Анекдот № 8

[Arden]

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

***

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

[Masik]

ТОЙОТА - управляй мечтой.

ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***

Он: Девушка, кажется нам с

вами по пути Она: Не думаю, я

не нафиг иду.

***

А вы знаете зачем в метро

внизу эскалатора сидит бабка в

будке???.......................она там

педали крутит )))))

***

- Привет! Какая классная на

тебе кофточка! -

Представляешь, у меня под

ней СОВСЕМ ничего нет! - Да

ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором.

Не встал - похохотали и

баиньки!

***

Приятно лежать на голом

полу... Особенно, если пол

противоположный ).

***

Маленький Мальчик идёт и

поёт: -Чужие губы тебя

ласкают... Подходит парень

постарше: -Девушка бросила? -

Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***

Лицом прекрасным станет

жопа, пройдя сквозь фильтры

фотошопа.

***

-Дорогой, а почему у тебя

такие большие ресницы? -

Дорогая,это потому что, в

детстве я много плакал... -

Дорогой,лучше бы ты в

детстве много писал

***

Женщина за рулём - что звезда

в небе: ты её видишь, а она

тебя нет.

***

В магазине: - Можно бёрну? -

Ну бёрни, тока выйди...

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и

спросила кроха: "2 полоски-

хорошо?". Папе стало плохо...

***

То ли парень я красивый, то ли

зеркало пиздит.

***

Первый признак того, что у

девушки нет парня-

накрашенные губы!))))

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я

буду ходить на каблуках, в

мини-юбке и краситься? - Ну,

не знаю, сынок , не знаю...

***

Помогает ли капуста увеличить

грудь? Да, если положить 2

кочана в лифчик

***

Люблю свою бабушку - для

неё я всегда худая!))

***

В голове её опилки, не-бе-да!!!

А вот в лифчике - бумага...это

да.... (((((

***

Если у Вас кривые ноги,

маленькая грудь и некрасивое

лицо - рубите лес - мстите

природе

***

Я сказала твоєму парню что он

гей....он ударил меня своей

сумочкой!

***

Парень пригласил случайную

знакомую в номер. Разделись.

- Да ты совсем малышка: У

тебя еще и шерсти нет. Она

ему в ответ: - А ты что, своим

крючком варежки собрался

вязать?

***

Да, я не подарок. Но и ты - не

именинник!!!!

***

Не бывает маленьких сисек!

бывают большие руки!

***

Муж и жена обедают. Жена

проливает на себя борщ: - Фу!

Я выгляжу как свинья! - Ага. Да

ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда

уступит даме место в

маршрутке, чтобы потом всю

дорогу пялиться сверху на ее

декольте.

***

Жить нужно так, чтобы

депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн)))))))

***

Вчера видела человека в

наушниках. Он думал, что

пукает тихо...

***

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ

НЕТ, ОП!"

***

я любила и страдала ты дибил

а я не знала!

***

Тобой Бабайку в детстве не

пугали???

***

Адреналин стекал в кеды...

***

Оторвали Ваньке встаньку))

***

Операция по смене пола

прошла успешно. Я довольно )

[lilechka]

Урок у школі. Молода вчителька:

— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?

— Мені понад усе подобається ваше волосся.

— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?

— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.

— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?

— А я у захваті від ваших зубів!

— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?

— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

Дівчинка приходить в хор і говорить:

- Дядю! Я хочу співати басом!

- Дівчинко, а скажи щось грубо!

- Я хочу співати басом, [censored]!!!

[lilechka]

Сідає в автобус панк, на місце для інвалідів. На наступній зупинці в автобус входить ветеран, сідає напроти панка, довго

роздивляється і говорить:

- В свій час я воював у одній з тропічних країн, і там відт*ахав папугу.

- Ну і шо?

- Та ось дивлюсь чи не ти мій син.

[Alexander47]

Как развлечься в супермаркете!!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим

покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто

принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет

продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко

плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

[lilechka]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Не тормозить,та й не побачив ДАІшника. Збив.

Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- Та чого ж не поховаю, синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив,приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.

Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- Слава Йсусу.

Дід обертається

- Слава навіки!

- А що, діду, закопали того?

- Та закопав.

- Та як закопали, як во він лежить.

- Йой, синку, забув видно.

Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

- Що ж це таке! Куди діваються люди?

І послали одного на перевірку.

Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.

Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- Доброго вечора.

Старий гуцул обертається,замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ ВЖЕ ЧИ НЄ?!

