Анекдот №3

[Vint]

Подруги :

- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?

- Да , как всегда .. в постели ...

- И много народу было ???

[Vint]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки

может получиться, как эпическая - Огнесручка,

так и абсолютно неполиткорректная - Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное - Говно с дымом...

[Shura]

разговор:

- когда праздновали мое 26-летие на столе был торт с 5-ю свечками. три горели, а две нет.

- почему?

- 11010

[ursa]

Урок російської літератури у верховинській школі.

Вчителька:

-- Дети. Что вам было задано?

Діти:

-- Читати „Му-му”.

-- Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет.

Василько йде до дошки.

-- А „сюжет” вто што такоє?

-- О чем книга?

-- Ааа!! Книжка про вто, як єден дуже худобний ай до того глухонІмий хлоп мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Так го бавив ай сокотив што. Бо бов самий на світі ги перст.

-- Василько, рассказывай, пожалуйста, на русском языке.

-- Но пак чЕкайте, дораз буде... А тот хлоп, што кликався Ґєрасім робив у єдної дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто...

-- Василько, пожалуйста, на русском языке!!

-- Тадь чЕкайте, дораз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Муму. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Ґєрасімові жеби тото псятко утопив.

-- Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!!

-- Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пbсок, тай чисто тобы по-псячи’му каже:

— Ґєрасім! За что?!

[Zinger]

Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Chill]

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:

- Ну и гад же ты!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

-----------------------------------------------------------------------------

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.

А вчера примерила - жмет.

- Может у тебя тютельки выросли?

-----------------------------------------------------------------------------

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,

и твое лицо уже на подушке.

-----------------------------------------------------------------------------

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо.

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, берёт первую попавшуюся овцу, и уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!

-----------------------------------------------------------------------------

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

[self]

Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам

До того, как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему: ___

2. Теперь опишите ее более точно: ___

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____

4. Оцените важность проблемы:

A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __

5. Тип проблемы:

A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __

6. Включен ли компьютер?

Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?

Да __ Нет __

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

Да __ Нет __

9. Стало ли от этого хуже?

Да __

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

Да __ Нет __

11. Стало ли от этого хуже?

Да __

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

Да __ Нет __

13. Действительно ли Вы ее читали?

Возможно __ Нет __

14. Так читали ли Вы инструкцию?

Нет __

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

Да __ Нет __

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии ПК для начинающих?

Да __ Нет __

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

Да __ Нет __

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

Да __ Еще нет __

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

Да __

[difoto]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

[zluden']

Один день из жизни типичной блондинки

6:00 Подняла мать, попросила быстро сгонять по хлеб.

6:10 Надо бы накрасится

6:15 Крашусь у зеркала

6:45 Крашусь у зеркала

7:30 Крашусь у зеркала…

8:00 Ура, закончила наносить макияж. Ищу свой любимый топик

8:05 О боже, я его вчера на дискотеку одевала. Нет, не могу же я каждый день ходить в одном и том же!

8:15 Одела другой топик, но макияж к нему не подходит. Перекрашиваюсь

9:15 Собралась, выхожу из квартиры

9:17 О нет! Сломала каблук.

9:30 Переоделась под другую обувь, вышла из дому.

10:00 Заблудилась в лифте

10:10 Наконец дошла до магазина

10:15 Увидела новую помаду от Эйвон. Сижу и думаю, что лучше всего купить: помаду или хлеб.

10:20 (Мысли) * а все же тот парень, вчера, был милашка!

10:40 Я все логично обдумала и решила! …. Родители не умрут, если я один раз не куплю хлеба…

10:45 Надо бы посчитать сдачу.

10:50 Считаю

11:30 Ничего у меня не получается

11:35 Злая женщина почему-то прогнала меня с магазина со словами: «Дура!!!! Отойди от кассы, это не калькулятор!!!»

11:50 Сижу в депресняке: Я уродка, я монстр, как я смогу показатся на людях! У меня тушь потекла…..

12:00 С горем по полам добралась к дому

12:30 Опять заблудилась в лифте. Не думала, что он может быть таков коварный.

12:32 Зашла домой. Мать сказала: «Дура, сколько можно таскать помаду?! Хоть бы раз купила хлеба!!!!» .. эх, странная она сегодня.

12:35 Заломилась в комнату к брату. О нет, снова увидела плакат Кренделей. Теперь всю ночь будут снится кошмары!

12:40 Села за комп, интересно же, какую музыку он слушает.

12:45 О, Кипелов!

13:30 Слушаю и думаю, в принципе, голос хороший и сам он симпотяжка, но до Димы Билана ему далеко. Металюги – есть металюги!

14:00 Уходя с комнаты увидела записку, которую брат оставил для меня. Там надпись: Если хочешь узнать кто дура – переверни листок. Интересно…..

15:00 Сижу, пытаюсь узнать истину

16:00 В принципе, я догадываюсь кто это, возможно Машка, которая вчера одела футболку с пятнышком

[ursa]

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

*************************

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.

- Доктор, - говорит, - мой муж не может.

- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

*************************

Двое лежат в постеле.Он:

-Я кончил!

Она:

-Я ещё нет.

Он:

-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

[aruse]

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

[Shura]

- I am from Kenya, and where are you from?

- I am from Zimbabwe

минута молчания...

- Pizdish

- Blya budu

[t0rik]

Arthuro: Кто-нить юзает итальянские смесители? Как они для нашей воды..? надежны?

Gortrek: а финские унитазы? как они для нашего г..на? надежны?

[Chill]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...

Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

По улице NN на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.

И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…

Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого "общежития" и с ужасом читает табличку: "женский венерический диспансер".

[t0rik]

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Разговаривают двое друзей:

- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.

- Ух ты! И что он собирается с ним делать?

- Как что? Выкурили уже вчера.

[ursa]

Заходить мужик у булочну і питає у продавщиці:

— А у вас булки м'які?

У відповідь:

— Нахаба!

-----------------------------

Інструкція — це папірець, який зазвичай читають у двох випадках:

1. Коли нема чого читати.

2. Коли все вже зламано.

------------------------------

Люди поділяються на два типи. На тих, хто це зараз читає, і на тих, хто потім буде це слухати.

[b0rg]

ну раз всі то і я троха побаяню

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?