Анекдот № 8

[yurgen]

olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация?

vizza: фифа

olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!!

баш

[Amelie]

Вирішила вдома чоловічу роботу зробити сама:

лягла на диван, дивлюся телевізор, важко, не сперичаюся, але треба!

* * *

- Любий, прокидайся, будильник дзвонить!

- Я сплю. Передай, що я йому пізніше сам передзвоню.

[Yuliya]

Женский форум.

ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?

zzz: А что, их нужно мыть раз в год?

vvv: Нужно мыть окна?!!

-Как прошел первый день в школе Аркаша?

-Плохо! Ребята обзывали меня жирным!

-Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

[4opa4ok]

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое “блядь”?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое “бл@дь”?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-бляядь)))

[Arden]

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

[Sirgo]

Гідна зарплата - це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.

Чому біла нитка, якою з"єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою, ніж нитки, з яких зроблені самі шкарпетки?

Пограбування банку. У грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя. Він, розуміючи що трапилось, підходить до касира і запитує:

- Ти бачив мене?

- Так, бачив.

Постріл, касир впав.

- Хто ще бачив моє обличчя?

З глибини залу:

- Теща моя, але вона зараз вдома.

[Ketmaster]

Восемь велосипедных туристов пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

[Ketmaster]

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает

Ватсона.

- Мой дорогой друг, какой вывод вы можете сделать, взгянув на эту звезду?

- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она

указывает путь на север, вот все...

- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

[4opa4ok]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Liberta]

Зима, холодно, голодно.

В дремучем лесу заблудился джентельмен.

- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!

Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?"

- Я хотел быть услышанным...

- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

- I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

- I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

- I am, I am... Sorry...

[Yuliya]

Муж выбирает жене на НГ в подарок что-то из одежды,а размера не знает.В магазине: -Моей жене 35 лет,рост 175 см и вес 50 кг,помогите подарок подобрать? Продавщица в сомнениях кричит сменщице: -Маша,как ты думаешь,что нужно женщине при росте 175 и весе 50 кг? — Памятник поставить!

Друг:Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: -Ты не вышел из своего контакта, что мне делать? -Ну так выйди за меня. -Я согласна!!!

Дата рождения: 21 июня 2004 г. Семейное положение: всё сложно о_О

Если из мебели в доме у вас лишь осталось окно. Думайте сами , решайте сами, ходить ли ещё в казино.

[Masik]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.

Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

- А может, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это еще почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих

друзей, тебя там не было!

[Ketmaster]

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!

Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??

Мент: Какой фокус?

Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?

Мент: Хочу!

Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

[HWman]

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.

- Извините, Вы сантехника вызывали?

- Вызывали...

- Что у вас случилось?

- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.

- Пройти можно?

- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, Натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает:

- ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ! :_36:

[mila]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

***

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?

- Так она же в отпуске!

***

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

[Den357]

В армии:

- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!

- За что?

- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:

- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?

- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно

[pay19]

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

"Здраствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 Лет"

Девочка с присингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

У консультантов AVON в паспорте ексть пахнущая страница.

- И как она в постели?

- Нормально, помещается.

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.

[Arden]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

***

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

[Ketmaster]

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550

услуга платная !

[Zevs_Isver]

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550

сколько СМС отправил - столько раз ты не лошара

[Ketmaster]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

[Vika]

- Cложная ты...

- Да нет, я не сложная. Я очень простая, меня просто понять надо. А вот понять сложно, да....

[Ketmaster]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт .

[mila]

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

[LutskGSM]

Москва, Киевский вокзал:

— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:

— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:

— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:

— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:

— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.