Анекдот №6

[miDas]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

[miDas]

Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да - Ну и как, стало лучше?

- Да нет, не лучше, но чаще...

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[miDas]

Идет распределение молодых блошек на работу. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:

- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.

Ее переводят на х@й Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:

- Ну , что такое засыпаю на х@ю у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

[Shraick]

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же... В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Бл#%ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Я тебе в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, достал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Nick]

- Господин Министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. То-есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын - теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас приянть необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!

[miDas]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."

Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".

Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[pura]

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой

кредит".

Саакашвили звонит Ющенко:

- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.

[miDas]

Трое друзей. Первый:

- я новый год встречал на Канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- а я в горы уезжал, на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

- Что такое лысина у мужчины?

- Это признак его сексуального темперамента.

- Что это значит?

- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.

- Почему?

- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"

ПЕРВАЯ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ:

ДОСТАЛ, ПОПИСАЛ, ЗАБЫЛ СТРЯХНУТЬ.

ВТОРАЯ:

ДОСТАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ПОПИСАТЬ.

ТРЕТЬЯ:

ПОПИСАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ.

[Shura]

Под окнами роддома:

- Маш, кто?

- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

[aruse]

Мужчина, брезгливо отпробовав только что принесённое официантом пиво, выдавил из себя:

- Что-то пиво у вас...пенистое...

На что официант обиженно ответил:

- Ну зачем же так грубо да ещё и по латыни!

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

[laska]

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил...

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

- Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.

- Вибачте, але це ім'я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2008, _Петро_ або Пе-тро.

Міжнародна жіноча конференція. На порядку деному три питання:

1 - всі чоловіки cволочі, 2 - нема що вдягти, 3 - різне.

[miDas]

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Я бросила пить, курить и думать о сексе.

Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

[marko]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили на [censored]...... З*ебал всех.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

-Агу, Васенька!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

[miDas]

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?

- Ага, а с глушителем это не убийство..

Обгорела на пляже у мужа задница. Жена посадила его в тазик со сметаной, чтобы облегчить страдальцу мучения. Приходит соседка, увидела этукартину и говорит:

- Как кончают - видела, а как заправляются первый раз вижу!

[miDas]

Обидевшийся на немецких полицейских Луценко пригрозил им, что следующий раз побухать в аэропорту во Франкфурте пригласит не сына, а братьев Кличко.

Луценко: Ну и что? Я по телевизору видел, как губернатор Калифорнии полицейских из пулемета мочил...

[Romko87]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

Василий Иванович:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,

сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

Василий Иванович:

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду.

Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,

хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена

у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях

Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х** старый?

- Уж каккой старый!!!

- Петька, запиши: х** ему от Советской власти!

--------------------

Авария. Мент подходит к разбитой машине.

Видит, за рулём сидит мужик со стеклянными глазами.

Мент говорит ему:

- Молодец, пристегнулся, а то валялся бы сейчас, как твоя подружка на асфальте с ч**ом во рту.

[Вoвчик]

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Шо клюе?

- Грыбы!

- Шо грыбы клюють?

- Грыбы на х..

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

[Yarchik]

Авария. Мент подходит к разбитой машине.

Видит, за рулём сидит мужик со стеклянными глазами.

Мент говорит ему:

Заінтригував, однако...

Стоїть дві черги грошей - одна в рай, інша - в пекло. В тій черзі, що в рай - стоять замизгані, потерті одно-, дво-, рідко коли - п'ятигривневі купюри. У тій черзі, шо до пекла - нові, пахучі, хрусткі купюри з нулем наприкінці, а то й двома. Врешті одна новенька п'ятисоточка не витримала, і питає в одногривневої купюри:

- Ну от поясни, чому я, така нова, гарна, гладенька, все життя пролежала в шкіряному гаманці, нічого поганого не зробила - і в пекло маю йти, а ти, така вся зашмуляна, запацана, фіг зна де шлялася - в рай?

А одногривнева купюра їй і каже:

- Ну, не знаю... а от ти скільки разів у церкві була?

[miDas]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой–то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

[kudrom]

Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.

«Я провалился», — лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где, когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.

...И тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит: «Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...».

***

Пресс-релиз МВД:

«Если и выпил немного Луценко перед вылетом — так это для храбрости. А то, что мобильником бросался, — брехня. Телефон сам летал по салону самолета, у него виброзвонок такой сильный».

***Ющенко строго спрашивает Луценко:

- Говорят, полиция задержала вас в Германии за пьяный дебош?

- Да-а, сорвали гады такое мероприятие. А ведь было еще столько задумано — взятие Берлина, подписание акта о капитуляции...

[Shura]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет

[miDas]

Из письма:

"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".

[Nick]

Довгий, але мені сподобався

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается
с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь,
был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть,
интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину
какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз...
Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой
салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают!
Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио
у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас
даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически
подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну
ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком.
Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

[laska]

- У цім капелюсі, ласкава пані, виглядаєте на двадцять літ молодші.

- Але ж, бійтеся Бога, я маю всього двадцять два роки...

Криза - це коли в офісах забороняють заряджати мобільні телефони.

У ресторані молодик проникливо дивиться на дівчину за сусіднім столиком. Просто очей з неї не зводить.

— Чого це ви на мене так дивитесь, — питає дівчина, — наче в мене зараз нікого немає вдома.

Пpийшов стyдент у жіночий гуртожиток. Там вахтеpша сидить.

- Ви до кого?

- А Ви б кого порадили?

«Новий українець» запитує дружину:

— Що краще — на річницю нашого одруження купити тобі шубу з натурального хутра чи поїхати до Швеції?

— Їдьмо до Швеції, — радісно відповідає дружина. — Я чула, що там хутро дешевше....

[miDas]

-Добрый день, а у вас есть воды?

-Не воды, а вода!

-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.

-Не вода, а воды!

-Да я смотрю у вас тут х%$ напьешься!!

- Слышал? Доллар падает.

- Нет. Это он приседает перед прыжком.