Анекдот №9

[Lara73]

Знаєте чому Тимошенко і Герман обнімались в Вашингтоні?

Вони одна одну не впізнали...

[Gendruk]

Дві блондинки летять в літаку.
Раптом погасло світло... Одна каже:
- О, в тунель заїхали.

[Володя]

Дівчина вночі йде по підземному переходу. Дивиться, а на зустріч їй виходить величезний мужик з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина в паніці піднімає каменюку і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать! Тpетє скло до дому донести не можу!

[sss381]

Скопійовано з мережі, на мій погляд вдала переробка анекдота, так би мовити у дусі часу.

Цитата

Российский финансист и блогер Слава Рабинович привел в восторг пользователей соцсетей переделкой старого анекдота на новый лад, которым напомнил всем об особенностях внешней политики РФ под руководством президента Владимира Путина.

Блогер опубликовал шутку на своей странице в Facebook

 

«Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России ни*я не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом», - пошутил над агрессивностью РФ блогер

 

Менее чем за сутки после публикации пост блогера набрал более 1500 лайков и несколько сотен репостов.

 

[sss381]

Скопійовано з мережі, на мій погляд вдала переробка анекдота, так би мовити у дусі часу.

Цитата

Российский финансист и блогер Слава Рабинович привел в восторг пользователей соцсетей переделкой старого анекдота на новый лад, которым напомнил всем об особенностях внешней политики РФ под руководством президента Владимира Путина.

Блогер опубликовал шутку на своей странице в Facebook

 

«Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России ни*я не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом», - пошутил над агрессивностью РФ блогер

 

Менее чем за сутки после публикации пост блогера набрал более 1500 лайков и несколько сотен репостов.

 

[sss381]

Скопійовано з мережі, на мій погляд вдала переробка анекдота, так би мовити у дусі часу.

Цитата

Российский финансист и блогер Слава Рабинович привел в восторг пользователей соцсетей переделкой старого анекдота на новый лад, которым напомнил всем об особенностях внешней политики РФ под руководством президента Владимира Путина.

Блогер опубликовал шутку на своей странице в Facebook

 

«Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. А в России ни*я не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетно-ядерным ударом», - пошутил над агрессивностью РФ блогер

 

Менее чем за сутки после публикации пост блогера набрал более 1500 лайков и несколько сотен репостов.

 

[sss381]

.

[Gendruk]

Аптека. Заходить група хлопців. Один каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?
Компанія заходиться сміхом, але дівчина-продавець, нерозгубившись, видає:
- А що, боїшся спадати буде?

[Gendruk]

Дел. Знову подвоює

[Gendruk]

На базарі мужик продає комара в банці. На банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн." 
Жінка: 
- А як ним користуватися? 
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон. 
Увечері жінка дзвонить: 
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все. 
- Так ... лежи! Виїжджаю! 
Приїхав мужик, роздягнувся і говорить комару: 
- Дивись, тупиця, останній раз показую!

[Гість Selbeor]

Начальник завжди оцінить твої жертви. Якщо ти захворів, але прийшов на роботу, тобі дозволять працювати за тих, хто захворів і залишився вдома.

[Waver]

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

Муж набирает:

— Hеllo.

— Hеllo.

— Do you know «Tom and Jerry»?

— Yes, I do.

— So… Jerry is here.

[Гість Selbeor]

Вчителька малювання говорила, що я не вмію малювати. Нещодавно я був на виставці імпресіоністів і зрозумів, що вона загубила мені кар'єру.

[Antiphase]

Просинається англічанен - іде на кухню , жінка йому готує 2 варених яйця , він їх їсть цілує жінку і іде на роботу
Просинається француз - цілує жінку яка ще спить, іде на кухню жарить собі 2 яйця , їсть і іде на роботу
Просинається українець - жінка уже на роботі, він іде на кухню, відкриває пустий холодильник , чухає свої 2 яйця і іде голодний на роботу.

[yura-patriot]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

====================================================

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
— Пишущая машинка, что ли?

====================================================

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!!!))))

 

 

[Володя]

Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О ліфт доганяє!

 

- Кохана, як же так, ти з Одеси – а не вмієш плавати?
- А ти, живеш в Борисполі, вмієш літати?

 

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

 

 

[Gendruk]

Мама з сином у зоопарку: - Мамо, мамо, диви яка страшнюча горила! - Тихо, синочку, це ще тільки каса.

[Гість Selbeor]

Так як вихователька дитячого садка перебувала в процесі розлучення, діти півроку ліпили з пластиліну лише козлів.

[Гість Selbeor]

Маленький сын спрашивает у мамы: 
- Мам, а ты мне удочку купишь? 
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, все купим, чтобы все было, как у твоего отца!

[MrDm]

може й не анекдот, але прикольно, як на мене...

саме сьогодні ввели на форумі нову фішку, яка показує скільки часу назад зареєструвався користувач.

на мій, так би мовити, день народження)))

"З нами: 8 8 років і 8 годин"

 

і анекдот:

В нас два основних способи боротьби з проблемами:
1. Та пішло воно все на фіг.
2. Прорвемося.

[Юріч]

Йде мужик з двома валізами, назустріч йому друг і каже:
- Що, дружина вигнала?
- Та ні.
- А що у валізах?
- Не скажу!
- Ну скажи, ми ж друзі!
- Ну гаразд.
І відкриває одну валізу, а там маленький такий, сантиметрів тридцять, тенісний корт і люди маленькі реально грають в теніс.
Друг офігеває, але цікавість бере своє і він запитує, що у другому чемодані. Мужик відповідає:
- Там джин.
- Який ще джин?
- Нормальний такий, який виконує бажання.
- А можна мені загадати одне бажання тільки одне, саме-саме, ну будь ласка ?!!
- Та будь ласка.
І мужик відкриває другий валізу. Звідти з'являється джин і питає, що хоче господар. Ну друг й каже йому:
- Хочу мільярд!
Тут бац! І з неба падає біл'ярд. Друг очманілий стоїть і питає мужика:
- Він що у тебе глухоєв@тый ?!!
- А то! Чи ти думаєш, що я у нього тридцятисантиметровий теніс просив ???

 

*****************************************************************************************************************************************************

 

Молодий чоловік потрапив у лікарню з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитою щелепою.
Лікар:
— В аварію потрапили?
— Ні, чхнув у шафі.

 

******************************************************************************************************************************************************

 

Дзвоню оператора зв'язку
— Дівчина, до мене не доходять SMS повідомлення!
Відповідь вбила:
— Зосередьтеся і уважно прочитайте їх ще раз.

[Гість Selbeor]

Чоловік у супермаркеті за їжу розрахувався карткою, а за пиво - готівкою. Ось така вона побутова чорна бухгалтерія.)

 

[MrDm]

читав колись історії, які чувак розповідав, який працює в травматології ... так от, пацієнт їхав вночі в машині, машин мало, людей взагалі нема. їхав, нікого не трогав, пальцем в носі колупався ... і тут, вскочив колесом в яму, непогана, така, яма, диск погнув, палець вивихнув та ніздрю порвав....

[MrDm]

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.

К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий."

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать

[Gendruk]

Мужик з вудкою сидить на березі річки. 

Підходить жінка, роздягається догола, 
а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися. 
Рибак: - Ти труси-то одягни, 
тут щука на блешню добре бере.