулевское пиво в брикетную форму.

Ссать стали значительно меньше, но брикетное пиво оказалось некачественным,

и люди были вынуждены садиться срать на каждом углу. При этом их часто рвали

зубами за жопу озверевшие кролики. Если бы это были нормальные люди, то

обязательно начался бы всеобщий бунт, но поскольку остались одни идиоты, то

никто даже и не подумал проявить возмущение в коллективной форме. Это ведь

так только фигурально выражаются, что "все идиоты", а все дело как раз

именно в том, что каждый идиот сам по себе.

В то же самое время кролики неожиданно проявили коллективизм,

построились в стаи, выбрали себе предводителем дрессированного тюленя из

приезжего цирка, и взяли штурмом склад брикетного пива в городе Армавир. Их

примеру последовали кролики в Кустанае, Ижевске, Калуге, Новотроицке и

Ростове-на-Дону. Затем явление приняло повальный характер. Под воздействием

брикетного пива Кролики увеличились в размерах до средней человеческой

особи, научились произносить вслух человеческую речь, а затем уравняли себя

в правах с Идиотами в законодательном порядке. Идиоты не возражали. У

Идиотов были свои проблемы: они продолжали исправлять ошибки, допущенные

умными людьми. Идиоты ввели цензуру на средства печати, хотя самих средств

печати к тому времени уже не осталось, поскольку никто не знал, как их

починять, и они развалились на кучу никому не понятных железок и липкой

пластмассовой дряни. Средства печати заменили переписчиками, но никто из них

не знал, что переписывать, и поэтому каждый писал из головы всякую хуйню,

которую кроме цензоров никто не читал, да и сами цензоры только делали вид

что читали, а так - конечно же, отлынивали.

Таким образом уцелевшее человечество стремительно приходило в упадок, в

результате чего на следующих по сроку выборах партия Кроликов одержала

внушительную победу. Придя к власти, Кролики отменили цензуру, и города

заполонили нищие безработные цензоры. Одичавшие цензоры грабили прохожих, а

в городе Армавире они построились в стаю, взяли в предводители начальника

отдела по охране государственных тайн в печати и взяли штурмом склад

брикетного пива, а обожравшись, устроили еврейский погром. Выяснилось

однако, что все евреи умерли во время Великого Пиздеца, поэтому вместо

евреев пострадала местная община Кроликов, которых обвинили в пособничестве

мировому сионизму и жестоко отпиздили.

В ответ Кролики отловили цензоров и выпустили их в лесотундре, ввели

закон о запрещении абортов и ограничили Идиотов в гражданских правах. Все

абортарии были перепрофилированы в фермы по разведению идиотов. Поголовье

идиотов ограничили в размере и стали содержать в клетках, на научно

сбалансированном рационе, состоящем в основном из брикетированного пива с

витаминными биодобавками. Кролики починили средства печати, освоили

Интернет, проложили тоннель из Екатеринбурга в Сиэтл, отправили посла в

Израиль, расшифровали старые архивы и научились ругаться матом. Идиоты в

неволе окончательно деградировали, перестали произносить вслух человеческую

речь и уже почти забыли, что раньше жили где-то еще, помимо абортариев.

Недавно Кролики занесли идиотов в Красную Книгу

Кролики заключили с США договор о Противоракетной обороне, запустили в

космос совместный экипаж, легализовали проституцию, порнографию, публичные

дома и легкие наркотики, приняли закон о борьбе с коррупцией, закон об

отстранении от государственной должности, и похоже, вообще стремительно

превращаются в умных людей. Правда, в последнее время стали поступать

тревожные сведения о том, что многие из представителей Кроличьей элиты

сильно страдают от частых запоев, блядства, философских бесед и хронически

ущемленного самолюбия.

Нельзя под конец не заметить, что сообщество мыслящих индивидов - это

чрезвычайно хрупкая и нестабильная вещь. Такая мысль имеет много оснований

для того чтобы прийти в голову, и одно из них - это время от времени

доносящийся из глубин лесотундры глухой и грозный цензорский рык.

