Анекдот № 8

[sasha1132]

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках и т. д. и говоpят:

- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?

- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

*****

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:

- Бонд, Джеймс Бонд.

Террорист, посмотрев на часы:

- Акбар, Аллах Акбар.

*****

Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй

*****

Штирлиц шёл по коридору гестапо и, вдруг, услышал посторонний звук!

Что я дурак? - подумал Штирлиц!

Взял и сохранился!

*****

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

[Siozya]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"?

- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама

Объявление на щите в лесу:

"Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей!

Следующие советы помогут вам избежать неприятностей:

- чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики;

- всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом;

- также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя светло-коричневого цвета со скорлупой от орехов. А продукты жизнедеятельности гризли пахнут перцем и в них можно увидеть много маленьких колокольчиков."

[Alexander47]

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

[sasha1132]

- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в зад. Ты бы согласился?

- Неее, ты что!

- Почему?!

- Я порвусь!

*****

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик...

*****

- Бабушка, а у тебя есть зубы?

- Нет внучек, уж совсем уже не осталось!!!

- Аа, ну тогда подержи мой пирожок, а я пойду пока поиграю!!!

[Olesya]

Как нейтрализовать мужчин ( ликбез для женщин):

1. Если мужчина разбросал по комнате носки -- разлейте по кухне борщ.

2. Если мужчина после секса отворачивается и храпит -- захрапите во время секса.

3. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки -- не замечайте его маленькое достоинство.

4. Если мужчина в постели назвал вас другим именем -- скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой участник.

5. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, -- не симулируйте ! Пусть старается !

6. Если мужчина не встаёт с дивана -- не выходите из туалета, посмотрим, кто скорее сломается.

7. Если мужчина контролирует ваш шопинг -- начните контролировать его саунинг.

8. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -- расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

[lilechka]

Приводит парень домой 3 девушек, показывает их мама и говорит:

- Ну, мам, угадай какая из них моя будущая невеста?

- Наверное та,которая ближе всех ко мне стоит-да?

- А как ты узнала?

- Да она как в дом вошла, сразу меня бесить начала!

[sasha1132]

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

*****

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?

2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )

3: А мне кажется правильно Танк кисточка

4: А может Танкист точка?

Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

*****

- Мужик, он есть венец творения!

- А женщины?

- А женщины стремятся под венец.

*****

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

*****

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

*****

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:

- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!

Папа Карло отвечает на последнем издыхании:

- Вай-Фай...

[Arden]

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:

- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.

- Ну да, так я и поверил!

- Да {цензура} буду!

- Ответь на пида%аса!

- Отвечаю!

Ну, верблюд поверил, поплыл.

А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:

- Ну! И чем плохо быть пида%асом?

[Smith]

— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!

— А почему не любовника?

— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...

***

— Соломон Исакович, чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

— Теперь он в банке.

— Вы получаете с него проценты?

***

— Вы знаете, Фира такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

***

Сара с Абрамом собираются в гости.

Сара:

— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Розенбергам!

— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

— Да, ты прав. Надо идти.

[lilechka]

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. - Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

- Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.

- И как же зовут его?

- Госэкзамен.

[sasha1132]

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!

- Нажми Caps Lock

- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

*****

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

*****

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Дед Мороз отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

*****

Учительница младших классов:

- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

*****

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

[lilechka]

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...

[Arden]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

[Vika]

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Одна женщина хвастается другой:

— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавкой тра%%ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

[sasha1132]

Лечу горбатых.

Обращаться по тел: 555 55 55.

Доктор медицинских наук Могила В. В.

*****

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?

- Гей.

*****

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше

*****

Девять из десяти мужей в отместку женам за симуляцию оргазма, симулируют удовольствие от борща

*****

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

[Arden]

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[sasha1132]

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

*****

Я, вообще, знаете, какая сексуальная... я, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.)))

*****

Алло! служба спасения?!! ПОМОГИТЕ!!!

Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...

*****

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

*****

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

*****

У блондинки при приёме на работу спрашивают:

- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?

- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

*****

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

[Arden]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной

практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов

судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые

выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда

Вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[lilechka]

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:

- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!!

[swen1989]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[lilechka]

мать учителю :

– и как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 коп.? мой муж третий день уснуть не может.

на таможне:

- у вас проблемы с фотографией в паспорте

- какие проблемы? вон я, третий слева.

- я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.

- аааа, хитрый! всю бери.

[HWman]

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"... Завершающая часть явно будет называться "Спилась"

***

- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.

***

Друг - другу: - Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить? " Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - А фингал-то у тебя откуда? - А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

***

Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х.. или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х..ми.

[lilechka]

мужик снимает штаны перед урологом:

- болит?

- нет

- маленький?

- нет

- а что тогда?

- правда хорошенький?

[Masik]

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?

- Переспала бы. Если б насобирала.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

— Бармен, мне как обычно!

— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на*уй!

Учительница младших классов:

- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

- Я всю Донцову перечитала.

- У тебя что, запоры?

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!

- Ага, дятел в стратосфере...

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

- Девушка, чего ждёте?

- Принца с как у белого коня!

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

[Siozya]

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п*дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п*дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхая

- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???