Посвящается фанатам Warhammera 40k

[SOLO]

Хроники Космодесантного подразделения.

День 1ый.

Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.

Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!

Генри пошел искать сортир и заблудился.

Ищем.

День 5.

Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.

Честно ответили что он пошел в туалет...

Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.

Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже

забил. Начинаются тренировки.

День 7.

Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную

и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день

примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.

Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку

новобранцем вот так сразу звание терминатора не

дают, пошли выяснять в оружейную.

Механикумы были в шоке. Они никогда не думали

что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.

Обещали подумать.

День 8.

Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да

еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!

Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех

дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.

Сказал что оружейники дико извиняются за то что по

ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9.

С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,

не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами

и пошли на стрельбище.

Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и

израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что

стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его

отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.

Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на

час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана

мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.

Опять пили ночью.

День 11.

С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать

нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже

не проснулись а остальные послали каппелана на [censored]

Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан

не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор

с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,

что "седьмой взвод" - это МЫ.

Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет

наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но

мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.

Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад

с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на

складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере

наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.

Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.

Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов

и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.

Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.

После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".

Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился

отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.

Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.

Пронесло...

День 15.

Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.

Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей

недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.

Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.

Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды

поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже

предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня

никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.

Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,

сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это

заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю

пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали

по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог

сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".

Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.

Тренируемся.

День 18.

Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться

обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали

последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.

Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.

Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем

он не обидится

День 19.

Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.

Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь

огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.

После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.

Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?

Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.

У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21.

Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.

Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

День 22.

Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.

Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.

Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24.

Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.

Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25.

Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.

Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.

Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.

На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.

После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....

Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.

Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.

Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.

День 28.

Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.

С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.

Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29.

Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.

Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.

К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.

Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30.

Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.

Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.

По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

Хроники Космодесантного подразделения. 2

День 1.

Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.

Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.

День 2.

Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.

Напоили их.

День 3.

Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.

Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.

Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.

Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.

Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.

Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.

С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.

Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9.

Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.

Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.

Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.

Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.

Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.

С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.

Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.

Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18.

Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.

Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20.

Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21.

Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем

сё это было написано разными людьми из vkontakte.ru

[SOLO]

ПРОДОЛЖАЕМ

Как все было на самом деле!

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора

Действующие лица: Гор, Сангвиниус

Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!

Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!

Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает

средний энергокоготь перчатки)

Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!

(слетает с люстры, пикируя на Гора)

(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)

Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а

ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок

под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!

Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул

из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора)

(начинается жаркий бой)

Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой

мощью! Я уже вижу твою смерть!

Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)

Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!

Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!

(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)

Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!

Сангвиниус (испуганно): Где?!

(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)

Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на

меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает

Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на

прощанье?

Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....

Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса

и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)

ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора

Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков

Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце

корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!

1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно

добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы

будем там через десять минут.

2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.

Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе)

Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору):

Ну-ка врежь мне!

(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку)

2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас

сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём...

Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но

нисего, сфас фырасфут.

(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)

1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!

2-й терминатор (обречённо): Ну вот...

Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи

делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору):

Откфой тверь, пофмотфи, кто там!

2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно

выглядывает)

1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?

Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?

2-й терминатор (грустно): Их четверо...

Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?

2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...

1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору,

пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает)

Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору,

пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов)

(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.)

Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!

Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!

1-й терминатор (удивлённо): Как?

2-й терминатор (удивлённо): Когда?

4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)

1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!

2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!

3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон

одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что

самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд

почему-то...

2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!

1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?

Рогал Дорн (гордо): Император я!

1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!

Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!

1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!

Рогал Дорн (обиженно): Как-так?

3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я

слышал, что он просто зверюга!

2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император...

(терминаторы поднимаются с пола)

2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...

Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в

перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!

1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит

штурмовую пушку на Демон-Принцев)

Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!

3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.

1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.

Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к

терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один!

1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?

Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!

1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если

победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет

затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу,

тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!

Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!

2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.

3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!

(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)

1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!

Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и

мечик-то свой оставил...

1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более

вон у тебя есть когти какие-то!

Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!

(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)

1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!

2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...

2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!

1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил...

(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)

(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)

2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором

назвался?

1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!

2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он

хорошо напугал!

2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...

3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?

1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец

Императора повалила...впечатлительный он...

(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)

3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)

2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и

неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым

молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).

2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что???

2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!

1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!

(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)

2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо

было сделать так... Сколько часов пропало даром!

1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава

Императору, мы победили!

Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам

хотел их убить!!!

1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил

только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх

единолично поверг всех трёх!!!

Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё

равно в перчатку! За неподчинение!

