Анекдот № 8

[Miro]

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! - И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

Буквально на днях прочитал в Интернете

Полезный совет о французской диете:

Секс ранним утром и вечером секс,

А в перерыве- кофе и кекс...

Если и так вы не сбросите вес,

Из рациона вычеркнуть кекс...

Если и так похудеть не смогли вы,

Вычеркнуть кофе и перерывы.

[Miro]

Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но у него ничего не вышло.

Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по средам прихожу мыть его машину..

Лысый браток заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:

- Короче! Мне нужна прическа, ну типа как у тебя!

Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем:

- Да и черт с ними! начинает брить себя наголо.

Двое в постели:

Она (томно):

- Я опять хочу тебя!

Он (сквозь сон):

- Везёт тебе...

Гинеколог осматривает негритянку. Долго, сосредоточенно смотрит в «одну точку»,

затем резко встает:

- Все! Решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном!

- Аааааа! Йо-о-о-о! Дорогой, что это было?!!!

- Кофе в постель, милая.

Половина мужчин озабочены женским вопросом, остальные - ответом.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?

Он: - остаться нет, а побывать да.

- С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности, ладно?

- Ладно!

Через некоторое время - парень:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

[Miro]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

-Ничего.!

-Ну пойдёмте со мной лентяйка...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

- Почему женщины любят старых гинекологов?

- Потому что руки трясутся.

Симпатичная блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.

- А как же тебя мужики-то трахают?

- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной др@чат ...

Не дать женщине договорить - это одна из форм садизма.

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:

- Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.

- Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио Европа-плюс !

Господи, и откуда они всё знают?!- подумала блондинка...

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

Женщина-это звучит гордо..а также громко,капризно и бестолково

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит

настоятельница:

- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Девушка, мечтательно:

- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.

Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

[Miro]

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.

3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.

5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.

6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8) В этой жизни вам часто не хватает зла.

9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10) Ой! У вас молоко убежало.

11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12) Вы затравленно следите за модой.

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[Miro]

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!!

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?

- Может если другая не пополоскала рот!!

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит чтобы ей подыскали молодую служанку потом уточняет что ей нужна лесбиянка.

Диpектpиса возмущена:

- Мадам - у нас сеpьезное заведение!

- О! Успокойтесь - это не для меня а для мужа...

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:

1. Все мужики сволочи!

2. Носить нечего.

3. Разное.

Экpамен в стpоительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах пpофессоp зачем задавать такие интимные вопpосы...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов согнула о колено удочки облила кислотой лески и поплавки разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

- Ты мой пиджак почистила?

- Да дорогой.

- А брюки?

- Разумеется дорогой.

- А ботинки?

- А у тебя и там карманы есть?

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то чтобы женщина была сверху а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

- Ты посмотри во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он спрашивается? У всех мужики как мужики у меня только Чемберлен такой попался! Сидит сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя дурака никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама не фонтан он тебе не фонтан...

Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом готовя себя к супружеской жизни.

Муж спрашивает у жены:

- Тебя что сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами потом робко спрашивает у продавца:

- Извините а где у вас примерочная?

- Это должно быть прекрасно - заметила девушка разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.

- Hасколько я знаю - сухо отвечает та - это прекрасно независимо от того замужем ты или нет.

[Kostefan]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось!!!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

[init]

Корупція, злочинність, безробіття, проституція - але Україна вирішила боротися лише з піратством в інтернеті.

- Гей, навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера, зі всього села говностік сюди виходить!..

- What did you say?

- Я кажу: двома руками черпай!

Приїжджають батьки студента в місто. Знаходять адресу, де той винаймає квартиру навпіл з другом, дзвонять в двері.

- Хто? - незнайомий пропитий голос із-за дверей.

- Даруйте, тут живе Петров Сергій? - запитують батьки.

- Так, тут... - за дверима пауза. І тиша. Потім із-за дверей той же голос роздається:

- Знаєте що, покладіть Сергія біля дверей, а я потім одягнуся і занесу його.

