Анекдот №9

[FunTom]

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

***

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple

***

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер

[sanbOK]

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

[FunTom]

Узнав, что муж уходит к молодой любовнице, жена вышла замуж за ее отца и стала ему тещей!

[sanbOK]

Я знаю, вони будуть битися...мої яйця об твою бороду.

-------

Гєна стриже Чебурашку.

– Чебурашка, тобі вуха потрібні?

– Потрібні.

– На, тримай.

-------

- А тибе ни интиресно как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.

[FunTom]

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

[yura2281]

Друг рассказывает увиденное в маркете.

Очередь перед ним стоит мужик с сыном, а малой его дастает:

-Пап, купи сметаны, я хочу сметаны.

-Сынок, у нас дома есть сметана. Дома поешь.

Вся эта канитель повторяется несколько раз.

В конце концов папа не выдерживает, наклоняется к сыну и что-то шепчет на ухо.

После чего сын с обиженным видом выдает такую фразочку:

-Ну, пап, я не хочу пизды, я хочу сметану((((

[sanbOK]

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

-------

Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

-------

Сухарики зі смаком червоної ікри - це все одно, що "Жигуль" з запахом Порше.

-------

Мене обурює, те що в порно актори лаються матом. Адже, діти дивляться!

-------

Вірш про весну: "Їб@в я в рот вашу картоплю"!

-------

стою на набережній і їм хот-дог, раптом підбігає дівчинка і починає розрізати собі живіт ножем і розкидати кишки навколо себе .. і тут я подумав: піцу хочу.

-------

[meic]

"Віктору Януковичу баба в дитинстві казала часто: "Не будь такий розумний!" То він взяв і не був".

Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:

- Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!

[meic]

Він: Спочатку візьми його в руки.

Вона: Фу, яка гидота.

Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопи його за головку однієї рукою.

Вона: Так? А далі що?

Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою.

Вона: Ось так?

Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.

Вона: А тепер що?

Він: Тепер посмокчи.

Вона: Ні, ти жартуєш!

Він: Не жартую. Починай посмоктувати.

Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?

Він: Так.

Вона: Ти впевнений?

Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.

Повір мені. Посмокчи хвилинку.

Вона (смокче): Угмм ...

Він: І як?

Вона: солоненьке ....

Він: Ну адже приємний на смак, ні?

Вона: Навіть непогано, а тепер що?

Він: Тепер розсовуй ніжки.

Вона: Ти так мав на увазі?

Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде

добратися. Дай я тобі покажу.

Вона: А, зрозуміло.

Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...

Вона: Угммм ...

Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...

Вона: Ага-а ....

Він: О-о-о, ось так ...

Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?

Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.

Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!

Він: Ні, не хочу, не пропонуй.

Вона: (ображено дивиться)

Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...

Вона: О-о-о ....

Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами

Вона: Ммммм ....

Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.

Вона (смокче): Мммм ...

Він: А-а-ах, вже пішло.

Вона: Ага, я відчувала.

Він: І як, було смачно?

Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.

Він: Хочеш ще?

Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?

Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...

Ти хочеш притиснутися до тіла? Відчути обличчям гарячий подих? Спітніти від знемоги? Міняти пози? Входити, виходити, рухатися взад вперед? У чому ж справа, сідай в маршрутку!

[Anatoliy313]

-Фашизм в Украине не пройдёт! - заявила ПР.

-Мы об этом позаботимся! - ответил Укравтодор.

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.

ПР решила для массовости провести свой следующий марш совместно с гей-парадом, но геи отказались, сославшись на то, что они не настолько пи...

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Змінено 26 Травня, 2013 в 16:19 користувачем Anatoliy313

[Ruslyk]

Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:

- Ім'я?

- Іван Я

Бог дивиться в комп'ютер і каже:

- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.

Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп'ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один - перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших "вакансій" немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:

- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?

- Hести яйця.

- А як? Я раніше ніколи цим не займався.

- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!

Мужик:

- ИИИИИИИИИИИ!

Тут лунає голос:

- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!

​

​

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.

Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.

Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.

От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.

Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

Влаштувався чоловік на роботу в міліцію. Місяць служить, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.

- Іванов, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?

- А у вас що, ще і зарплату платять?

- Ну, звичайно!

- А я думав, дали пістолет - і крутися, як хочеш!

[INVICTUS]

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в Украине.

- Серега ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На два оборота?

- Да на два.

- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы... "

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!"

Если бы Дейл Карнеги писал в наше время, книга у него называлась бы "Как добавить в друзья». Или еще лучше "Как добавить в друзья и оказывать влияние на рейтинг"

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...

Каждое утро, ровно в 7.15, моя прелестная, сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее хлебало.

[Arden]

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.

Она прыгает за сосиской и мочит лапки.

