Анекдот № 8

[speaker]

Тато-бобер пішов на полювання і піймав у річці табуретку. Вся сім’я зібралася на урочисту вечерю. Сидять за столом, серветки пов’язали, табуретка на столі. Найменшенький бобер запитує:

- Тату! А можна мені ніжку?

“Хто кого ще порве!” - сказала Тузику надута до 10 атмосфер грілка...

- Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі...

- Мені півлітра спирту.

- А рецепт є?

- Так! Кіло цукру, півкіло буряків, сто грамів дріжджів.

Результати перепису населення у Москві:

- 10% - “Кто там?”

- 10% - “Я вам дам перепісь, сєйчас міліцию визову!”

- 80% - “Е! Нармална! Какой перепісь-шмерепісь? Здес нікто не живьот!”

Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин так само ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі...

НОВИНА ДНЯ!!!

“На німецькому острові Рюген від пташиного грипу померла кішка!”

ІНШІ НОВИНИ:

“У Багдаді загинуло 140 осіб...”

Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:

- Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі - впіймала більше риби, ніж він...

Коли 18-літній дівчині пропонують познайомитися з хлопцем, вона запитує, чи красивий ВІН. 20-літня запитує: “А він хороший?” А дівчата після 25 років запитують: “Де ВІН?”.

[LutskGSM]

Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:

-Я больше не могу!!

-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.

На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:

-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!

-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.

И через пару минут Грузин заевил:

-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу

В далекі-далекі часи на Закарпатті в автобус заходить дід з рушницею і питає:

— Котра година?

Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:

— Пiв на другу.

Дід йому :

— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

Село, вечір. Сімя вкладається спати. Тато з мамою на печі, саме молодше під пічкою, старше далі і так далі далі, саме старше аж під вікном. Серед ночі татові з мамою приспічило і почали вони там значить штурхатися. Спочатку подушка з печі впала, потім одіяло впало, потім давай штукатурка сипатися, потім давай куски цегли звідти летіти і молодше вже таке не витримало і з підлоги - "Мамо, Тато, Ви бл..ь поки одного зробите - двох вбєте".

[opel95]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне......

Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах!

:D

[opel95]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

[LutskGSM]

В ресторані:

- Офіціанте! Чому моя кава пахне грязними чоловічими членами?!

Офіціант понюхавши каву:

- Пані, спробуйте взяти чашку в іншу руку..

[Arden]

У меня сын родился!

- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?

- Нa меня пьяного.

- Кaк это???

- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

***

Единственное, что постоянно мешaет Нюре и Вере, продaвщицaм соседних отделов супермaркетa,

нормaльно общaться – эти долбaнные нaзойливые покупaтели.

[speaker]

Син і батько стоять на зупинці. Повз них проходить струнка симпатична дівчина в неймовірно коротенькій спідничці.

Батько дивиться їй услід і каже:

- Та-а-ак...

Син теж дивиться й каже:

- Та-а-ак...

Батько:

- Та-а-ак...

Син:

- Та-а-ак...

Батько (оговтавшись):

- Що “так”? Що “так”? Щоб з такою дівчиною спати, треба на відмінно вчитися!

- Скажіть, будь ласка, чи можу я запатентувати машину часу?

- Пробачте, але вона запатентована 11 липня 1998 року

- Ех, е-е-е... А... ви працюєте 10 липня 1998-го?

Передер з однієї роботи - плагіат, з двох - реферат, з трьох - аналітика на диплом.

“Новий росіянин” у ліжку з подружкою.

- Коханий, я хочу від тебе хлопчика...

- Нема базару. Завтра до тебе на роботу зайде хлопчик - скаже, що від мене.

Заходить мужик в аптеку з чорною панчохою на голові...

Аптекар:

- Це пограбування?

- Ні, це купівля презервативів.

- Малчік, твой мама дома?

- Дома.

- Держи персик. Малчік, а папа дома?

- Дома.

- Отдай персик!

Сучасна медицина не лікує, а продовжує можливість вести неправильний спосіб життя...

[Саня]

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!

Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.

Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:

- Алло?

- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .

[Voland95]

Однaжды женщинa пошлa в зоомaгaзин кyпить мyжy в подapок нa день pождения кaкое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpaвилось, было слишком доpого. Тогдa онa подошлa к пpодaвцy и попpосилa помочь ей подобpaть что-нибyдь подешевле.

