Анекдот № 8

[Phoinix]

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не пердеть!

[Arden]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера

бюстгальтеров используются буквы:

A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

***

- Ань, пошли на звезды посмотрим!

- Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

[Dima4s]

- пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?

- не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

[Sirgo]

Черга - це єдине місце, де люди справді бояться один одного втратити.

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь, як правильно пити "Зіберт".

Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

Молода дівчина на сповіді:

- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе

- Це все, дитя моє?

- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.

- І що далі?

- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..

- Ну а далі? А далі що?

- А далі в кімнату зайшла мама.

- От [censored]....

Розмова двох на Ельбрусі:

- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?

- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта!

Російська міра об"єму "грамулька" підступна своєю абсолютною відносністю.

Декілька років тому мій сусід так пояснював переваги мобільного звязку: "Мобільний, то файна штука, во садиш ти в полі бульбу, а ту її не хватило. Дзвониш додому ї тобі її підвезут ше, а так би прийшлосі самому за нею пертися"

Кажуть, що лайно сниться до грошей, тоді уявіть, які "чудові" сни у олігархів.

В барі билася міліція, охорону, яка полізла їх розбороняти забрали у відділок.

Украънські ДАІ-шники дивують своєю нахабністю і винахідливістю. З ТСН: "Щоб отримати хабар від іноземця, інспектор ДАІ скористався послугами перекладача"

[LutskGSM]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили

морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот

что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать

[LutskGSM]

Разговаривают два пользователя Интернета:

- Ну как дела?

- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.

- А с чего это вдруг?

- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:

- Сэм! Где моя жена?

- В спальне, вместе с Вами, сэр.

- Возьми ружье и застрели нас обоих!

- Как прикажете, сэр...

Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:

- Застрелил?!

- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...

- Какой еще сад?! У меня нет сада!!!

- А Вы куда звоните, сэр?..

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил...

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы,

а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому.

- Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал?

- Пять!

- А, значит один ещё где-то катается...

[Yuliya]

xxx: Эх, ну вот и лето кончилось. Я на море был. А ты где была?

xxx: ауууу!!! ...

xxx: ты где была?

yyy: да я в магазин ходила

xxx: фигасе ты лето провела....))

[Alexander47]

Открывает Штирлиц багажник, а там..там там-тадададам-тамтам....

[Alexander47]

- О боже, что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня было двое детей...

- И ты их съела?

[Vika]

..що ж було вчора вечером???..аааа!!!...як згадати?..згадати то як?!..АААААааааААААаа..згадала!!!..як забути???..забути то як??!!

[Гість VeloLife]

Пришел сын домой.Мама:

- Ты курил?

Сын:

- Нет.

- А почему руки пахнут?

- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.

- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?

- А мы все как давай целоваться.

-Ты че гей?

- Нет,мам,я курил.

- Ну слава Богу

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.

Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.

И показывает на знак "20"

Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?

Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом.....

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

[BACbOK]

Згадалося з баша:

ххх: sudo apt-get install mc

ххх: ht7Qxfc8

yyy: привет

ххх: Мля!!!!

ххх: меня от твоего "привет", чуть инфаркт не схватил!!

ххх: думал, что со мной консоль заговорила

[mila]

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу!!

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

***

-Здравствуйте, я ваш новый сосед

-Сверху или снизу.?

-Что так сразу!

***

Утро. Жена – мужу:

– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

[mila]

Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета

[rohde]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Tамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном впостели и говном по жизни.

[LutskGSM]

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...

- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!

Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.

- Вы что! Онa же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не цaрaпaется? Не кусaется?

- Дa -дa, цaрaпaется...

- Тaк что же тогдa??? ? !!!

Чуть не плaчa: " Не дaет... "

Едет в aвтобусе очень пьяный мужик. Рaзвязaлся у него язык:

- Впереди дуры, сзaди б^&ди!

Автобус игнорирует.

- Впереди дуры, сзaди б^&ди!

Сзaди окликивaет пьяного голос пожилой леди:

- Послушaйте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не рaзу ему не изменилa!

- Дa? Тaк проходи вперед!

Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.

Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.

- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Сын ссорится с родителями:

- Мне нaдоело постоянно быть с вaми, приходить всегдa вовремя. Я хочу ромaнтики, свободы, пивa и клaссных девчонок! Все я ухожу! И не пытaйтесь меня удержaть.