1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....

Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!

(выбегают из грузового отсека)

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора

Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус

(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)

(входит Абаддон)

Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.

Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?

Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император...

Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб

Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не

подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки

координаты телепортов были искажены и это радует.

Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...

Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю!

Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет,

четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним

разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!!

Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!

(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)

Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя.

(обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть

меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все

вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила,

которая способна менять историю, способна уничтожать целые

галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!

(входит Император)

Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого

насмерть-то убил, сын мой?

Гор (спокойно): Я ждал тебя...

Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись

окаянный!

Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса

открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой.

Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я

должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех,

преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....

Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня

так!!! (визжит): Я убью тебя!!!

(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену)

Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня

необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума!

(Император медленно встаёт)

Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне

проповеди?

Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты

не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно,

ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!

Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы

почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в

моих руках судьба Империума!

Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!

(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)

Император (растерянно): Промазал!

Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё

бессилие!

(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)

Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!

Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!

(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)

Император (тихим голосом): Не реви...

Гор (всхлипывая): Не реву...

Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...

Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...

Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....

(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора

Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император

(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)

Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог?

Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается

ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!

2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)

(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)

1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!

Император (еле-еле): Дорн...

(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну)

2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...

1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!

2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...

Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!

(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)

Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?

Рогал Дорн (гордо): Я...

Император (шёпотом): Нет я...

Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!

Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона

позову!

Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!

Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я

вернусь!

(Дредноут выбегает из Тронного Зала)

Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с

Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие

вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла

помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами

прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они

были...

2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и

блуждал где-то...

Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так...

хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине

крепко держался... ох... всё, молодцы!

(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)

Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до

грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд!

1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли?

2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...

1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями

и швыряет её в стену)

(крики становятся всё ближе)

Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!

(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора

Действующие лица: туева хуча

(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)

Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК???

2-й Терминатор (вздыхает): Началось...

Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо

пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го

Терминатора нету Громового Молота): Куда дел???

2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...

Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими

штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе

что-нибудь!

(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)

1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей

напоследок решил пошалить...

Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...

(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда)

2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни

хотя бы болт-пистолета...

(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)

Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет

кто-нибудь наш, пожалуйста!!!

2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?

1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)

2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат,

я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы

вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я

стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри!

(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)

(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)

Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)

2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...

(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)

Капитан (изумлённо): Рогал!

Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!

2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!

Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы

выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую

колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что

случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар!

Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от

него...

Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора

нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)

Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)

Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал

(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!

Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой

красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям

как у... (резко замолкает)

2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...

Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...

(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)

Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!!

$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!

Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?

Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это

произошло?

(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)

1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!

2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!

Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!

Рогал Дорн (удивлённо): Fuck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом

общаться...

(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)

Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!

1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)

Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)

2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?

Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!

(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)

Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!!

(осматривается) А куда Шпак делся?

2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего

Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил...

Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого...

1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.

2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то

нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом

на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)

Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит

под нос)

1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились...

2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?

Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.

(через несколько минут, подъезжает Химера)

2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...

(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии)

Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)

О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл!

Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....

Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?

Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх.

Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ,

Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его

видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом

страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в

транспорте...

Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...

Комиссар (округлив глаза): Как это?...

Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...

2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает

лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно!

(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный

вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она

не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!

Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не

будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное

орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!

Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...

Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!

(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам).

Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...

Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...

1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...

Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно

вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы

монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника...

Я не виноват, я исполнял ваш приказ...

Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...

2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?

1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...

Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,

склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!

Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го

Терминатора)

1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...

Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди

лопнет...

(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.)

2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на

Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...

Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...

2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но

со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А

вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит

взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа......

Комиссар (волнуясь): Что-то не так?

2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.

Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой

и Примарх сверху...

2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...

(разражается диким смехом)

Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!

(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)

Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...

Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?

2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!

Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о

Император...

Комиссар (печально): Вот-вот... Император...

(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)

ЭПИЗОД ПОСЛЕДНИЙ

Место действия: Дворец Императора

Действующие лица: куча лоялистов.

(Химера въезжает во Дворец Императора)

Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...

1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!

2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!

Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный

слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус

Дредноута за свои заслуги!

2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!

(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)

(подбегает Ягатай Хан)

Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор

лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!

1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?

Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...

Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё

три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад

предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и

часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать!

Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору,

что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской

Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней.

Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел

из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана

трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было

найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая

предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался

оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый

Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!!

1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-

летел, потом прилетел...прям невидаль какая!

Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце

обсудить.

Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...

Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и

направляется к Леману Руссу)

1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к

брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут!

Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю

как у него делишки!

(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)

Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)

Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?

Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!

Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему???

Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но

пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку

мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота

празднует а я... (плачет навзрыд)

(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)

Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к

Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!!

Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!

Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?

Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...

Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку,

наливает эль и выливает его за плечо)

Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть

он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу,

в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его

можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как

его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет,

да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А!

Вспомнил! Золотой Трон!

Леман Русс (хмурясь): Ну и?

Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть

связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он

неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо

сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл!

Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.

(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)

(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)

THE KONETZ

[sku]

+1

[SOLO]

Серия номер 3

За байаны и гармошки (если такоеые найдуться извиняюсь - выложил что нашол)

Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку

Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещениии

Вопрос:

С 50-этажного здания падают Варбосс, Хаос Лорд и Фарсирка Эльдаров. Кто упадет первым?

Ответ:

Это не важно, главное что все эти Ксеносы и Еретики умрут!

Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:

-«Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся»

Савларец«Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы»

Мордианец«Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью »

Милицианер« А что скажеш ты кадианец»

Кадианец«Я предположил в слух что это арлекины»

Комиссар предлагает туристам

Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы платите только за солярку.

Выезд — по мере комплектования батальонов.

По сообщению агентства ОркНетворк, вчера в водах Буйного океана планеты Ц'орх затонула подводная лодка, принадлежащая Оркам. Погиб капитан корабля, 2000 орков экипажа, и 50 000 гребцов

Планета РеТар эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперемент инквизиции)

Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят — лежит эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!

На собрании командования Некронов:

— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.

***

Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.

***

Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард .

Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.

Э — Что случилось?!

У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император — кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха.

Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.

***

Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..

затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:

-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.

***

— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!

— Не беспокойся, я разберусь.

Через несколько недель.

— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.

***

Два штурмовика СМ с джампэками.

-Осторожно сейчас будет моооооост!

-Какой нах моооооост!

***

Два Саламандра едут н мотоциклах друг за другом.

-Ооо! Этто наверноее торррмоз!

-А это наверноое газ!

-*ляя!

***

Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.

-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—

— Ооо. Я поочти до тудда доолетел!

***

Ultramarine:

— Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана

один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту

руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит

— и нормально!

***

Система счисления некронов.

"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ......

Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "

***

Три основных мысли тиранидов и их расшифровка.

а) «Еда» = «Любое живое существо»

б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»

В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»

***

Орочья школа (уже смешно, да?)

Орк-преподаватель перед аудиторией:

-Это мизинец!— и показывает на мизинец.

-Это указательный! — показывает на указательный палец

-Это средний!

-Это безымянный!

-Это большой!

-А теперь вопрос на аспирантуру!

Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,

-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!

***

Оки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...

Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:

— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!

Те послушались, и действительно тащить стало легче

Через пятнадцать минут.

Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!

Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!

***

В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.

Доктор: «Что случилось?»

Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»

Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!!

Построил сержант гвардейцев и начал называть их по именам:

— Мельнбурн!

— Я

— Лерх!

— Я

— Три тысячи трицатый!

— Моя фамилия Зозо!

До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.

Призвался, спал мало — охранял.

Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Два орка подходят к водителю броневоза. Первый:

— Эта тачка довезет меня до Орк’сбурга?

— Нет.

Второй:

— А меня?

Орку по Инету пришло письмо. Он его читает и думает, так у меня же Инета-то нет! – Орку хакеры не страшны! Он свой IP адрес сразу прячет в снег, чтобы не испортился. — Орка «подключили» к Интернет — он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно! — Оркам раздали IP-адреса, они выглядят так boyz1.ru, ,бойз2.ru.... ... один орк не нашел свой барак и вышел на связь из ne.nashel.бойз.5.ru

Слага бойз и гоетчин собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного ЯЩЕРА.пушек с собой нет. гретчин хватает лыжи и начинает их надевать. Слага: — Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее ящера. — А мне и не надо бежать быстрее ящера. Мне надо бежать быстрее тебя!

Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит инквизитор и спрашивае:

-А ты чего лепишь?

-Инквизитора

Ну инквизитор дал *цензура* мальчику...На следующий день идет,видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:

-А чего ты щас лепишь?

-Либрариана!

-А ты говна добавь

-А если я говна добавлю,то инквизитор получиться

сидит дет мороз обливаеться потом на колене сидит Марин

— Ну, боевой брат, проси, что хочешь?

— Плазменную пушку!!!.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?

— Мячик.

