про Сетевой маркеттинг от frumich

[Shkoder]

С утра в кабинет ворвались двое крепких парней, цепко оглядели присутствующих и облили Зою Ивановну чернилами.

- Гниды подлые! – почему-то обиделась Зоя Ивановна – Хулиганство какое!

- Тихо, мамаша! – цыкнули парни и объяснились – Мы – независимые дистрибьюторы от канадской компании «No spot!». Меня зовут Андрей, а вот его – Павел. И мы хотим предложить вашему вниманию новый универсальный пятновыводитель. Уникальная технология! Любые пятна! Чернила, кетчуп, кровь – все эти пятна уже не проблема!

- Прекратите это! – закричала Зоя Ивановна, которую в ходе демонстрации чудо-средства облили кетчупом, наблюдая как Павел сам себе разбивает нос в кровь и капает этой кровью на ее блузку – Что за дикость?

- А вот теперь посмотрите как с этими пятнами справится пятновыводитель! – не обратили внимания на Зою Ивановну парни – Всего несколько капель нашего пятновыводителя на тряпочку и посмотрите – Пятен не остается!

Молодые люди принялись энергично оттирать тряпочками Зою Ивановну. Зоя Ивановна от удовольствия и смущения с лица покрылась красными пятнами и руководила процессом:

- Вот тут еще осталось. Тут... Ага. На груди вот тут. Вот спасибо!

Зоя Ивановна сунула парням деньги, благодарила всяко. А пятновыводитель не взяла. Потому как красные пятна с лица им не выводились, а как раз наоборот – приняли ярковыраженные очертания. Парни долго уговаривали всех, обещали подарить вторую бутылку пятновыводителя бесплатно, но не нашли понимания в этом коллективе чистюль и ретировались ни с чем, поцеловавшись на прощанье с Зоей Ивановной.

- Вот же собачья работа у пацанов. – посочувствовал Петрович.

- Это вы на меня намекаете?! – оскорбилась Зоя Ивановна.

- Это я пацанам сочувствую. – уклонился Петрович – А вы, Зоя Ивановна, изумительно выглядите даже в этой мокрой блузке и с аллергией на лице.

- Дааа...- начал было Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь, впустившая в кабинет непонятного типа с мешком в руках.

- Айн момент! – сказал тип и рассыпал из мешка пыль и пепел на ковровое покрытие кабинета.

- Это что за терроризм? – строго спросила Зоя Ивановна и не менее строго чихнула.

- Агааа! – торжествующе ответил посетитель – Вы чихаете от пыли! Пыль – это очень вредно. Но мы, в компании Самсунг подумали о вас и хотим предложить вашему вниманию наш новый пылесос, который без труда соберет всю пыль! Меня зовут Василий!

Тип метнулся за дверь и вещал уже оттуда:

- Новая конструкция фильтра! Бесшумная мощь! Удобен! Конструкция щетки! А где тут у вас можно подключиться? Ага. Вот – розетка европейская! Энергии не потребляет практически. Даже наоборот – закачивает энергию обратно в элетросеть!

- Противофаза будет. – сказал Петрович.

- Противофазы не будет. Будет чисто везде! – возразил тип, ловко орудуя пылесосом.

- Не будет. Не везде. – угрюмо сказала Зоя Ивановна – Мне ваша пыль с пеплом на мокрую блузку попала. Ваш пылесос справится с этим?

- Не вопрос! – сказал тип и начал пылесосить Зою Ивановну.

Зоя Ивановна млела от этой процедуры и щебетала восхищенно:

- Ух ты! Он сразу и сушит!

- Сушит, чистит, жизнь удлинняет. – увещевал коммивояжер...

Пылесос не был приобретен никем из отдела, несмотря на щедрое обещание подарить запасной шланг к пылесосу. Продавец пылесоса был вознагражден жарким взглядом Зои Ивановны и удалился.

- Видали до чего техника дошла? – сказал Петрович – Все что попало пылесосит!

- Когда уже прекратится это хамство в мой адрес?! – возмутилась Зоя Ивановна.

- Ну что вы...- уклонился Петрович – Я вас безмерно уважаю даже в мятой блузке.

- Дааа... – протянул Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь кабинета, с грохотом упавшая на пол кабинета.

- Сдам я отчет!! Чесслово сдам! – испугалась Зоя Ивановна, решившая что это начальству надоело ждать отчета по списанию канцтоваров за предыдущий год.

- Похвально, женщина! – отозвался вошедший здоровяк – А я, Степан, от лица компании Bosh, хочу предложить вам новую дрель-шуруповерт, с которой любой ремонт станет удовольствием для вас. В считанные секунды мы починим эту дверь! Сначал высверлим отверстия и закрутим петли. Вот и готово! Минуты! Это просто чудо-инструмент!

- А блузки этой дрелью гладить можно? – невинно поинтересовался Петрович.

- Дрелью? – офигел независимый дистрибьютор.

- Чудо ж инструмент ведь. Мало ли..– с надеждой сказала Зоя Ивановна.

- Нет. Для глажки мы можем предложить чудо-утюг от нашей фирмы, который вы получите в подарок, если купите дрель. – похвастался дистрибьютор.

- А покажете как утюг работает? – заинтересованно попросила Зоя Ивановна – Вот на этой блузке.

- Конечно...- начал было дистрибьютор, но договорить ему не дал Петрович, закричавший:

- Выйдите вон отсюда!! Что за манера – мешать людям работать?! Развели тут базар!

- Не надо кричать. – тихо ответил продавец и всхлипнул – Я, между прочим, тоже на работе сейчас. А если не хотите, чтоб вас беспокоили – повесьте табличку на дверь. Не беспокоили чтобы.

И ушел.

- Что это вы сегодня на всех кидаетесь? – спросила Зоя Ивановна у Петровича

- Надо объявление написать. – уклонился от ответа Петрович – А то работать не дадут.

- Дааа. – сказал Захар Семеныч – Молодец, Петрович. Вовремя ты его остановил. Вид Зои Ивановны без блузки я бы не перенес. Спасибо тебе, Петрович.

- Да прекратится это когда-нибудь?! – закричала Зоя Ивановна – Я женщина в конце концов! Единственная в отделе!

- Ой, правда что ли женщина? – удивился Семен Захарович – Я-то думал...

- Значит так! Читаю текст объявления! – погасил конфликт Петрович – «Уважаемые независимые дистрибьюторы! Поскольку аванс уже закончился, а до зарплаты еще далеко как до светлого будущего, убедительно просим не рекламировать свою продукцию, потому что денег нету и интереса к вашему барахлу тоже не наблюдается. Спасибо за понимание. Коллектив отдела.» Пойдет?

- Хамское объявление! – засомневалась Зоя Ивановна.

- Святая правда! – поддержал Семен Захарович – Я вывешу это самолично. У меня и скотч есть.

Следующие 15 минут все напряженно работали и только Зоя Ивановна, вместо работы делала вид оскорбленной до глубины души женщины.

В дверь вошел невзрачный тип и с порога угрюмо спросил:

- Что за фигня у вас на дверях написана? Кто писал эту муть? У кого тут фантазия такая скудная? Кто тут такой умный у нас?

- А я говорила. – торжествующе произнесла Зоя Ивановна.

- Ага. Имени не называет своего. – заметил Семен Захарович – Думаешь он?

- Точно он. – согласился Петрович и обратился к вошедшему – Я автор этого объявления. А вы, я так понимаю, яд продаете?

ps. скапипащено отсюда