Анекдот № 8

[Alexander47]

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...

[Sirgo]

любила баба з дідом бавитись хованки...Ранком баба ховала самогон....а як що дід вечором находив, ховалась баба.

Янукович прийшов до церкви помолитись. Дивиться жінка молиться Богу й каже:

- Боже, поможи мені! Взяла кредит на 5000 грн в цю кризу , а сплатити нема чим.

Янукович подивився на це все, витягує останні 4000 грн з кишені і віддає жінці. Жінка “розцвіла”, очі засіяли і каже Богу:

- Дякую тобі Боже, що почув мене і допоміг! Але бачиш яка скотина поки несла гроші від тебе то вже 1000 грн вкрала!

Село. Вечір. Галя та Іванко:

-Галю, а в тебе сало є?

-Іванку, ти що здурів? Яке сало в піст.....

-А я нащупав.

Питається мала акула маму

-мама а як добувати здобич

-просто пливеш бачиш ласти пливеш довкола них 10-раз

-а хіба не можна зразу

-ні

-а чому

-а ти що хоч з гімном їсти

Журнал "Плейбой" провів конкурс "Краща жопа планети"!

Переможницею стала економічна політика Кабміну Азарова...

ГПУ встановила премії за кращий анекдот про Януковича:

3 місце - підписка про невиїзд.

2 місце - два роки умовно.

1 місце - рік в Лук"янівському СІЗО на сусідніх нарах з Юрієм Луценком.

Жінка в ювелірному магазині:

- Ви вже вибачте, що гроші так намокли ... Вже дуже чоловік плакав, коли мені їх віддавав ...

[Sirgo]

утром медсестра заходит в палату. больной говорит:

- о, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- с чего вы взяли?

- у вас на ногах тапочки хирурга...

— Тимати - рэпер? Вот наш советский Винни-Пух - это рэпер! А Тимати - так, Киркоров с наколками.

Лучше принц ^пешком^,чем конь на классной машине...

Иду. Вижу валяются 100 долларов. Наклонилась, что бы поднять, подумала «нашла». Нет, чувствую — зарабатываю…

[sergmaestro]

В кафе. Подзывает грузин официанта:

-Слушший, дарагой, можьна пэсню пра ката?

Официант кивает и звучит песня "Рыжий кот".

Грузин снова подзывает официанта:

-Нэт, слушший, ны эта пэсня!пра ката

Официант уходит и звучит другая песня "Чёрный кот".

Грузин недовольным тоном:

-Я ж просил пра ката!!!

Официант удивлённо:

-Какую песнб вы хотите??

-Ну..эта: "ката меня ты пазавёшш..."

[Ruslyk]

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит.

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу

на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю

полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У! !

- Ты че... , серьезно???

Две подруги:

- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!

- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:

- Смотрите, у нас в офисе не курят!

- Почему?

- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь да!

Зима.Холод на улице собачий.

- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?

- Hе могу знать, товаpищ капитан.

- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...

- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

Хозяйка обращается к своему гостю:

- Что вы предпочитаете, рюмочку коньячку или же чашечку крепкого кофе?

- Вы знаете, лучше все же чашечку коньячку.

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будите заказывать?

- Мне презервативы, пожалуйста.

- Вам здесь или с собой?

Ритейл.

На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.

Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?

- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.

- Доктор, но я же отлично себя чувствую!

- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

[GalinkaS]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и говорит - Hужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит. Вызвался француз. - Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину. Крикнул - Да здравствует Франция! - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин. Крикнул - Да здравствует Англия! - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса(С). Пилот спрашивает - В чем дело? (С)-Да русский попался. Выпил все, что было в самолете, перетр@#ал всех женщин, потом крикнул "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра.

Заходит ОБАЛДЕННАЯ девушка в ювелирный магазин... Проходит мимо витрин... У продавца (пол мужской) отваливается челюсть... Девушка подходит ближе к витрине с драгоценностями, долго всматривается, стучит пальчиком по стеклу, при этом наивно спрашивает, указывая на колечко с камушком:

- Стекло?

Продавец: "Стекает..."

[yura2281]

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

[Sirgo]

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:

- Ша-арік ... Ша-а-арік ...

Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:

- Шукай!

Жінка приходить до в"язниці на побачення з чоловіком, і той її питає:

- Ну, як ти там, як діти?

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд, і цікавиться:

- Що з тобою?

- Та так, тобі ж 25 років дали, ось я і ходила до начальника в"язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік.

- І що?

- А він кожного разу робив мені дуже непристойні пропозиції.

- А ти?

- А що я ... Збирайся, пішли.

Віктор Федорович дуже задоволений підготовкою до Євро-2012, йому сподобались і готелі в Варшаві, і стадіон в Гданську.

- Як відрізнити справжнього пасічника, який продає натуральний мед, від шахрая, який впарює під виглядом меду підфарбований цукровий сироп?

- У шахрая морда - хитра-хитра, а у справжнього пасічника - опухла-опухла!..