[Sirgo]

Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит

стюардесса и сообщает:

- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения

более СПИДом, а другая половина туберкулёзом!

Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:

- Что она говорит?

- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[Masik]

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

[yurgen]

Армянин - aрмянину:

- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?

- В честь Гaгaринa!

- Юрик, что ли?

- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Стоматолог:

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[MOTOROLLLA]

- Знаєш, що в мене на тебе стоїть?

- Це типу комплімент, чи що?

- Це типу мелодія на мобілці, стурбована ти моя!

[Smith]

Сара говорит своему мужу:

— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?

— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

***

— Девушка, — мечтательно размышляет юный Абрам, — должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

***

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:

— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!

Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:

— А как этой штукой пользоваться?

— Очень просто. Высовываете палочку в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

[Masik]

Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках,чтобы жена обратила на

ботинки внимание.В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и

спрашивает-"Папа,а что это у тебя между ног болтается." Это

стрелка,которая указывает на мои новые ботинки"-отвечает отец. Жена,стоя

у плиты-"Лучше бы ты придурок шапку купил."

[Masik]

Возвращается мужик домой ночью, вставляет ключ в дверь, падает и засыпает. Утром жене на работу идти, а замок не отпирается, ну она не долго думая стучит в дверь.

Мужик: "Кто там?"

Жена: "Вася, это я жена твоя, открой"

Мужик:"Вот где всю ночь гуляла, туда и иди, шалава!"

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.

Почесал мужик в затылке.

— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

[lilechka]

В одній сім'ї був син незайманий. Папаша вирішив зробити йому на 16-річчя крутий подарунок- сюрприз – дівчину - діву. Дзвонить синові, на мобілу, типу їдь синку на дачу, що далі робити – підкажу. Син приїжджає, заходить на другий поверх і бачить у центрі кімнати постіль на якій лежить спокуслива

дівчина в пенюарі. У цей час телефонує батько:

- Ти телицю бачиш?

- Бачу

- «Ялинка» стоїть?

(Син в непонятке про ялинку. Визирає у віконце і бачить за вікном ялинку.):

- Так.

- Стрибай на неї!

Син відкриває вікно і стрибає на ялинку. Через деякий час батько дзвонить синові:

- Ну, як? Кров була?

- Так. З носа і з вух.

Батько (захоплено):

- Ну, ти й садист!

[Masik]

Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов,

завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем

случае.

[Masik]

Верх подхaлимaжa.

Директор с секретaршей в постели.

Онa спрaшивaет:

- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?

- Дa, и уже дaвно...

- Ой, кaкой большой!

[Den357]

В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке:

-Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

-Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молче отдаёт ему 5$.

Блондинка:

-Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на

4-х?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает.

Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает:

-Кто это???

Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

[lilechka]

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

[Pr0ektant]

Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.я себе……!

Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!

На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.

Он подходит к рыболову

Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.я себе……!

Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!

Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?

Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!

Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.

Мент заглянув в камеру, громко: Ну ни х.я себе…..!

[MrVes]

- мама, правда я принцесса?

- нет, сынок, ты педрила

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Хотел поставить пароль к почте "х@й". мне сказали, что он должен быть длиннее

[Phoinix]

Приходить чукча до іншого чукчі й каже:

-Салют, козел!

-Сам ти салют!

- Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке?

- Так, це горох

Один єврейський учень погано поводився та вчився.

Через це його вигнали в іншу школу, результат - такий

самий. Потім ще раз. Після цього його перевели в українську

школу, але тут він став гарно поводитися і вчитися. В подиві

батько запитав, чому син так змінився. На це він йому відповів:

-Розумієш, тату, коли мене перевели, то директор завів мене в

кабінет і показав Ісуса Христа, розп’ятого на хресті, він сказав,

що він теж був євреєм і я зрозумів, що тут смикатись не варто.

[Sirgo]

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

[Masik]

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Женa подходит к мужу и говорит: - У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!

Муж ей: - Я тебе мaстер нa все руки что-ли?

Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно,

спрaшивaет жену: - Кто починил? - Дa, соседa попросилa, он и починил.

Муж: - И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?

Женa: - А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".

М: - Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: - А я тебе, что, певицa что-ли?

[Arden]

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер.

А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.

***

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa 2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:

- Э, ты что ещё зa чудо?!

Доходягa, тоненьким голоском:

- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...

Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:

- 94...

[Masik]

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь меду?

- Кто же его не хочет.

- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

- Но, Винни, они же меня закусают.

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.

В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.

Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.