Анекдот №9

[bublik007]

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.

Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

==========================================================

Сегодня искренне радовался тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронил новый айфон в грязь..

========================================================

Неосуществимая мечта всех женщин — быть одновременно стройной и сытой.

=======================================================

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

==================================================

"Выходные", - закричал мозг и унес ж*пу в неизвестном направлении

========================================================

Перед тем, как идти в гости.... расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте..... как мудро вы поступили!!!!!

[Peter Weger]

Три брата садятся обедать. Молчание.

Старший: - Ндаа....

Средний: - Да уж не мешало бы...

Младший: - Ну че - я сбегаю?

[Kotja]

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор:

- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?

Муж:

- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

[Volyniaka]

— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?

— Да вы что?! Это же похороны!

— «Похороны» с маленькой буквы или с большой?

* * *

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама отобрала у меня эту фотографию…

[pokemon]

Маленький хлопчик заходить в перукарню. Перукар відразу ж його впізнає і говорить своїм клієнтам:

- Дивіться, це найдурніший хлопчик серед всіх на світі! Зараз я вам доведу.

В одній руці перукар тримає долар, в іншій 25 центів. Кличе хлопчика, той підходить і забирає 25 центів. Всі сміються, хлопчик вирушає. По дорозі назад, хлопчика наздоганяє один клієнт і питає:

- А чому все-таки ти вибрав 25 центів а не 1 долар?

- Тому що в той день, коли я виберу 1 долар, гра буде закінчена.

[doc_man]

Йшов негер по пустелі ледь не помираючи від спраги, коли баче лампа з джином. Він швидко потер лампу, джин вилитів і пита:

-Що ти бажаєш? В тебе 3 бажання! Негер не думаючи:

-Хочу води, бути білим і завжди бачити голих жінок!

І зробив джин негра... УНІТАЗОМ...

[Volyniaka]

Після ночі кохання дівчина запитує свого коханого:

– Дорогий, ми одружимось?

– Зізвонимося.

[sergkots]

Весной 2015 года звери собрались после зимовки – делятся опытом, кто как пережил холодные и голодные месяцы.

Выходит лиса – вся побитая, хромает, шерсть грязная.

- Я устроилась зимовать возле птицефабрики. Сначала все было хорошо – тягала цыплят, жила в тепле. Потом курей пересчитали, обнаружили недостачу, начали меня искать – капканы, ружья, ели ноги унесла.

Выходит волк – тощий, хромой, избитый.

- Я возле молочной фермы зимовку устроил. Задрал пару телят, все шло нормально. Потом коров посчитали и начали меня искать. Травили собаками, стреляли, ели ноги унес.

Выходит медведь – весь круглый, толстый, шерсть аж лоснится. Звери недоумевают:

- А ты где зимовал? Где так хорошо отъелся?

- Я в ДНР был – отвечает медведь.

- А там что?

- Там «ополченцы» и «добровольцы», а кто их считает…

Змінено 10 Листопада, 2014 в 15:34 користувачем sergkots

[doc_man]

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.

Вирішили прикольнутися, зупиняють:

- Пред’явіть ваше посвідчення.

Дід, піднімаючи хвіст коня:

- Подивіться у бардачку...

[doc_man]

Песиміст бачить тунель.

Оптиміст - світло в кінці тунелю.

Реаліст - світло фар швидкісного поїзда у тунелі.

І тільки машиніст бачить трьох дебілів, що стоять на рейках!

[Arden]

— Забудь все, чему Вас учили в институте.

— Я не учился в институте.

— Тогда Вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

[doc_man]

- Тату, а хто такі алкаші?

- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?

- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...

Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?

- Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.

- Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу!

[doc_man]

Гроші хитрі падлюки!

Я на вулицю - вони за мною.

Я додому - вони ніфіга..

[Volyniaka]

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

[pokemon]

- Настя,ти більше в мене ночувати не будеш!

- А чого?

- Вчора вечером, тебе як побачив не накрашену,

чуть не помер!

- Так, я спала!

- Ти собі спала,а я біблію до ранку читав!

[Shoursted]

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.

Оказалось - задний бампер.

[pokemon]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч доларів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.

Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.

Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.

От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.

Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

[Volyniaka]

По статистике, фразу «О, боже, какой огромный!» чаще всего слышит от женщин маленький паучок.

[Peter Weger]

- Можешь оторваться на минуту?

- Нет, это не интересно!

- Почему?

- Если отрываться, то по полной!

[Volyniaka]

После выезда беженцев из Донбасса в Россию в двух странах вырос средний интеллектуальный уровень.

[Kotja]

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну, а ты что? — Обратно к папе на колени забралась!

[Volyniaka]

Если тебе никто не пишет – задумайся! Может, ты полковник?

[MrDm]

- Ты что, совсем без царя в голове?- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Smith]

Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:

- За кожного "двохсотого" терориста, на твоє конто буду клав 1000 гривень!

Минає тиждень.

- Ну то шо? - питає дід онука - Є вже "двохсотий"?

- Ше нє, але гроші, дзідзю, вже потроху рихтуйте, бо мені до "двохсотого" лишилосі тіко тринайціть москалів.

[Smith]

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

Доктор:

— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

— Оп-паньки...