— Правильно десантник, вот тебе мячик, а ты говоришь — плазму , плазму.

Из сообщений Хаоситов: сбито две крепости монастыря и пять тысяч крылатых ракет.

Опровержение Империума: все крепости и крылатые ракеты вернулись на базы

Командиp танка Леман Русс задает вопpос членам экипажа: — Что главное в танке ? — Оpyдие ,— отвечает один. — Бpоня ,-говоpит втоpой. — Гyсеницы ,-докладывает тpетий. — Hет гвардейцы,— говоpит сеpжант, — Главное в танке — не бздеть !

сержант спрашивает у гвардейца: — Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва? — Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот. — Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с лазганом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Сын пишет матери из Гвардии: "Мама, купи кота, назови коммисар, приеду, УБЬЮ!!!!!!!!!

Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено!!! Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!

Коммисар гвардейцам:

— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя.

В мирное время это вызывает смех,

а в военное панику.

— Господин хоослорд, а почему из той трубы идет такой черный дым?

— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...

разговор между культистами:

— Аркамс я не люблю моего маленького братика!

— Молчи и ешь что дают!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. —Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Коммисар:

— Завтpа настyпаем в семь часов.

Вопpос из стpоя:

— В семь yтpа или в семь вечеpа?

Коммисар:

— В семь дня.

Бежит ФК от хаосита

впереди колодец, ФК прыгнул в него.

Прибегает хаосит и кричит в колодец:

Хаосит.: — Есть кто?

ФК: — (как бы эхом)Есть кто

Х.: — может нет никого?

ФК: — Нет никого

Х.: — А если гранату кину?

ФК: — Так ведь нет никого!

СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН ИМПЕРИУМА:

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался

вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика , топора или на крайний случай лазгана.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают тяжелый болтер».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать

ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько гранат,

чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,

чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше

крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «ОРКИ!» или «ЭЙ у тебя ботинки апипенные»

Собрал Варбосс племя орков:

— ОРКИ!!! Мы самые сильные?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну... Давайте строить.

Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовили взрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенный канат в фитиль.

— Куда её запустим?

— Давайте на Терру!

Написали на ракете «На Терру», столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...

На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?

Солдат: Урук. А зачем вам это?

(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!

(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

(К), еще раз: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

(К), еще раз: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

......

......

......

(К), еще раз: Урук?!

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?

Орк: Маркус!

(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!

Из окопов ИГ: Это ты, Урук?

Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....

[SOLO]

А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ?..

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК КОСМИЧЕСКОГО ДЕСАНТА

На экране медленно появляется изображение имперского орла и так же медленно гаснет. Мы видим человека в броне Космического десанта. Он сидит за столом и улыбается в камеру. За его спиной — экран.

— Приветствую, я — Брат-Капитан Плувиус. Сегодня я расскажу вам, что значит быть космическим десантником. Итак, что такое десант? Космический десант — одна из сильнейших военных организаций Империи. Мы — железный кулак Императора. Хмм. Хотя, если учесть, что кулак Императора — скорее Императорская гвардия, то мы, наверное, острие имперского меча. Хммм. С другой стороны, если считать острием меча элитный легион Ордо Синистер, а отбойным молотком — Императорскую гвардию, то мы получаемся вроде как скальпель. Мда. Примерно так.

Вы уже спрашиваете, как завербоваться? Буду с вами откровенен. Первое. Мы не принимаем еретиков, включая последователей Хаоса. Повторяю, НИКАКИХ ЕРЕТИКОВ. Если вы еретик, то вам необходимо немедленно явиться в ближайшую крепость Инквизиции для обязательного допроса и последующей ликвидации. Второе. Нам нужны лучшие бойцы Вселенной, и мы вербуем их, пока они еще молоды. Поэтому вам должно быть не больше 18 лет. В настоящее время мы не принимаем лиц женского пола, а также всякие отбросы типа нелюдей. Если вы удовлетворяете этим критериям, добро пожаловать в Космический десант.

Далее. Сразу по поступлению новичкам имплантируют множество новых, улучшенных органов. Если солдат после этого выжил, он получает полезные навыки, о которых раньше не мог и мечтать: поедание камней, дополнительные органы чувств или умение плеваться ядом. Внимание на экран.

За спиной Плавиуса несколько десантников увлечены конкурсом “Кто дальше плюнет”. Мостовая под их ногами вся в дырах и дымится.

— Множеством умений вы сможете овладеть после тренировок. К концу второго года обучения среднестатистический десантник стреляет лучше императорского гвардейца, выдерживает в два раза больше побоев и побеждает трех гвардейцев в рукопашной.