Що роблять люди, коли лікар їм говорить, що залишилося жити два тижні:

американці закривають свій бізнес, французи без зупинки займаються любов"ю, росіяни все пропивають, а євреї йдуть до іншого лікаря.

Одна подруга каже іншій:

— То і хочеться зробити Свєтці якусь капость! За те, що про мене всілякі чутки розпускаються!

— Так, може, це не вона.

— Може, але капость хочеться зробити саме їй.

Закон життя: у якому б районі ти не оселився, сусід з перфоратором розшукає тебе і оселиться поруч...

- Віктор Федорович, чому ви не виконуєте своїх передвиборних обіцянок?!

- А що ж я буду обіцяти перед наступними виборами?

Мати виховує дочку-старшокласницю:

- Якщо ти, Люся, завжди на все будеш відповідати "не хочу", то дитина в тебе буде Нехочуха.

- (зітхнувши) Якщо я буду завжди говорити "не хочу", у мене взагалі не буде дитини...

[flashmax]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

[MOTOROLLLA]

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- ты че ? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- чё???

- бл.ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Sirgo]

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.

Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно.

А вот нажраться - только у бабы.

Мужчина приходит в детский сад:

- Приведите моего ребёнка!

- А который из них ваш?

- Да какая разница? Завтра всё равно верну...

[opel95]

Вродь не боян..

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.

Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.

Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .

Расцвела . . . Песни поет . . .

Призадумался дед:

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти …

:D

[opel95]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:

- Эй... А ты кто?

Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:

- За классику!

[MOTOROLLLA]

У родителей есть три части взросления ребенка:

1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь

2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь

3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

[Sirgo]

Объявление.

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

[Ruslyk]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.

Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

[yuraa]

Маленький мальчик подходит к маме: "Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!" -???

-"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!".

[opel95]

Сніжок мете, гірлянди мерехтять.

Веселий сміх лунає по Вкраїні.

Хрещатиком прапОри майорять

Червоно-чорні й просто жовто-сині…

А на Майдані нашім упідряд

Хитаються від вітру на жердині

На радість і дорослих, і малят, –

Два Віті по боках й Ахметов в середині!!!

[Sirgo]

- Віктор Федорович, що ви можете сказати про боротьбу з наркоманією?

- У нас є план...

Дорослішання - це коли замість пива купуєш сік, тому що він реально смачніший.

Пливе Чукча з Чапаївом бачуть підводну лодку

Чапаїв до чукчи

- Нирни глянь хто

Чукча нирає винирає Чапаїв до нього:

- Хто?

- Та Американці

- Чого?

- Вся лодка в графіті

Чапаїв:

- Ану нирни шераз

Чукча нирає винирає чапаїв:

- Хто?

- Китайці

- Чого?

- Глянув в вікно а там кнопок повно

Чапаїв

- Ну шераз

Чукча нирає винирає Чапаїв до нього:

- Ну хто?

- Малдавани

- Чого?

- Я постукав ввікно вони відкрили

Прикмета: якщо питання виноситься на всенародне обговорення, значить рішення по ньому вже прийняте.

Здійснено напад на інкасаторів, що перевозили гречку.

- Алло, ти де?

- Я вже доїжджаю!

- Я тобі на домашній дзвоню

Запитання Президенту:

- Віктор Федорович, а чому ви ніколи не носите головні убори?!

- А на мені чомусь шапка горить...

Пасажири поїзда Москва-Львів зрозуміли, що щось трапилось, коли по вагону з напруженим обличчям пройшов Стівен Сігал

Черновецький заявив, що не має наміру подавати у відставку і готовий поділитися досвідом з Поповим. І щоб не бути голослівним, тут же відсипав 20 грам досвіду Попову.

Вчора Янукович напружено готувався до телепроекту «Розмова з країною» - цілий день писав для себе питання.

[Vika]

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду лосось, роллы с черной икрой и мартини с соком...

Парень:

- Нихрена себе ты разбогатела. А я буду кофе...

...

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?!

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его сумкой по голове и сказать: "Не твое дело, скотина!"

...

— Доча, выпей со мной.

— Ну, папа…

— Что ну? Я же с тобой уроки делал.

...

Янукович робить запис звернення до народу. Година, дві, три... Нічого не виходить. Постійно вилазять різні косяки.

Монтажеp: «Віктор Федорович, Ви алфавіт наговоpіть, я потім наpіжу...»

[Саня]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Masik]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обо*рался, перепеленай его!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

- Как ты можешь этот храп выносить-

- А что делать-

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит

завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:

- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!

Женские:

- Что бы мне еще на морду намазать?

[yuraa]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве!

- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?

- Ебимот!

- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб!

- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!

[Sirgo]

Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все

ингредиенты смешать в пропорции «а, бл@, похер» и добавить оливочку…

[Sirgo]

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт).

Просит ещё дать шоколадку.

Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Пользуясь случаем, хочу передать своему бывшему привет и поздравить его с Днем строителя!!! Уже как три года он строит из себя х#й знает что…