Анекдот № 8

[mlutsk]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну что, вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

- Ну что, вылил?

- Нет, не смог!

- Почему?

- Моя половина снизу...

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врачпросит его раздеться и замечает, что тракторист не носиттрусов, и интересуется, почему. Тракторист:

- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

- Как зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

- Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

- Гм, действительно, тепло!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты

Акушерка показывает новорожденного отцу.

- Мальчишка! - радостно восклицает тот.

- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Молоко, настоянное на селёдке

чистит там, где «Активия» не достаёт…

- Вы каким видом спорта занимаетесь?

- Я дротики бросаю.

- Так, значит, вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Скандал!

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Из показаний в суде:

- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — В твиттере.

— Сынок, вставай!

— Ну еще часок, мама!

— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.

[solnishko]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- как вкусно у вас пахнет...

А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- ну постой еще понюхай

Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко....

[mlutsk]

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

Рассказывает игрок в пейнтбол:

-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

[mlutsk]

Двое на природе под деревом:

- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.

- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...

- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.

- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?

- Да нет, вроде бы. Палку бросить?

- Я тебе брошу...

Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их

останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности

необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,

идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,

понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях

стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно

спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

[mlutsk]

День. Муж приходит с работы:

-Дорогая, давай пообедаем?

-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

-Любимый... Что ты делаешь???

-Завтрак разогреваю, дорогая...

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:

- Каким образом дышит эмбрион?

Студент не задумываясь:

- Через влагалище.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,

муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

-Уснул.

...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду

Капитан отдает приказы:

- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям!

... И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

[mlutsk]

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

[mlutsk]

- Бабушка, а почему Земля вертится?

- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

[mlutsk]

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[mlutsk]

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном

совете мать и говорит отцу:

-О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы,

поговорил с ним по мужски..

Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:

Тесть:

- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент

3-го курса?

Зять:

- Первым делом постараюсь закончить институт,

C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

- Похвально! Ну а жить где собираетесь?

- Постараюсь найти хорошую жилплощадь

C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

-Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?

-Подыщем себе высокооплачиваемую работу

C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...

На том и расстались.

Жена у мужа:-

- Ну и как тебе будущий зять?

Муж:

- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем

понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!

[mlutsk]

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с

Пьеро он взял сверло и ...засверлился.

Международное первенство самураев по владению мечом...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда

вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика:

- Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -

оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика:

- Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробоч

ку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья:

- Ваш комар жив!!!

Самурай:

- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

[traktoristka]

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится

как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,

уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

[mlutsk]

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".

Волков нет.

- Извините, пожалуйста, а где волки?

- У них сексуальный час.

- И сколько этот час длится?

- Час.

Жена мужу: "Вот видишь!"

Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.

- Извините, пожалуйста, а где медведи?

- У них сексуальный час.

- И сколько этот час длится?

- Час.

Жена мужу: "Вот видишь!"

Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.

- Извините, пожалуйста, а где олени?

- У них сексуальный час.

- И сколько этот час длится?

- Пять минут.

Муж жене: "Вот видишь!"

Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:

- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?

Зашедший:

- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал!

С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:

- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((

- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

разговор с автофорума про машину ОКА:

-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом

-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*

Therion: На даче.

Martin62: Это скока же у вас компов там?

Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь.

Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: "Константин на улице сетку поднимает." Ну все, думаю, сатурну больше не наливать..

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

Путин:

- По-моему, это СПАМ.

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

[Vector_File]

Едет мужик по мкaду нa УАЗике. Его остaнaвливaет гaишник и говорит: "Вы ехaли со скоростью 140 км/ч" Нa что мужик не говоря не словa выходит из мaшины протягивaет ключи гaишнику и говорит: "Рaзгонишь зaплaчу"

Сантехник чинит унитаз нa дому у профессорa. Порaботaл полчaсa, нaлaдил все и говорит: - С вaс сто доллaров.

Профессор нaчинaет возмущaться: - Я профессор, член-кор aкaдемии нaук – и то я не получaю сто доллaров зa полчaсa!

Сантехник отвечaет: - Это нормaльно. Когдa я был профессором я тоже столько не получaл.

[Sirgo]

Знаєте чого у мужиків ноги мерзнуть а у жінок – ні? Бо у мужиків підігрів х*йовий, а у жінок – п*здатий!

[yura2281]

Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть?

продавец: а что это?

мужик: Ну это сыр с голубой плесенью

продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю

[Sirgo]

Пропливає круїзний лайнер біля безлюдного острова. Жінка, що стояла на палубі щось вгледіла тай побігла до капітана: - Капітане, що за чоловік махає руками, бігає, кричить і палить вогнище на острові? - Я не знаю. Але кожного року як ми пропливаємо тут, то він нам так радується.

В тролейбусі. - Вaш білет? - Немає, a вaш? - Я контролер взагалі-то! - А я електрик, тaк що мені, бл@ть, зa світло не платити?!..

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає - Мамо, ви вже там?

- Вовочка, а ти школярик? - Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.

[mlutsk]

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

- Сцука... Сцука... С цукатами!

[Smith]

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

— А как вы думаете? Не из удовольствия же!

***

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!

— Слушай, зачем ей столько денег?

— Кто ж знает? Я никогда ей ничего не даю.

***

— Лазарь, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Что-то я тебя не понимаю…

— Так если я не буду грустным — она же передумает.

***

Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!

— Из пятой квартиры?

— Да.

— Могло быть и хуже.

— Что могло быть хуже?

— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

[mlutsk]

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.

Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? — Точно есть. Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?

- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нравится никому..

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я – в трусах…

[Amelie]

- Сьогодні почув по телевізору,

що дорослому леву потрібно 20 годин відпочинку кожен день.

Я так і знав: я – дорослий лев!

Психіатир до пацієнтки:

- У вашій родині хтось має манію величі?

- Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.

Тіло: «Хочу пива».

Серце: «Протестую, хочу кохання».

Мозок : «Протест відхилено, я теж хочу пива!»

[mlutsk]

Друг рассказывал.

Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не

видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает

ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально

в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует

Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:

-Е@у я её значит раком, а она меня обнимает, целует..

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

...

-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно

-Бл., да в больнице лежит

-А х.ли с ним?

-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?

-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то

студента и порвал ему ватман.

Текст на пейджер:

Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

[yura2281]

- Дорогой, только не увиливай и ответь конкретно "Да" или "Нет"

- ?????

- Почему все считают блондинок тупыми?

- Да

[mlutsk]

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.

Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А ВАЗЕЛИН?!

[mlutsk]

Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку, он всегда рассказывает одно стихотворение:

Я люблю свою лошадку,

Причешу ей шерстку гладко,

Гребешком приглажу хвостик,

И верхом поеду

Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:

- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!

[mlutsk]

Самое глупое преступление - угнать троллейбус.

Еще глупее - угнать трамвай.

Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- А что, заметно?

- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...