Анекдот №9

[Юріч]

- Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в попу!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?

Змінено 24 Січня, 2016 в 22:32 користувачем YouRich

[Юріч]

10-летний пацан подговаривает 7-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бл@», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бл@, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

 

Змінено 24 Січня, 2016 в 22:40 користувачем YouRich

[Гість Selbeor]

Апокаліпсис 21 століття: соціальні мережі заблоковані на 2 години. На вулиці паніка, люди безладно ходять по вулицях зі своїми фотками і запитують один в одного: "Тобі подобається?"

[Antiphase]

Инструкция по ИЗБАВЛЕНИЮ от неконтролируемых ВСПЫШЕК гнева:
1. закройте ГЛАЗА ...
2. глубоко и медленно ВДОХНИТЕ - выдохните...
3. откройте ОДИН глаз...
4. СТРЕЛЯЙТЕ!

[yura-patriot]

Del

 

Змінено 25 Січня, 2016 в 11:27 користувачем yura-patriot

[yura-patriot]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

==========================================================================================

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ? — Яблоко хочу съесть. — Ты че, дура?! Это же береза! — Сама ты дура! У меня с собой...

========================================================================================== Жена говорит мужу: — "Мы с тобой нигде не бываем! " — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

[Гість Selbeor]

Що робити, якщо хотів витерти своїй дівчині сльози, але випадково стер брови?

[Antiphase]

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

[Gendruk]

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?" 
Тиша. 
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали. 
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і що з ним зробили...

[Gendruk]

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?" 
Тиша. 
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали. 
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і що з ним зробили...

[Гість Selbeor]

Керівництво торгівельних мереж знайшло новий спосіб збільшення обсягів продажу. Тепер поруч із ціною товару вказують не закреслену вчорашню ціну, а ціну, яка буде завтра.

[Tanichka]

— Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

*********************

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы всегда идеальны!

*********************

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

*********************

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .

[kushmiruk]

При демократии каждый баран имеет право выбирать, кто его будет стричь.

[kushmiruk]

После снятия с России санкций не стоит стирать с машины «Обама — чмо», просто допишите в конце «ки».

Змінено 26 Січня, 2016 в 12:29 користувачем kushmiruk

[kushmiruk]

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

Змінено 26 Січня, 2016 в 12:33 користувачем kushmiruk

[kushmiruk]

Поклонская говорит, что заочно арестовала Мустафу Джемилева. А уж что народные массы заочно вытворяют с самой Поклонской...

[Onil]

 

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

 

 

 

[Onil]

 

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Змінено 26 Січня, 2016 в 22:13 користувачем Onil

[yura-patriot]

Акция в супермаркете: Для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

[yura-patriot]

Акция в супермаркете: Для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

[Miro]

Придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

[Miro]

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

 

 

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто

 

 

я матерясь умею делать
интеллигентное лицо
как будто я совсем не быдло
и достоевского читал

 

 

исус нарезал из журнала
печатных букв и склеив текст
отправил в кремыль президенту
володя бог вапщета я

[Antiphase]

Скрытый текст

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.

— А это что за толстое чмо с вами?

— Это стажер - П@здец, и он просто полный.

***

Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить весь кораблик.

 

[Miro]

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда


чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант


мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот

я по уши вас ненавижу
я вас забыла наизусть
не помню ваше имя виктор
все мысли только не о вас



антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил
 

 

совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком

[Miro]

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи



татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ



аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил



ну да я обещал я помню
но это же не прямо щас
да и не то чтобы жениться
и не конкретно на тебе



аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал