про соседей

[Shkoder]

в двадцать лет я решил снять квартиру с одной молодой и привлекательной гражданкой. После двухмесячных поисков мы наконец–то нашли симпатичную двушку, в «тихом (древнем) центре», с милыми соседями и «всего за 650 долларов». Хозяйка долго проверяла мою платежеспособность, нервничала, суетилась… и наконец заветные ключи были в кармане.

Переезд был запланирован на конец рабочей недели, и вот я, с нереально огромной коробкой её вещей в руках поднимаюсь по узкой австрийской лестнице, похожий со стороны на ту бостонскую ногатую фигню, из надоевшего всем ютьюб–поста. Внезапно я понимаю, что что–то меня останавливает и давит вниз. Несильно так давит, но убедительно. Остатками сил я сдвигаю с душного горизонта коробку, и вижу перед собой маленькую плюшкин–стайл старушенцию, которая кривым пальчиком упёрлась в злосчастный груз, и разгоняет челюсти в попытке сказать что–то едкое. Как человек, пребывающий в полной уверенности, что насолить этой бабусе я никак не мог, я вымученно улыбаюсь, задвигаю её в квартиру, и квакаю: «после поговорим». Но не тут–то было. Старуха заставляет меня остановиться и произносит следующее: «вы, молодые ублюдки, постоянно швыряете мусор мимо баков. Я требую, чтобы вы перестали это делать, а то…» На моё слёзное возражение: «но я вообще никогда не был в этом подъезде, въезжаю только, и мусора нажить не успел…», старуха не моргнув заявила: «это дела не меняет. Не швыряли, так будете, я вас ублюдков знаю».

у нас на верхнем этаже пятиэтажки жила семья, и у них был мальчик (цвет глаз непомню). так вот этот мальчик, в свои неполные 14 лет, научился употреблять клей посредством вдыхания. после очередного затягивания он с 5 этажа пробегал вниз по лестнице до 1 этажа, подпрыгивая и повизгивая, карлсон, хуле.

когда жители подъезда пошли к мамаше пожаловаться на чаду, то ответ мамаши был прекрасен: "вы что, ребенку же тесно дома, пусть гуляет"

Я когда учился в школе — ходил мимо дома, где жил такой товарищ. От школы до его дома было достаточно близко, и он периодически слонялся вокруг школы с огромной палкой в руках. У нас ходили слухи, что этой палкой он бьёт школьников по голове, и, честно говоря, для меня это было огромным сдерживающим фактором от прогуливания уроков.

Ну а потом в один прекрасный день этот чувак вытащил все свои вещи на улицу, поставил в комнате палатку, развёл костёр, поставил на огонь котелок и лёг спать. Не угорел, но его увезла специализированная скорая, и больше мы его не видели. Вот так я превратился в сорванца…

Когда мы в Германии после полугода жизни в распределительном лагере переезжали в первую квартиру, на входе в дом встретилась бабка лет восьмидесяти. Я (мне 13 лет) говорю ей предельно вежливо guten tag, а она с выпендроном(акцент услышала мой) — у нас в Баварии так не говорят, у нас говорят grьЯ gott. Я думаю — ну извините за то, что хотел быть вежливым. На след. день она мне встречается в лифте, мне первая — grьЯ gott, я — а я слышал, что в у вас раньше вообще по–другому было. Она — как? Я — ну вспомните, как вас в концлагере учили — sieg heil, вроде, нет? Больше вопросов не имела, а я всегда говорю теперь grьЯ gott.

Когда учился в универе, жил в доме с идиотом — заведующим. В лифте на стене была пара царапин, так он однажды увидел, что я еду в лифте, а в руке ключи от квартиры — и обвинил меня в том, что я стенки лифта поцарапал. Был сразу–же послан, ибо какого хрена? Потом он привёл смеящуюся полицию ко мне, и ЗАСТАВИЛ ИХ ВЗЯТЬ мой ключ на анализ на предмет наличия на нём частиц краски из лифта. Потом извиняться приходил, но до моего выезда оттуда смотрел на меня, как Ленин на буржуазию.

Недавно пришла полиция и с рукой на пистолете попросили меня объяснить, что это я такое паяю перед окном. Я паял очередной усилитель, а один из жителей довольно–таки удалённого от нас дома смотрел на меня в это время в телескоп и решил, что я паяю ядрёну бомбу для теракта. Пришлось объяснять.

Однажды к родителям приехали родственники с севера Германии. Вечером мой и их отец вышли к машине, заговориись, а в это время кто–то вызвал полицию, т.к. думали, что злые воры машины угоняют.. Как здесь говорят: "сосед — лучший полицейский."

Один товаришь был. Он трезвый ничего, нормальный. А как выпьет, просыпался в нём то ли альпинист. то ли Том Круз из Миссии невыполнимой. Короче он жил на пятом. И вот в кондиции привязывал трос за раму, выбрасывал его наружу, и по нему спускался к окнам нижних этажей. Ему, видите ли, было любопытно посмотреть, что там происходит, в квартирах.

Однажды пи$данулся таки, но хобби своё не оставил…

Умер от пьянства, много позже.

Работала я как–то на радио России. Приходит женщина, с виду очень такая приличная, одета хорошо. И у нас случается такой диалог:

— Вы знаете, я очень люблю Валерия Леонтьеа

— Ну и что?

— Я ему пишу письма

— Ну и что?

— А он мне отвечает

— Ну и что?

— Он мне отвечает через вас

— В смысле?

— Вот вы знаете, что он свинкой в детстве болел?

— Не знаю

— И я не знала, а потом узнала. Написала ему письмо, и он через вас отвечает: "Я так рад, что ты про меня все знаешь"

— А что вы от меня хотите?

— