kiro

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив! Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.. На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная! - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? - Но-но! - Опаньки! В лошадку играете?! Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

—Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок! Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах. Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. - Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... - Рабинович, дай сотню взаймы. - Как только вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не собираюсь. - Че щас слушаешь? - Слушаю как чайник кипит! - Акуеть, кто поет? - Хор страдающих молекул.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, у меня вибратор застрял, помогите! Ну, доктор копался-ковырялся, говорит: - Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ! - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. -Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин. Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку, так я её языком оближу. -Да будет вам!Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в карман. В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник. Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна. У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает. Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать. В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется? - Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю... Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Сергей Шнуров - Капитошка

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java. - Я в молодости поднимал штангу 560 кг! - Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял... - У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека. Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

начебто небуло "Ліпучка" Перед самым закрытием в банк врывается две группы грабителей. Посетители и работники банка оказываются между двух огней. Один из посетителей старается примирить представителей двух криминальных групп — ведь это единственный шанс выжить для тех кто оказался в банке, а для него шанс произвести впечатление на девушку-кассира, в которую он влюбился с первого взгляда. Постепенно наш герой понимает, что похоже, все кроме него оказались в этом банке в момент ограбления не случайно… Цікавенький такий фільмець