"Хоpошо", говоpит пpодaвец, "я могy поpекомендовaть Вaм отличных гигaнтских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скaжy Вaм по секpетy, они обyчены делaть минет: Зa этот месяц мы пpодaли yже 30 штyк".

"Вот и отлично" скaзaлa женщинa, "Я беpy ее". А пpо себя подyмaлa, "если это пpaвдa, то я нaконец избaвлюсь от этой непpиятной обязaнности, мне не пpидется делaть минеты!"

Домa онa тоpжественно вpyчилa мyжy подapок и paсскaзaлa емy о выдaющихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...

В сеpедине ночи женщинa былa paзбyженa гpохотом кaстpюль и сковоpодок.

Онa pинyлaсь нa кyхню и yвиделa, что мyж и лягyшкa изyчaют книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делaете сpеди ночи?", yдивилaсь онa. "Если этa лягyшкa еще и готовить нayчится", зaкpичaл мyж с гоpящими глaзaми, "я выгоню тебя нaхpен!

[Vika]

Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

[Sirgo]

Що треба зробити жінці перед побаченням:

1.Вимити і укласти волосся.

2.Вищипнути брови.

3.Прийняти душ.

4.Нанести макіяж.

5.Поголити ноги і усе інше.

6.Зробити манікюр.

7.Продумати наряд, включаючи білизну.

8.Підібрати біжутерію.

9.Настроїтися!

А ви пишете: "Буду через півгодини, збирайся"!

Очманіли, чи що???

Кар"єрний ріст - це коли все менше тих, хто тебе і більше тих, кого ти.

Заставте мізки аптекаря закипіти: попросіть Contex, Kotex, Coldrex, Cornex і Sorbex

Приходить син до батька:

- Тату, що таке "вічність" и шо таке "мить"?

- Вічність, синок, - це час від початку робочого дня до його закінчення. А мить - це чотири тижні відпустки.

Грошей, які я заробив хватить мені до кінця життя.... якщо помру я сьогодні о 20.00

- В тебе є які-небудь недоліки?

- Надлишкова прямота.

- Я думаю, що це навпаки позитивна риса.

- А мені плювати, що ти думаєш!

Один мужик отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже:

- Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити мій будинок на самій вершині о-он того пагорба. Мужик дивиться через приціл і починає сміятися.

- Що смішного? - Запитує продавець.

- Я бачу голого чоловіка і голу жінку, що бігають по будинку - відповідає мужик. Продавець вихоплює приціл у мужика і дивиться на будинок. Потім він дає йому дві кулі і каже:

- Я віддам тобі цей приціл безкоштовно, якщо ти візьмеш ці кулі. Прострели моїй дружині голову, а цьому негідникові відстрелиш член! Мужик ще раз вдивляється в приціл і відповідає:

- Хм-м, а знаєш, мабуть я зможу це зробити одним пострілом.

Що б ти не говорив дівчині, у тебе немає ніяких шансів, якщо ти одягнув спортивні штани і туфлі.

[Sirgo]

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он пpиближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, пpодолжая его гладить:

- А где хозяин баpа?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

[talja]

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

[LutskGSM]

Плывет Бобер по реке. Грустный-грустный. А на берегу две гориллы анашу курят. Хорошо им...

- Что это вы делаете? - спрашивает Бобер.

- Да вот, травку курим - хорошо нам! - отвечают. - А ты что такой грустный?

- Да так, - вздыхает Бобер. - Жизнь какая-то дурацкая...

- Фигня всё, Бобер! - говоря. - Долбани травки - и будет тебе так же хорошо, как и нам.

- Да? - с сомнением спрашивает Бобер. - Просто покурю - и кайф?

- Ну, не просто, - отвечает первая Горилла. - Ты затянись в полную грудь, задержи дым, потом ныряй и сиди под водой, пока дыхалки хватит. А когда вынырнешь, - будет полный кайф!

Бобер затянулся в полную грудь, задержал дыхание и нырнул.

Сидит. Минуту, две, пять... Дыхалка-то у Бобра - о-го-го! Скучно стало просто так сидеть. Решил на другой берег сплавать - деревца на ужин поискать.

