Анекдот №9

[Volyniaka]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

=====

В столовой:

- А суп у вас есть?

- Есть один.

- Какой?

- Гороховый рассольник.

- Это же два супа!?

- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

[INVICTUS]

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

*****

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."

*****

Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

*****

- С одной стороны, ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой – затылок!

*****

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.

У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.

Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!...

Арaб:

- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь...

*****

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

*****

Удивительное рядом.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

*****

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

*****

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!

*****

Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

*****

Разговаривают два друга:

- Я подумал, и у меня родилась мысль.

- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

*****

Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? НИКУДА! А у моря жить здорово!

[swen1989]

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.

xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Volyniaka]

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

[Volyniaka]

У партії "Удар" заперечили інформацію, що побиття Повєткіна на усі 12 відведених під бій раундів Володимир Кличко розтягнув на прохання лідера "Свободи" Олега Тягнибока.

[bublik007]

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?

— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

======================================================================

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

=================================================================

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

===========================================================

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

=======================================================================================

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.

=============================================================================================

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

[bublik007]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

=====================================================================================

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

===============================================================================

Народная мудрость:

Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.

=============================================================

- Ты все еще хранишь мой подарок?

— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

=========================================================================

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

=====================================================

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?

— Вертолёт.

==========================================================================

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

===================================================================================

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

[bublik007]

В автобусе. Жена мужу:

-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

=======================================================

- Чай! .. Наконец чай! - Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.

=============================================================

Маленькая девочка говорит кассирше Супермаркета:

- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...

=============================================================

Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

=============================================================

- Когда я послала тебе звуковую смску, что ухожу от тебя, ты расстроился?

- Расстроился?! Да она у меня теперь рингтон!

[bublik007]

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

=========================================================================================

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…

=====================================================================================

Не офис, а сумасшедший дом. Уборщица утром шарахнула тряпкой генерального за то, что тот покурил в туалете. Генеральный психанул и закрылся в кабинете, сидел там часа три. Сейчас позвонил и сказал заказать вытяжку по мощнее, для туалета конечно же, и поставить на крайнюю кабинку замок с ключом. Уборщице выписали премию.

============================================================================

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания

[Volyniaka]

— Куме, а яка чисельність міліції в Україні?

— Триста тисяч.

— Угу… А Партії регіонів?

— Ну тисяч п’ятсот.

— Ага… Гаразд…

— А тобі навіщо?

— Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".

[Arven Rivendell]

Жена - мужу:- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня, поезд в 4 утра... Муж задумчиво: - Прям как фашисты в 41-м...

[Drammer]

Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...

Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пи*дануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пи*дани синенького!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.

[Repz]

Побились якось трудовик із фізруком,-

карате то карате, а молоток то молоток.

Змінено 13 Жовтня, 2013 в 15:27 користувачем Repz

[Volyniaka]

В Париже восставший народ взял Бастилию, в Берлине - Арсенал, в Петрограде - Зимний дворец, в Москве - овощебазу

[sss381]

Драбадан- русский народный праздник ... Празднуется три дня... Покровителями этого праздника считаются - святой цитрамон, Марфа рассольница и Иван рукотряс.

[biter]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Гість rl72]

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

а вони ще бувають у них різностатеві?)

[Ura]

Летят в самолете

Янукович,Ющенко и Тимошенко, тут Ющенко

говорит -я сейчас скину

200 грн.и

порадую одного человека,

Тимошенко говорит -а я

скину 2 купюры по 100 грн.и

порадую двух человек,

Янукович говорит - а я скину

4 купюры по 50грн .и

порадую 4 украинцев! Вдруг

пилот говорит:- а я сейчас

выкину трeх пиздаболов и

порадую всю Украину!!!

[olun4ik]

Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?

Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.

[Volyniaka]

Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь. Появляешься. А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!

[Abrikos]

Стою я как-то в «Борисполе», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено...

[Volyniaka]

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

- Зачем же сразу «отказать»? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[biter]

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

[sss381]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица…

- А воздух?!

Взяточник попал в тюрьму. Наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:

- Всем встать!

Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.

- Ты что, не слышал? Встать!

- Это у нас петух, - подсказывают сзади.

- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.

- Наш сын просит руки вашей дочери.

- А что у вашего сына нету руки?

- Есть, но она устала...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что !?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:

- А это за что???

- За обсуждение политики модерирования...

Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГАИ,очень придирчиво все проверяет,замечаний нет. Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется:

- С обезьяной нельзя,нарушение.

Дальнобойщик:

- Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети.

Расстегивает брюки и командует обезьяне:

- Давай!

Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове:

- Быстрее!

Обезьяна ускоряет темп.

- Еще быстрее!!!

Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора:

- Хочешь попробовать ?

- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Учительница:

- Вoвoчка, ктo такoй был Архимед?

- Ну... этo был ученый... как-тo раз oн мылся в ванне и

закричал: "Эврика!"

- И чтo oзначает "эврика"?

- Ну... этo oзначает "нашел".

- И чтo же oн нашел?

- Не знаю... Мылo, навернoе.

[sss381]

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -

у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!

- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

- Мам, а дай мне ириску!?

- А попа не слипнется???

- Мам... я её в рот положу

Поехали два армянина в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой Армянин кричит ему: - Ара, еще раз наступи, может повезёт, куртку даст!!!

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?

-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!