[Banzai]

<подавился бубликом> .. ДИ !? что требуется употребить дабы понять глубины мысли афтара??? и в каком количестве ...

[Yaryk]

Banzai

Все умные люди непременно напиваются, хотя бы раз в неделю.

[lumax]

А давайте экранизируем, а? Занятный кинчик получится... Я бы что-то такое в стиле Д.Ромеро попробовал сделать

[Banzai]

Banzai

Все умные люди непременно напиваются, хотя бы раз в неделю.

я полагаю себя умным человеком и даже разумным в часностях.. - доблесно стараюсь напиваться не реже раза недели в две, но не чаще одной

а вот остальной текст както вникуда... ну развечто в упомянутом состоянии читать.. хотя искренне сомневаюсь что понравится..

[difoto]

Вштырило? Едем дальше!

Дозаправка в воздухе

Согласитесь, что смещение акцентов - это весьма болезненное явление. В тот момент, когда акценты смещаются в максимально далекую от реальности сторону, и кабина начинает отделяться от фюзеляжа, в этот самый миг крайне необходимо прекратить полет и взглянуть на карту. Но разрешения на посадку не дают, и поневоле приходится продолжать полет.

Очень скоро наступает момент, когда горючее сожжено до тла, тл попадает из бензобака в двигатель, и двигатель начинает чихать и кашлять как дальтоник в финской бане.

В этот драматический момент небеса разверзаются, и из них, как из мужской ширинки, высовывается длинный отвратительный отросток, забирается под хвост и сокращается в судорогах оргазма. Двигатель ревет словно белуга, изнасилованная гренландским китом. Оскверненный фюзеляж трясется мелкой дрожью, извивается, и уже не в силах правильно отбрасывать радиотень.

Радиотень, как и любая другая тень, - это явление прямое. В крайнем случае - ломаное. Когда же тени от предметов завязываются узлом, это чрезывчайно дурное предзнаменование. Если же тени отползают от произведших их предметов на значительное расстояние и там завязываются в произвольные узлы как аскариды в толстой кишке - значит происходит что-то чрезвычайно серьезное.

Серьезность момента подчеркивается тем, что Солнце и Луна находятся необычно близко друг к другу, и каждый предмет отбрасывает две тени приблизительно одинаковой яркости. Эти тени свиваются в узлы и пучности. В тот момент когда пучности вспучиваются до полного безобразия, от Луны, как и в предыдущем случае, отделяется длинный отвратительный отросток, впивается в Солнце как собачий клещ, и начинает издавать громкие миньетные звуки.

Солнце прямо на глазах все больше сморщивается и тускнеет, а Луна, наоборот, насасывается, наливается и быстро увеличивается в диаметре. Ее поверхность приобретает хищный крысиный блеск. Наблюдая эту картину, жители города Уёкшино коленопреклонённо падают ниц и цепенеют. По утверждению безымянного свидетеля, в этот момент конная бронзовая статуя генерала Лебедя упала и отжалась от асфальта сорок восемь раз по счету. В наступившей сверхъестественной тишине слышно только миньетное чавканье с неба, горний полет мух над кучами свежего дерьма, да еще анемичная девочка на милицейском дворе поет сиплым голосом противную песню про серенького козлика. В ее тринадцать лет из всех девочек в классе только у нее одной нет менструации. Все остальные девочки уже давно ебутся.

Эта анемичная девочка - больная совесть эпохи, горечь умирающей любви на фоне всеобщей разнузданной ебли, подвального минета, повального инцеста, энцефалографии, альтернативной истории и сладкой мечты идиота, умирающей от бледной немочи. Сил в избытке, мысли изошли на сперму и выщелачивающий клиторный сок бартолиниевых желез, чувства кончились неожиданно и болезненно как водка в праздник, и единственное, что может помочь - это дозаправка в воздухе. А значит, скоро вновь разверзнется дьяволова ширинка, и из нее в очередной раз появится длинный отвратительный отросток со всеми вытекающими. На том сосали, сосём и сосать будем. Аминь.