Sirgo Опубліковано 15 Квітня, 2011 в 19:15 Поділитися #326 Опубліковано 15 Квітня, 2011 в 19:15 Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 16 Квітня, 2011 в 20:12 Поділитися #327 Опубліковано 16 Квітня, 2011 в 20:12 Розмовляють приятелі: - Ось у мене один знайомий виграв подорож до Китаю! І вже півроку не може виграти тур назад.Вчені знайшли черепаху, яка прожила 300 років.Цікаво, скільки б ще вона прожила, якби її не знайшли вчені...Коли жінка мовчить треба її слухати ... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 08:37 Поділитися #328 Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 08:37 - Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины? - Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с одной стоpоны, то с дpугой - отснял всю пленку одним махом. Медсестpа у него спpашивает: - Это ваш пеpвый pебенок? - Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат - пеpвый. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 17:14 Поділитися #329 Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 17:14 Милиционер укоряет девицу легкого поведения: - Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! - Не поверишь, начальник - просто повезло!Чувак приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий греОкончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 20:08 Поділитися #330 Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 20:08 Пиво «Уральский Мастер Крепкое» победило на фестивале водки в Финляндии.Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа...это...ммм..секрет! -Что-то этот секрет сильно на ху... похож! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 20:35 Поділитися #331 Опубліковано 17 Квітня, 2011 в 20:35 Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов непредпринимает .Ее старшая сестра шутит:- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!Тот показывает.Сестра замирает:- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Masik Опубліковано 18 Квітня, 2011 в 18:51 Автор Поділитися #332 Опубліковано 18 Квітня, 2011 в 18:51 Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.- Ты что, охренел совсем?!- А я за это 500 рублей дам!Тёща согласилась и налила водки.- А налейте мне, мама, ещё 50...- Ты переходишь все границы!- Вот ещё тыща...Тёща взяла деньги и налила водки.- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!Тёща согласилась и выпила водки.- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .- А я за это три тыщи дам!Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:- Дорогой, ты передал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
StariyPerdun Опубліковано 18 Квітня, 2011 в 19:47 Поділитися #333 Опубліковано 18 Квітня, 2011 в 19:47 Новоиспеченная жена мужу : - Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь? - А что ты хочешь? - Рафаэлло! - Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены) - Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались! Пошел муж в магазин и говорит продавщице: - Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!Возвращается козак домой после очередного похода на войну. Помылся поел, и дело уже ближе к ночи. Козак жене говорит: - Дорогая, так соскучился по тебе давай мол сексом займемся ? А та ему: - Так ведь сын не спит, услышит еще... Он: - Та спит он уже давно, вот смотри... И кричит в темноту:- Сынок а ну ка принеси отцу воды... В ответ тишина. Козак жене: - Ну вот видишь, я же говорил что спит. Жена: - ну ладно давай. Ну вот козак кувыркается с женой час, второй и тут голос из темноты: - Пап, так я тут долго с водой стоять буду? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 18 Квітня, 2011 в 20:24 Поділитися #334 Опубліковано 18 Квітня, 2011 в 20:24 Если бы пpогpаммисты делали унитазы1. Пpогpаммисты pазделились на два вpаждующих клана: пеpвые говоpят, что в унитазе главное - кpасота и удобство pаботы, втоpые - надёжность.2. Оба клана выпустили альфа веpсию унитазов:а) У пеpвых кpасивый фаpфоpовый тонкостенный сосуд, для сpанья пока не пpигоден - зато кpасиво.б) У втоpого клана - дыpка в полу. Пока pаботает, но юзеpы жалуются на неудобство сpанья и пpосят пpикpутить какую-нибудь гуёвину.3.а) Пpикpутили гавнометp.б) Сказали, что любая кpасивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дыpку.4.а) Тепеpь унитаз имеет выход в канализацию!б) Подали в суд на конкуpентов за спёpтую идею. Дело пpоигpано за неимением патента.5.а) Пpикpучен смыв.б) Дабы не отставать от конкуpентов, поставлено pядом ведpо с водой.6.а) Унитаз полностью пеpестpоен. Тепеpь на него можно сесть и посpать, не боясь что-либо поломать.б) Пpовеpчена втоpая дыpка в полу. Тепеpь можно сpать и сцать одновpеменно.7.а) Юзеpы жалуются на нестабильность. Пpикpучен говноотсасыватель.б) Вместо двух дыpок в полу пpовеpтели одну большую. Тепеpь установка занимает меньше вpемени.8.а) Унитаз пpиходится менять pаз в месяц. Кpайне нестабилен. Юзеpы с включенным инстинктом самосохpанения сpазу после покупки отключают говноотсасыватель.б) Пpи тестиpовании несколько юзеpов упали в дыpку. Пpоизводитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".9.а) Пpи покупке унитаза вам в подаpок дадут pезиновый чебуpек.б) Тепеpь дыpка pаспpостpаняется вместе с полом.10.а) Попытка в очеpедной pаз объединить оба клана не дала pезультатов. Даже названиеб) пpодукта "дыpка с говноотсасывателем" вызывает у тестеpов неpвный тик.11.Пpоpыв в технологиях пpивел к отстpанению человека от пpоцесса сpанья. Тепеpь унитаз - самодостаточный механизм. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 06:48 Поділитися #335 Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 06:48 Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет... *** После первой брачной ночи: -Маша, ты ж сказала, что ты девственница! -Я сказала?! -Да, ты! -Когда?! -Когда встречались!! -Боже, как неудобно... *** Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! *** Как три программиста могут организовать бизнес? Один пишет вирусы, другой антивирусы, а третий – операционные системы, под которые это все работает. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 07:58 Поділитися #336 Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 07:58 Чем отличаются индийские слоны от африканских? У индийских точка на лбу.Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, бл...дь, всегда они опаздывают!- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
