Анекдот №9

[kushmiruk]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

[kushmiruk]

На пачке презервативов Durex написано: "12 презервативов для большей надежности".

Реклама отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в Вас!"

[kushmiruk]

Ватсон: 
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? 
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

 

[Юріч]

-- Штирлиц! Вы кончили за 17 мгновений!
-- Весна, дорогая Кэт! Не думай о секундах свысока!

 

 

 

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

 

Змінено 10 Січня, 2016 в 00:12 користувачем YouRich

[natalka)]

 Актуальні: 

 

я каждый день хожу в магазин и покупаю там водку.
я, наверно, шопоголик

______________________________

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо...

_______________________________

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

_______________________________

▪Как выбрать мужа или жену?
Алик, 9 лет: «Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». )))

[Volyniaka]

— Шерлок, откуда вы узнали, что результат опроса будет 93%?
— Элементарно, Ватсон.

[Onil]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ежь твой слушал!!!

---------------------------

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

------------------------—

У тебя какая машина?

— Лада Приора.

— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!

— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

[Юріч]

 - Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться домой с гулянки?
   Пишете ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
   И после этого сразу отключаете телефон...

Змінено 10 Січня, 2016 в 20:56 користувачем YouRich

[kushmiruk]

Случай из врачебной практики

[Volyniaka]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!

 

[Tanichka]

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

— Ты че делаешь?

— Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

*****************************************

Жена говорит мужу:

— "Мы с тобой нигде не бываем! "

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

*********************************************

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

****************************************

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

*******************************************

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

[Onil]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

Змінено 11 Січня, 2016 в 21:52 користувачем Onil

[Юріч]

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

[Volyniaka]

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

[taurus07]

Спрашивают моряка:

- Был ли случай чтоб вам было реально страшно?

- Перевозили мы как-то груз, 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался...

[Tanichka]

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

*****************************************
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..

******************************************
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

*********************************************
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них@я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

********************************************
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

[Antiphase]

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один )(уй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..........

[Onil]

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"

Змінено 12 Січня, 2016 в 21:39 користувачем Onil

[Volyniaka]

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

[Tanichka]

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

***************************************

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

[Onil]

Мужик у cекcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся...

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

------

Как говорит моя бабушка:

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...

---

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Змінено 14 Січня, 2016 в 19:29 користувачем Onil

[Onil]

—Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

-----

А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.

Змінено 14 Січня, 2016 в 19:42 користувачем Onil

[Peter Weger]

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

[Onil]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Гість Selbeor]

Краще бути останнім у списку мільйонерів, ніж першим у списку "кращі працівники місяця"

******************

Почати життя з нуля легко. Складніше вийти з мінуса.

******************

Я їм, як пташечка — половину своєї ваги в день.

Змінено 18 Січня, 2016 в 07:40 користувачем Selbeor