На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.

Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.

На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.

Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.

Ну, и какова же мораль этой истории?

Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

[Roman_1984]

На концерте чечёточников от разрыва сердца умерло трое человек, знавших азбуку "Морзе".

[Ruslyk]

Учителька:

— Послухай, Русланчику, якщо я скажу. «Я красива», — який це час?

— Минулий, Оксано Романівно.

Оголошено конкурс в Києвіі на будівництво нового стадіону. Шукають підрядників. Ну-с, сидить керуючий і вислуховує пропозиції. Першим заходить турок.

- Ви ознайомилися з проектом?

- Так.

- І за яку суму готові побудувати?

- За 1 млн. доларів

- Добре, спасибі, ми розглянемо вашу пропозицію.

Потім заходить німець:

- Назвіть вашу ціну за будівництво.

- 2 млн. доларів!

- А чому так багато?

- Якість виконання плюс терміни!

Заходить українець:

- За яку ціну ви готові побудувати?

- 3 млн. доларів!

- А чому так багато-то!?

- Ну як чому. 1 мільйон мені, 1 мільйон - тобі, і за 1 мільйон турки побудують ...

[b0rg]

Жена:

- У меня дырка от серёжки болит...

Муж:

- Кто такой Серёжка?!..

[sanbOK]

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?

----------

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весёлых сигарет.... а меня ломает

----------

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

----------

Мам, сегодня у меня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

----------

Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко.

----------

[traktoristka]

Я, когда был еще маленький, не помню сколько годиков, любил купаться в ванной со всякими игрушками. Утята там всякие, кораблики, мне было классно. Но однажды мне захотелось не просто с игрушками купаться, а с пластилином. Пока мама набирала мне ванную, я тайком пронес пару здоровых комков пластилина. Ванная наполнилась, мама вышла, я залез, достал пластилин и начал с ним играть в теплой водичке. Разумеется, пластилин начал в воде плавиться и уже через десять минут превратился в здоровую маслянистую и липкую лужу, которая приставала к коже и к волосам. Я весь облип плавленным пластилином, так же вся ванная была грязной от него, все кафельные стены и вообще все, до чего я доставал руками. Потом я решил оттереть лицо от пластилина, схватился за полотенца. Ну вы поняли, что стало с полотенцами))) Через полчаса зашла мама и ей чуть плохо не стало, когда она увидела, что я натворил. Первое, что она подумала, это что я сильно обосрался и обмазался, ведь как ей могло прийти в голову, что это всего лишь пластилин))) После диких криков, визгов и хватаний за сердце, мама очень долго меня оттирала от пластилина под холодной водой. Короче говоря, отмывался я целый день, а ванную привели в порядок только за два дня. Все полотенца пришлось выбросить. Сейчас мне 30 лет и я до сих пор смеюсь, когда это вспоминаю))))

[FunTom]

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

***

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

***

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

[Smith]

Кто рано встает — жаворонок.

Кто поздно ложится — сова.

Кто рано встает и поздно ложится — Angry Bird.

*** *** ***

Раньше я подолгу сидел в Интернете.

Купил планшет. Теперь я в Интернете лежу.

*** *** ***

Молния — это вспышка от фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

[sanbOK]

Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!

----------

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

----------

Дід Панас лікував людей співом. Коли він співав, навіть паралізовані вставали щоб кинути в нього камнем..

----------

Хазяїн подарував Доббі шенген. Тепер Доббі вільний !

----------

У дитинстві мама забороняла Наталі дружити з хлопчиками, тому вона з ними тр@х@л@сь.

[FunTom]

- Дорогой, надо бы завести кота...

- Заглох он, что ли?!..

[FunTom]

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

***

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

***

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

[StariyPerdun]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Ruslyk]

Дівчинка прийшла зі школи і показує батькові щоденник.

- Добре, - каже батько, - одні п'ятірки і четвірки. Так, а це що таке?

- Зауваження, тато. Вчителька каже, що я балакаю без перестанку і обіцяє вжити заходів.

- Батько розписується в щоденнику і робить приписку: "Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я їх випробую на своїй дружині ".

-----------------

Подвійна загроза - це коли жінка навчає іншу жінку водити машину

--------------------------

Супер пропозиція!!! Шейпінг. Солярій. Грязьові ванни. Йога. Медитація. Спілкування з природою. Ефект - 100 відсотків. Безкоштовно! Початок занять 1 червня. Місце зустрічі - у мене на городі.

------------------

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:

- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!

- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?

- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.

У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:

- Гаразд, потім з ним розберемося.

Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:

- А вам зарплату сьогодні давали?

- Ага. Піди, там візьми, в кишені.

Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:

- Ну і жартівник ти у мене, Петре. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.