На экране команда “Ангелов смерти” продирается сквозь толпу религиозных фанатиков, оставляя за собой кровавый след. Плувиус довольно хмыкает, когда десантник бронированным кулаком пробивает череп какого-то незадачливого фанатика.

— Также рекрутам гарантировано бесплатное проживание в крепости своего подразделения. Иногда крепость заменяет звездолет или орбитальная станция. В любом случае, ни один десантник не останется без жилья и еды. Разумеется, питание тоже бесплатно. Конечно, десантник может питаться и камнями, однако обычная еда куда вкуснее и питательнее.

На экране группа десантников за столом. В руках у них ножи и вилки. Облизываясь, солдаты смотрят на живую корову, которую водружают на стол. Плувиус неохотно поворачивается обратно к камере.

— В сумраке 41-го тысячелетия есть только война. Но это не значит, что нужно совсем отказаться от развлечений! В каждой крепости есть место для игр и отдыха. Взгляните.

На экране сменяются кадры: двое “Кровавых ангелов” задумчиво склонились над шахматной доской; пара “Космических волков” гоняет мяч по неправдоподобно зеленой траве; “Ревущий грифон” ныряет с вышки в бассейн и тут же идет ко дну.

— А ведь есть еще привилегии за выслугу лет! Средний срок службы в Космическом десанте — три столетия. После этого ничтожно малая часть десантников решает добровольно оставить службу. Однако если это происходит, бывшие солдаты никогда не остаются без работы! Они находят применение своим талантам во многих сферах жизни.

На экране кадры: “Богомол” в круглых очках обрабатывает налоговую декларацию; “Багровый кулак” в роли вышибалы в ночном клубе; “Серый рыцарь” читает лекцию в университетской аудитории.

— Тем, кто погиб, выполняя свой долг, посмертно воздают почести, а также организуют похороны. Немногие счастливчики, смертельно раненные в битве, получают шанс прослужить своему подразделению еще пару сотен лет, управляя дредноутами.

Плувиус выключает проектор и встает.

— Думаю, вы поняли, что я хотел сказать. Космический десант — не просто работа, это ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Хотите узнать больше — свяжитесь с вашим местным вербовочным пунктом. Скажите, Плувиус вас послал. Ну, а я...

Плувиус убирает экран, и мы видим, что за его спиной идет сражение. Орки дерутся против армии Ультрамаринов. Плувиус обнажает меч и улыбается.

— Ну, а мне пора в бой! Еще увидимся.

Плувиус поворачивается к нам спиной.

— За Императора! Брат Октавиус, они заходят сбоку! Брат Амадеус, прикройте разрыв! Брат Виккониус...

Экран медленно гаснет, под патриотическую музыку идут титры.

Про Шелезяк-"пад сталом"

Один из любымых анекдотов!

Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.

Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.

- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.

- Почему?

- Сказали, им скучно стало.

- Так, хорошо. Что на второй?

- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.

- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?

- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!

- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!

- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу

[Yurez]

Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."

[SOLO]

ГЫ

записано в коллекцыю

продолжаем

ЛампочГи!

-Сколько нужно Ультрамаринов что б вкрутить лампочку?

-Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астаритерс и читает вслух, что там написано по этому поводу.

-А Несущих Слово?

-Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные-дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!

-А Волков? Тех, что Космические?

-Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...

- А Орки?!! ВАААГХ!

-Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"

-А Берсерков Кхорна?

-Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.

-А ИГ что?

Ну... если Гвардеец, то он ее просто вкрутит, а если Комиссар-то нужен Комиссар и газетка. Ну и ординарца, что б глупые советы давал.

-А нах ординарец с газеткой?

-А ты анекдот про это не слышал? Ну так слушай лоялист, пока жив. "Сгорела лампочка, полез Комиссар ее менять. Взгромоздился на лакированный стол сапожищами и вкручивает. Ординарец смотрит... жалко ему стол. "Сэр, может газетку подстелить?" Комиссар: "Спасибо, я и так дотянусь."

-Нурглиты?

-Им пофиг на ту лампочку.

-Альфа Легион как?

Да никак, этим свет не нужен, темнота-друг молодежи. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!

-Повелители Ночи?

-Эти тоже лампочки не вкручивают, они их бьют, а потом нападают в темноте, с дурными воплями. Типа, что бы всех напугать.

-Гвардия Ворона

-Точно так же, как и с ПН, но только без дурных воплей. Мозгов поболее