Анекдот №9

[Onil]

-Нащо береш бакс по 40?

-Бо буде 60-70!

-Хто сказав?

-Відчепись!

-Тоді ше візьми блок туалетного паперу

-Нащо?!

-Як бакс впаде - пригодиться

[SunSeth]

- Ви не підкажете почому зараз долар?

- А Ви хочете купить чи продать?

- Я - поржать!

[Sh_Ok]

Тем временем, в российской армии ввели новые звания:

Младший шахтер

Старший шахтер

Шахтершина

Штабс-шахтер

Подшахтерник

Шахтерал

[doc_man]

Дивлюсь новини - всі щось купують:

хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб...

Піду і я хліба куплю ))

[bublik007]

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!!!!

=========================================================

У собак есть хозяин. У кошек - обслуживающий персонал

==========================================================

Маленькой девочке задали вопрос:

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

===============================================================

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

-А это не мои колготки! - говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

==========================================================

— Ты где была?

— На встрече одноклассников…!

— Три дня???

— Мы вспоминали!

— Что вспоминали???

— Где я живу…

=============================================================

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

============================================================================

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом « Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину « одиночества».

============================================================================

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

Змінено 27 Лютого, 2015 в 14:44 користувачем bublik007

[Voland95]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:

— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[Onil]

Свежий. Из Одессы.

- Алло, Нацбанк? Продиктуйте ваш email, пожалуйста.

- Пишите: [email protected]

- Pisdets через s или с?

- S. Kак доллар.

[tmt]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:

- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.

Всі очі вилупили…а батько й каже:

-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?

А дідусь і собі:

-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?

А мати:

-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?

Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:

-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?

А той мовчазно так, насуплено та й каже:

-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу...

[tmt]

Летять у літаку Порошенко, Яценюк і Гонтарєва.

Тут Гонтарєва говорить:

- А я зараз скину 1000$ і потішу кого-небудь!

- Яценюк: "А я скину 2 купюри по 500$ і потішу 2-х людей."

- А Порошенко слідом: "А я скину 10 купюр по 100$ і потішу 10 людей."

- Пілот: "А я зараз скину трьох п*здаболів і потішу всю країну."

Вовочка тарабанить свою подружку на ліжку батьків. Раптово вони приходять додому. Думки кожного:

Подружка: “Ось це соромно-то”.

Вовочка: “Бля, пизда мені”.

Тато: “Ось це мужик”.

Мама: “Розстав ноги ширше, дура, йому ж не зручно”.

Дівчинка-блондинка біжить до мами з гівном в руці:

- Мама – мама! Дивись, я сюди майже наступила.

Cидить студент на лавочці в парку і матюкається:

- Ойй... бляя... бляяя...

Підходить мент і (підсідаючи на лавочку), питає студента:

- Хлопче, ти чого так матюкаєшся? Тут парк культури.

Студент:

- Та я на лавку сів, а вона пофарбована...

Мент:

- Ох, їбааать..

Перетворився хлопець на курку, заходить в курник:

- Чуєте...а як нести яйця ?

- Треба тужитись.

- ЕЕЕЕЕЕЕ.....иииииииии! Не виходить!

- Спробуй сильніше тужитись.

- Ииииииииииииии......еееееее.

І тут лунає голос:

- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав !

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста України складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:

- "Жито-мир".

Тітка в салоні:

- А чому не Хер-сон?!

Жінка у сексопатолога:

- Лікарю, мене ніхто не може задовольнити. Я весь час хочу!

- Ну, вийдіть заміж.

- Я заміжня.

- Ну тоді заведіть коханця.

- Уже шість.

- Ну тоді ... Тоді ви просто дивовижна жінка!

- Тоді дайте мені довідку, що я дивовижна жінка. А то все навколо - блядь та блядь ...

Директор - секретарці:

- Терміново збери всіх на нараду!

- Через селектор?

- Ні через "Однокласники" - так швидше буде...

- Київ хрестив Москву!

- Київ і відспіває Москву!...

- Беррімор, чуєте, собака знову виє на болоті?

- Це Лайфньюз, сер.

— Яка Ваша найгірша риса?

— Чесність.

— Не думаю, що чесність це погано.

— Та мені срати, що ти думаєш.

- Тато, я сьогодні двійку по музиці отримав.

- Чому?

- Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець".

- Ну і що?

- Так всі співали, а я показував.

- І, що ти без мене робив? Дрочив і плакав?

- Мужики не плачуть.

Існує два різновиди страусів - сірі і голубі.

Сірі, коли лякаються, ховають голову в пісок.

А голубі сидять в кущах і чекають цього моменту.

У житті головне не лінуватися. Захотів поспати? Поспи.

Користуєшся Mozilla - тисни лайк , користуєшся Opera - тисни лайк , користуєшся Chrome - тисни лайк, користуйшся Explorer - не тисни, бо зависне.

Задача: Директор зібрав на ремонт школи 450 тисяч гривень. Питання: навіщо школі нова Хонда Цивік?

-Куме ти чому п'яний, тобі ж лікар наказав "пити в міру"..

- Та я заглянув у словник:

МІРА (старорус.) – одиниця об’єму рівна 26,24 літра!

