Анекдот №9

[yura-patriot]

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":

1. Родиться в богатой семье.

[MrDm]

Министр иностранных дел РФ Лавров заявил: – Нас обвиняют в неполном выполнении минский соглашений! Это ложь американской военщины! Мы вообще не выполняем никаких соглашений!

– Вуйку, ви путлєрівських байкерів не бачили? – Ні, навіть не знаю, хто це… – А що ото на смереці з полосатими стрічками теліпається?! – Йой, як невдобно вийшло…

– Владимир Владимирович, что случилось с очередным “Прогрессом”??!! – Зато Крым наш! И вообще, следите, чё там у хохлов…

Диалог ватников: – Ты знаешь, что хохлы нашего Великого Путина называют “ху.ло”?! – Да они нам просто завидуют!

Ким Чен Ын не приедет в Москву потому, что обиделся: оказывается, Путина тоже называют “Сын Солнца” и “Главный Демократ Планеты”… А также – два “Великих Вождя” не могут выяснить, кто выше ростом…

Украинцы: окурок, брошенный в урну, гораздо патриотичнее флажка на автомобиле или ленточки на сумке.

[tmt]

– Угадай в какой руке?

– В левой!

– Чёрт... Ты знал...

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

[tmt]

Цей анектдот уже старий, але це нова інтерпритація. Вроді не було.

Біля берегів США випливає дерев'яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо це за чудо природи. Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"

У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?"

У відповідь: "Вася в нас піде вона 60 ?" Бац і пішла.

Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?"

У відповідь: "Вася піде 80-ть ?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці.

Знову питаються: "А сотню піде?"

У відповідь: "Вася, сотню піде?"

Вася: "Ні,на сотні у сєпаров ласти злітають"

[Yuliya]

Девушка — подруге: — Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море — третий день сплю с ним в ластах.

[tmt]

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"

А всё, поздняк. Я уже протрезвел.

[tmt]

Минутка "забавной" статистики:

Количество поздравлений ветеранам в интернете:

423114

Количество ветеранов в интернете:

0

[tmt]

МИД РФ выразил решительный протест против возможного вступления Украины в НАТО.

"Нападать на члена НАТО как-то стрёмно!" - сказал Лавров.

[Volyniaka]

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

[AlChi]

В магазині:

- Вибачте, у нас не має здачі. Візьміть ось 5 жуйок з Мікі Маусом.

- Я шо, дитина чи шо??? Дайте ті, з Термінатором

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

-Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст:

"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:

И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

[Volyniaka]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

[tmt]

— Твоя мама случайно не гусеница?

— Нет, а что

— Тогда откуда у нее такой вупсень

[bublik007]

Не смотря на все усилия врачей, больной остался жив.

============================================================

Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

-А костыли зачем?

-Бабушке нёс.

=========================================================

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

======================================================

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет.

Подходит к нему милиционер:

- Малыш, ты что плачешь?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..

- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?

- sysadmi-i-i-n...

================================================================

Плывёт еврейский пиратский корабль под черным флагом ... И на всякий случай немножечко под белым...

[tmt]

Отдыхать в Крыму - это все равно, что платить за проезд на украденной у тебя машине, выслушивая при этом всю дорогу оскорбления гопника

[yura-patriot]

)))))))

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

[yura-patriot]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[AlChi]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье...

Но, как назло, она проснулась, когда он мерял её рулеткой...

[tmt]

- Поставьте песню Мурата Насырова про Крым!

- У него нет про Крым!

- Есть! Вот: «Но не летят туда сегодня самолеты и не едут даже поезда...»

[yura-patriot]

  Показати контент

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:

- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

- Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали - КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

[Hmuryi]

– Доктор, у меня мигрень.

– Мигрень, батенька- это у интеллигентов, а вас так, жбан раскалывается.

[Verunchik]

Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.

[bublik007]

Пациент - врачу:

- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману

===========================================================

- У вас в школе родительские собрания проводятся?

- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

===========================================================

Алло, это бордель?

– Нет, это сауна…

– А как мне позвонить в бордель?

– Перезвоните через два часа.

=======================================================

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, скорее всего у нас.

Он опускает глаза и задумывается...

Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:

- А зачем?

===========================================================

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

=============================================================

- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа...

================================================

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

[tmt]

Если в тесте на беременность у вас две георгиевские полоски — вы родите "патриота".

[bublik007]

Женское ...

Я не разговаривала с ним два дня...., он взял и бросил на кровать грязные носки.....

Разговор был начат....

================================================

ТРУБАДУР - это такая розовенькая мобилка со стразиками.

====================================================

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

=========================================================

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л

бесплатно!!!"

[tmt]

Решил купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:

- Я маленький апельсин...

Из ларька с хохотом:

- Пошёл на х@й.