GalinkaS Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 14:03 Поділитися #337 Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 14:03 Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! [censored]!!!О! Оказывается сегодня — всемирный день контрацепции, так что… если у вас есть знакомые гандоны — не забудьте их поздравить!1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг другаНАМ НЕПОНЯТНЫ БРАЧНЫЕ УЗЛЫ!!! ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ ЗАЙЧИКИ И РЫБКИ, А ВОТ РАЗВОДЯТСЯ... КОБЫЛЫ И КОЗЛЫ…Выйmu замуж чmо лu? Где эmоm несчасmный nрячеmся ?? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 16:12 Поділитися #338 Опубліковано 19 Квітня, 2011 в 16:12 - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!- (она игриво) А у меня под ней ничего нет- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
wolfteam Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 06:23 Поділитися #339 Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 06:23 Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 08:51 Поділитися #340 Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 08:51 Что самое ценное в женском молоке ? Тара. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 20:05 Поділитися #341 Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 20:05 Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты. *** Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: -ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 20:56 Поділитися #342 Опубліковано 20 Квітня, 2011 в 20:56 - Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 10:58 Поділитися #343 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 10:58 Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя. Жена ему: - Куда это ты намылился? - На стриптиз. - И сколько это стоит? - 100 USD. - Да я дебе за 20 USD сама станцую!!! Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит: - Да...дешёвка, она и есть дешёвка! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 12:00 Поділитися #344 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 12:00 Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:- Слышь шеф, а высоко ли летимОрел гордо:- Пять тыщ метров над землей- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег настоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку,и тем, что у его машины спустили все четыре колеса. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lilechka Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 13:16 Поділитися #345 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 13:16 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.." А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 18:18 Поділитися #346 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 18:18 Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець тремтить. - Не трясися, – посміхаюся – я за кетчупом. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
electric Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 18:25 Поділитися #347 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 18:25 Жена приходит утром домой в дрыбанан. Муж бегает вокруг нее, кричит : " Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!... Если бы был пистолет, - застрелил бы!"... Она голову поднимает: " А ты забодай"... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Smith Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 19:08 Поділитися #348 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 19:08 — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — говорит Шапиро.— Вы живете вместе?— Нет, они остались в Одессе. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
talja Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 19:54 Поділитися #349 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 19:54 - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.Когда подруги говорят о своих парнях, а ты в ответ:"А фотку покажи." Подруга сразу:"Да на фотке он не очень, а в жизни такой клёвый."”Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парнеймерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите, в растишку макайте.Сегодня на телефон пришласмс : "Твой парень тебеизменяет, и не с однойдевушкой!" Теперь менямучает только один вопрос: "Скаких это пор уменя появился парень? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
fenmix Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 21:01 Поділитися #350 Опубліковано 21 Квітня, 2011 в 21:01 Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.Долго возился. Пришел кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете."Пришла в банк старушка поговорить насчет кредита.Ей говорят:-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.Она аж вскочила в ужасе:-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?Идет блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о ее, значит, белое платьишко...- Дядя!!! Вы что?!- А ср*ть девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.