- Куме, в тебе блохи є?

- Та є.

- А чим ти їх лікуєш?

- А мої не хворіють.

Таксист, втомлений, після робочої доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає діваха:

- Оральний, 50.

Таксист чеше ріпу:

- Оральний, 50 ... Оральний, 50 ...

- Бля, де це ???

Змінено 2 Березня, 2015 в 03:57 користувачем tmt

[tmt]

- Дивися, я єдиноріг!

- О боже, Куме, одягни труси…

[Sh_Ok]

Циган до сина

-Ти куди?

-На ринок іду , може штани собі куплю.

-Добре, як не зловлять, то й мені купи.

Із міліцейських зведень: «Учора рушниця, що висіла на стіні гр. Петренка, раптово вистрілила. Теща гр. Петренка від пострілу ухилилася, але отримала прикладом по спині…»

Стоячи на узбіччі шосе, інспектор бачить автомобіль, що їде зі швидкістю 25 кілометрів на годину. Зупинивши авто, він побачив усередині п'ять блідих літніх жінок з широко відкритими очима. Та, що за кермом, запитує: - Ми ж не перевищували граничної швидкості: двадцять п'ять кілометрів на годину! Намагаючись НЕ розсміятися, інспектор пояснює, що 25 - це не гранична швидкість, а номер шосе. Трохи зніяковівши, жінка посміхається і дякує. - Але перш ніж їхати, скажіть, чи всі з вас добре себе почувають. Ваші подруги виглядають дуже наляканими і досі не сказали ні слова. - Не хвилюйтеся, вони зараз прийдуть в себе. Просто ми тільки що з'їхали з шосе 200.

[kotigoroshko]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

-Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

-Да нет я не пью я нюхаю

-Не может этого быть!

-Да серьёзно я не вру

-Хорошо сейчас проверим

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

-Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

-А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

-Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

-Не надо берём!!!

[Volyniaka]

Провидец Анатолий, купивший 4 дня назад 7000$ по 38 грн./$ и 300 кг сахара по 25 грн/кг передумал участвовать в "Битве Экстрасенсов"

[madkot]

- Мужик, курить есть?

- Нет курить. В кредит могу дать.

- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?

- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.

- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?

- За валютную не положено.

[Miro]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[Volyniaka]

У входа в синагогу табличка:

"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Кто-то дописал: "Я проверил - разница колоссальная!"

[SunSeth]

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!

— А ты ему что?

— Писечку.

[bublik007]

Смішні причини звільнень

1. Протягом тижня приносив на своє робоче місце тополиний пух і підпалював його.

2. Несподівано вистрибнувши з шафи, налякав ділових партнерів фірми.

3. Підклав на стілець свого колеги канцелярську кнопку і сам же сів на неї, показавши тим самим низький розумовий рівень, що не відповідає займаній посаді.

4. Випав з вікна курилки другий раз за місяць.

5. Другий рік не виходить з відпустки.

6. Посперечався зі своїм безпосереднім керівництвом на $ 100, що його не зможуть звільнити.

7. Сіпав жіночу половину колективу за пірсинги.

8. Був помічений в жіночому туалеті. Від надміру почуттів сказати що-небудь на своє виправдання не зміг.

9. Скріпив степлером і скотчем гроші, призначені для видачі зарплати.

10. Вирізав на робочому столі свої ініціали.

11. Постійно виливає недопитий чай в акваріум і там же миє кухоль, використовуючи «Fairy».

12. Прямо на робочому місці курив якусь гидоту. Нерозумно сміючись, відмовився написати пояснювальну, мотивуючи це тим, що не може взяти в руки аркуш паперу, так як руки не його!

[bublik007]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,

и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.

Женщина сразу начала орать:

- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!

- Он всё равно ребёнка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома.

Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.

Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках

============================================================

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите я вам допишу!

=======================================================

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

=============================================================

Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку -

маляку",..и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...

=============================================================

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!

============================================================

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

[tmt]

На львівському форумі:

ХХХ : геть всіх п..дарасів з форума!.

Адмін: ХХХ видалений з форума за власним бажанням.

[tmt]

Застряг чоловік у ліфті. Викликає диспечтчера. Звучить голос:

"Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть - 1, якщо російською тисніть - 2.

Чоловік подумав і натиснув "2".

Голос: "ну, що москалику, в ліфті застряг?"

[Onil]

Казка:" Каша из топора", скоро перестане існувати як казка. Вона стане рецептом....

[tmt]

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

[sergkots]

Відкрив жид в селі банк. Приходить до нього чоловік.

- Позич 1000 гривень.

- На який термін?

- До осені.

- Добре, але віддаси 2000.

- Добре.

- І без застави не дам. Дай в заставу ланцюжок.

- На.

- І ще щодо погашення. Щоб не було восени дуже важко дві тисячі віддавати, можеш тисячу дати зараз, а тисячу восени. Так тобі буде легше?

- Так. На, тримай.

Вийшов такий з банку. Думає: "Хм. Без ланцюжка, без грошей, ще тисячу восени маю віддати, але все ж правильно..."

[tmt]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь:

это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!