Переплыл речку под водой, вышел на другой берег, выдохнул - и ему так хорошо-хорошо стало! Весело. А тут Бегемот... Грустный-грустный такой!

- Чего это ты, Бегемот, грустный такой? - спрашивает Бобер.

- Да так... - отвечает Бегемот. - Жизнь какая-то дурацкая.

- Фигня всё, Бегемот! - говорит Бобер. - Ты долбани, кайф поймаешь и будет тебе так же хорошо, как и мне. И так же весело!

- А где ж травку возьму? - спрашивает Бегемот.

- На другом берегу речки горилл видишь? Плыви к ним и попроси их.

Послушал Бегемот Бобра. Переплыл под водой речку и выныривает аккурат перед обезьянами...

Гориллы увидели его, закашлялись, глаза вылупили и орут:

- Выдыхай, Бобер!!! Выдыхай!!!

[Siozya]

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ, Б*"@Ь, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!

[Sirgo]

Дорогенька, у нас є що поїсти?

- Там пончики візьми.

- Тампончики сама жери!

Пофарбували стіни в під"їзді, тепер свій поверх не впізнаю!

Раніше було зрозуміло: двері ліфта відкрилися, і якщо Ніна - шалава, а ДИНАМО - чемпіон, то я вдома.

Інспектор ДАІ повертається з роботи злий і невдоволений, з порогу просить сина показати щоденник. "Ну, якщо ще і двійку отримав!. Випорю"! Гортає щоденник - бачить двійку і 50 гривень. "Слава Богу, хоч вдома все гаразд".

ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.

Він:

- Що в нас на сніданок?

Вона:

- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!

Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує:

- А чого це ти раптом?

Вона:

- Так ось, таймер для варіння яєць зламався ... треба було дві хвилини засікти ...

Комп"юторщик - найкорисніший працівник на фірмі. Він до обіду вже встиг і поле зорати, врожай зібрати, воїнів найняти, башні побудувати ...

Маленький хлопчик написав Дідові Морозу:

“Пришли мені, будь ласка, братика”.

Дід Мороз відповів:

“Немає проблем. Пришли мені свою маму”

Якщо улюблена дівчина йде від вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще два тижні.

Розлючена жінка приходить до ворожки:

- Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця !

- Я так і зробила, чим незадоволена?

- Не так зробила! Я роздягаюся, a він регоче, і зупинитися не може....

Зустрічаються Натс і Снікерс:

- Натс: Ти спав з Баунті?

- Нє, а шо?

- Райська насолода

У приміському місті пара розраховується у готелі за номер. Чоловік платить. Касирша у гарному настрою їй хочеться поговорити.

-То ви на усі вихідні до нас?

-Так.

-А дітки є?

-Так.

-Цього разу не узяли із собою?

-Ні.

-Вирішили вдвох? Романтика.

-Так.

-А з дітками хто лишився?

-Дружина.

[lilechka]

Дочь олигарха подходит к папе и говорит:

- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!

- Ну зови своего ненаглядного!

Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.

- Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?

- Бог нам поможет!

- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?

- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених

На следующий день после знакомства:

- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь

- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом!

[Voland95]

"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"

- "Не жрать после шести!"

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте

Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

У меня начальник всегда под мухой.

- Что - всегда пьяный?!!

- Нет, всегда говно...

[Smith]

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:

— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

***

Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

***

Одесский дворик.

— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?

— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

***

Американский турист ходит с гидом по Израилю.

— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

***

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

[Phoinix]

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.

Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,

даже плавать нормально не может и тут один из американцев

между делом спрашивает:

- А она 5 узлов сделает?

Хохол:

- Сделает

- А 10?

- Сделает!

- А 15?

- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Через много лет после окончания гражданской войны пригласили Петьку в школу, поделиться воспоминаниями о Чапаеве. Одна девочка его спрашивает:

- А Василий Иванович любил детей?

- Очень любил!

- А приведите пример.

Петька долго думал, наконец вспомнил:

- Идём мы как-то с Василием Ивановичем, а нам навстречу маленький мальчик.

Подошел и спрашивает:

"Дядя, дай саблю посмотреть!".

А Василий Иванович ему:

"А ну брысь отсюда!" А ведь мог и зарубить!

