Свіжі анекдоти

[Zeuss]

Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

— Что-то еще случилось?

— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Попадают в чистилище три человека:

русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:

-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.

Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

-Дохуя!

Бог удивился:

-Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:

-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?

Стрелочник подумал и говорит:

-Видишь рельсы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник:

-Видишь шпалы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.

Друг пишет:

Карапет нэмножко простудилься.

Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня!

— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

[kmd]

Плакалъ

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:

- Я замужем за академиком.

- А сколько ему лет?

- Восемьдесят.

- А как же половая жизнь?

- Ну у него же молодые референты есть.

Посидели помолчали. Вторая:

- А я замужем за генералом.

- А сколько генералу лет?

- Да под восемьдесят.

- А как же половая жизнь?

- Ну у него же молодые адъютанты есть.

И спрашивают третью:

- А ты как?

- А я тоже бл*дь, только не замужем

[Zeuss]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Долбица умножения

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

[Zeuss]

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п.

Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:

-Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то...

Из правил применения электрошокового оружия …

п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…

[Zeuss]

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

===================================================

...Объявление в одной из московских гимназий:

«Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».

===================================================

Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего бойфренда. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает:

-Не скажите, в какой палате находится Иванов?

-Простите, а кто вы?

-Я... его сестра...

-Да? Очень приятно! А я его мама..!

===================================================

- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

===================================================

- Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не

будем праздник в обычный день превращать.

===================================================

[kmd]

Модем с бодуна поднимает трубку:

— Мяяяу! Гав! Карррррр!.. Тьфу, пи-и-и-и…

[kmd]

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?