Нaпрaвляется к выходу. У двери его нaгоняет отец.

- Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня остaнaвливaть!

- Погоди минуту, я с тобой.

Туaлет общий нa несколько кaбинок.

Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: "Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться."

Пaузa. Голос из другой кaбинки: "Ты чё тaм, жрешь что ли?"

[Alexander47]

Тепер шукають не незайманих, а незареєстрованих у соц. мережах

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

[mila]

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

[Sirgo]

- Буває зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся, вже другий бутерброд доїдаєш ...

Люди як шкарпетки – всі подібні, а пару фіг знайдеш.

- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.

- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!

- Вирішили якось представники найдревнішої професії, повія і злодій одружитися ...

- Ну і що?

- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...

-Оце так в п"ятницю ми так не слабо відзначили мій День народження, а сьогодні з ранку, ніякого похмілля, і всі вихідні попереду !"- раділа Маша, не підозрюючи, що вже вівторок ...

- Чим схожі курка і депутат?

- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях.

- А чим відрізняються?

- Курка - не безрезультатно ...

Рентгенолог в присутності хворого підходить до вікна і уважно розглядає знімок на світло:

- Так-так, та у вас тут ..... та це ж повний пістец !!!... не, ну дурдом! не, ну блін все!! - І вибігає з кабінету ...

- Лікарю! Скільки мені залишилося?! - Приреченим голосом зустрічає його нещасний пацієнт, коли той повертається.

- Вам?! Так у вас все нормально! Це в мене ... колесо сперли...

Дітки питають у багатодітної матері:

- Мамо, а де я взявся?

- Тебе, Петрику, в капусті знайшли.

- А я де взявся?

- Тебе, Іванку, в кукурудзі знайшли...

- А я де взявся?

- Тебе, Васильку, у моркві знайшли...

- Ні і курвою ж ви були, мамко, коли вас дядьки по всьому городу тягали!!!

Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку!

- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?

- Ні, Льоша, я образилася

- Чого так?

- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

[Vika]

Не анекдот, але розсмішило:

Меня так смешит вопрос на сайте "Одноклассники"- "У вас есть вторая половинка?"

Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. "

[Voland95]

-Вы уже подготовились к школе?

-Да. Дневник и ремень купили...

Три часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!

Жена прапорщика Петрова пожаловалась ему, что за весь день так и не присела. После чего под команды мужа присела 150 раз.

[Yuliya]

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

[Hexus]

- С кем состоите в браке?

- С женщиной.

- Не шутите, это же понятно.

- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает:

- Кто, та женщина, в красном платье?

Муж отвечает:

- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?

- Любовница главного бухгалтера.

- А в жёлтом платье в цветочек?

Любовница начальника отдела.

- А эта, стройная блондинка?

Муж забылся, вошёл в раж и говорит:

- А это, моя любовница!

Жена с гордостью:

- Наша- лучше всех!!!

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

[Sirgo]

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?

- Мені цицьки подобаються.

- Ну а колір волосся?

- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

- Синку, як іспити?

- Подорожчали, тату.

У продмазі.

- У вас є сир "Рокфор"?

- А чо це таке?

- Сир із пліснявою.

- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор".

“Банк вам довіряє”, – свідчить реклама.

Однак у банку у вас вимагають документи, щоб прийняти ваші гроші, і пропонують підписати бланк прив’язаною ручкою.

-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?

- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".

Якось вночі я йшов по лісу і натрапив на сучок ... у них і заночував.

Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар:

- А як ви з нею лежите в ліжку?

- На лівому боці.

- А ви спробуйте лягти на правий.

- Що, обличчям до мами!?

Найбільша брехня 21 століття - «Я прочитав і приймаю умови угоди».

Дружина до чоловіка:

- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.

- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!

Приходить один чоловік до психіатра і каже:

- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.

Лікар, оглянувши хворого:

- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева - все ж таки в 2 рази ближче.

На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:

- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я "кохаюся" з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.

- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що "кохаєтеся" тільки з п"ятьма".

- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!

- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!

- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

[lilechka]

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен.

Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два пожалуйста

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще и ляжете?

- Ну-ну. Размечталась!