[pronew12]

сидить чоловік на зоні ,а срок іще довгий от і сумує з горя,

аж тут раптом приходить йому лист від матері з села: -Ой сину ж мій синочку, навіщо ж мене саму покинув,

несправляюся я по господарству ніяк, ось уже треба город копати а здоровя то вже не те як у молодості.

Лист у відповідь: -Мамо, люба, ой змилуйтеся ви хоч в город не лізьте ні за яких обставин.

пройшло трохи часу і мати знов пише листа синові: -Ой синочку мій рідненький після твого листа прийшли міліціонери і весь город перекопали, тай сказали, що нічого не знайшли і пішли геть.

Лист у відповідь: -Ну мамо чим зміг тим і поміг.

[LutskGSM]

Іде мисливець з лісу, невдале полювання, геть нічого не вполював, клятий весь. Виходить з лісу, дивиться озеро і бобер стоїть, тільки морда з води терчить. Він так тихенько тихенько знімає рушницю, націлюється, зводить курок.. Вже вот.. вот.. вот.. вистриле.. І тут бобер такий піднімає пальця з під води: "Тшш...". Мужик: "Шо таке?? Непоняв!? Шо таке??". Той "Тшш... Шо!,Лещ!", Мисливець: "Клює?!" Б: "Ні. С*се".

[speaker]

На прийомі у гінеколога.

- Скільки у вас було чоловіків?

- Та чотири або п'ять.

- Щось замало для такої симпатичної жінки.

- Ой......і не говоріть, не вдався тиждень...

Субота, десята година вечора, київська підземка.

Розмова чоловіка та жінки , обом трохи за 30.

Чоловік:

- Ну, давайтє ви хоч би на чай зайдетє!..

Жінка:

- Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...

Суд. Розлучаються подружжя. Суддя запитує дружину:

— Чому ви бажаєте розлучитися з чоловіком?

— Він мене, як чоловік не влаштовує!

Жіночий голос з залу:

— Всіх влаштовує, а її ні!

Чоловічий голос з залу:

— Та її ніхто не влаштовує!

- Ваше прізвище?

- Віслюків ...

- Так, не дуже-то пощастило Вам з прізвищем ... Ініціали?

- І. А.

СРСР. Вночі в готельному номері двоє сусідів не дають заснути третьому: розповідають політичні анекдоти. Той їх лякає:

- Тут все прослуховується! Вони сміються і продовжують. Тоді він виходить і просить чергового рівно через п'ять хвилин принести в номер три чашки кави. Повертається, нахиляється до попільнички і говорить:

- Товариш майор! Три кави в номер, будь ласка! Черговий вносить каву. Приголомшені розповідачі лягають спати. На ранок жартівник пробуджується наодинці. Запитує у чергового, де його сусіди. Той відповідає:

- Вночі кагебісти приїжджали, забрали їх!

- А чому мене не забрали?

- Та їх майор сказав: "Аж надто мені його жарт з попільничкою сподобався!"

СМС від дівчини: “Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”

Знаєте як у фірмі бухгалтера вибирали?

Питають у першого претендента :

- Скільки буде 2+2 ?

Той відповідає:

- 4.

Ні, цього не беремо, дуже вже чесний.

Питають в другого теж саме. Відповідає:

- 3.

Ні, цього теж не бемо, бо крастиме.

Третій на теж питання каже:

- 9.

- Чого 9?

- 4 в касу, 2 податковій, 2 вам, 1 мені.

- Ви прийняті!

[Arden]

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:

- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?

Молодой человек мрaчно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?

У девиц сползaют нaконец улыбки:

- Нет...

- А почему?!

***

Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулaсь!

***

В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.

[Masik]

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в

покер:

- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.

- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал

мой доктор, поставив мне диагноз - импотенция.

О жестокое время! Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на вопрос: "Чего глаза красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х ночи.

Двое в постели. Она:

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- Тебе хорошо со мной?

- Очень. Еще бы пивка...

Взвод на политинформации. Замполит:

- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!

Голос из класса:

- Товарищ майор, а что такое иллюзии?

- Иллюзии, Васюганов... Вот ты,Васюганов, с девками трахался?

- Да, да, товарищ майор, так точно!

- И ты, Васюганов,чувствовал, что ты на седьмом небе ?

- Да,да, товарищ майор, так точно !

- Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от жопы !!!...