Заходить студент на іспит і без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться і виголошує:

- Задовільно.

Студент витягує коробку шоколадних цукерок.

Екзаменатор:

- Добре.

Студент кладе зверху шикарну авторучку.

Екзаменатор:

- Відмінно, - і пише в заліковій книжці.

Студент забирає залікову книжку, згрібає все із столу і говорить:

- Тепер ще фізику треба здати.

Зустрічаються двоє друзів:

— Василю, що в тебе з головою таке?

— Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається?

— Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть.

Новий” українець заходить у цукерню й каже:

— У мене сьогодні день народження! Там на вулиці стоїть ”мерс” — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — трояндочками з крему, багажник — цукатами!

— А якщо вас ДАІ зупинить?

— А? Пусте! Дам разок лизнути...

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість читання американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

[Smith]

У мелкого торговца Блувштейна умерла теща. Хозяин похоронного дома обсуждает с ним вопросы, связанные с предстоящими похоронами:

— Какую процедуру вы предпочитаете: бальзамирование, кремацию или простое погребение?

— Не стоит рисковать, — не раздумывая, отвечает безутешный зять. — Для верности — все три процедуры!

***

Рабинович на приеме у врача:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!

— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!

***

Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм.

— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать.

— Ну хорошо.

Легли. Сара:

— Уже кричать?

— Нет, еще подожди.

— Ну а теперь?

— Еще рано.

— А сейчас?

— Давай кричи!

— Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены...

[killabee]

Ну що, Маринка, домовилися? Перший час у мене поживеш, а вранці додому підеш.

[Vika]

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

[nataljka]

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга)))

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".

Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды !

В аэропорту:

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче!

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

[Саня]

МИР ГЛАЗАМИ ЮРИСТОВ

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)

[Ketmaster]

Здравствуйте! Это секс по телефону?

— (Шёпотом) Да...

— А почему шёпотом?

— Я на паре..

---

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

---

- Почему Яндекс так долго ищет?

- Он гуглит...

[Maggot]

і...

1 вересня. На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:

— Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!

— Апетит? Від сходу сонця?

— Треба ж! А я думав, що ти намалював яєчню!

[init]

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.

Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.

Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.

От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.

Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

[EleKtrik]

Из объяснительной учителя физкультуры:

"...зато он теперь знает где печень".

— Алло.

— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА

— Чего?! Кто это?

— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.

- Ну чо как у вас там с женой?

- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!

- Да ладно, хорош пиздеть-то !!!!

- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!

В сапожной мастерской.

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите двести.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.

- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.

Я: Ой, где-то я её видел...

Ведущая новостей: Известная порно-актриса...

Никогда не было так стыдно перед родителями

- Я не был пьян!

- Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "

- Вот что-что, a нaдкусaнный кaктус я никaк не ожидaлa увидеть нa своем рaбочем столе после корпорaтивa...

- Иди н*х@й!

- Чо?!!!!!

- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?

- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...

- Господи! А это ещё что за извращение?

[Voland95]

У работников ЛУАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Секретаршу Ольгу уже нашли.

Маленький Гриша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

[kudrom]

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

[Yuliya]

- Ты куда собрался?

- В крематорий!

- ??? Ты чего там забыл?

- Да задолбало всё, хочется развеяться...

[Ketmaster]

Звонок в дверь.

— Ну и чего вам надо?

— Здравствуйте, мы из избирате…

— На ….

— Как на …?

— Молча.

---

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[b0rg]

- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

[nataljka]

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькойсоседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.................

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:

— Привет, дурочка!

Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:

— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка… Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

- Куда деваются ключи?!

- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.

- И вместе ждут флешку)))

[killabee]

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг!

[b0rg]

- У пятнистого горностая температура тела достигает 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.

Компьютерщик:

- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее!

он: привет, животное!

она: чегоооо???!!!

он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

[Vika]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить.

В 30 же приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.