Анекдот № 8

[traktoristka]

У політесі сесія коштує, як 4 роки в Гарварді ...

[Sirgo]

Вовочка, побачивши біля школи недавно встановлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” – говорить сам собі: - Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!

Зустрічаються двоє друзів: - Що це з тобою сталося? - Дружина покинула… - То візьми пляшку і втопи горе в горілці. - Ні, не вдасться… - Що, грошей нема? - Гроші є… Горя нема!

- Скільки молока дає ваша корова? - 20 літрів на день. - І що ви з ним робите? - 10 літрів залишаємо собі, а інші 15 – продаємо…

До “нового українця” підбігає син: - Татко, татко, а у Зеника Шевчука – запалення легень! - Базарів немає! Завтра в тебе буде таке ж. Ні, ще крутіше!

[Panek]

Маленький мальчик приходит к папе: – Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя? – Напиши «URL» и иди, ложись спать…

[Panek]

Юзер возвращается домой. Его встречают двое громил.

Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги...

– Провайдеры, – подумал юзер...

[Ketmaster]

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:

- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!

- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!

- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!

- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

[LutskGSM]

Очередь на шиномонтаж Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[Liberta]

- У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

[nataljka]

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да: картофель, морковь, свёкла...

- Варить или жарить?

- К О П А Т Ь!!!

Надо худеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения,14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать получается можно только в апреле??!! (с)

[Liberta]

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

[Vika]

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на их настоящую духовную и душевную близость.

[killabee]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долба*б?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!

- И долба*б...

[Yuliya]

— А ты готовить умеешь и какое блюдо получается лучше всего?

— Я могу классно отварить сосиски, чем они дороже, тем вкуснее получаются.

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

— Почему?

— Да в сочинении на тему "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

[Fantom]

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...

[traktoristka]

Встречаются два подкаблучника:

–вчера свою на хер послал!

–да ладно! как так то??

–да она мне говорит «иди мусор выброси», а я ей «ПОШЛА НА ХЕР, я ещё не достирал!»

[Arden]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

***

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!!!

[traktoristka]

Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик:

- Ти що робиш?

- Так от, колесо знімаю

Другий мужик дістав монтіровку, як дасть по лобовому склу:

- А я, мабуть, магнітолу візьму.

[traktoristka]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в ....., так уж лучше податься на рыбалку!

[Sirgo]

- Як бере участь Україна в НАТО? - Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

За даними ЦРУ, Усама Бен Ладен дуже вибачався, що не помер в прямому ефірі CNN.

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже: - Васю ти чого бушуєш? - Та во знов перший канал погано показує!!!

- Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день. Я так і знав: я – дорослий лев!

[Amelie]

Після того, як Паша зламав штопор, Коля зуби, а Діма палець,

дівчата перестали випендрюватися і почали пити горілку.

* * *

Фальшиве кохання: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі».

Справжнє кохання: "Дурепа,де шапка?!»

* * *

- Коханий, ось тут ми повісимо полички, тут обідатимемо, а тут буде спальня…

- Послухай! Давай без цього! Нам всього 15 діб дали, а не довічне.

* * *

Порада жінкам: «Ніколи не сперечайтеся з чоловіком, відразу плачте!»

Порада чоловікам: «Ніколи не сперечайтеся з дружиною, відразу цілуйте!»

[traktoristka]

- Золушка, почему ты плачешь?

- Я не могу сегодня пойти на бал!

- Почему?

- Потому что бал завтра!

[Rubak]

Маленький синочок питає у тата:

- Тату, а де ви мене взяли?

- Тебе приніс лелека

- А сестричку Ганусю?

- Теж приніс лелека

- А братика Тараска?

- І Тарасика приніс лелека

- Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!

[EleKtrik]

Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет!

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!

- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!

Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.

- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!

- Гоги, адын дэтский!

Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Чем ближе кобра, тем очковее.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- Ты бы расстроился, если бы подарок на ДР я бы подарила тебе раньше?

- Он тухнет уже что ли?

- Ленка, а мы еще пара?

- Чего?

- Ну, мы с тобой еще вдвоем?

- Не поняла…

- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

[Smith]

Заявление: «Я, Гольдман Яков Соломонович, требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесcа на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть».

***

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей старшей дочери Циле?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

***

— Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?

— Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...

***

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.

— Какой у вас размер? — спрашивает продавец.

— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы белокурые, — говорит первая.

Вторая:

— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

[Vika]

- Батюшка, я не пью, не курю, не гуляю, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу?

- Правильно, дочь моя... Вот только зря...

[b0rg]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.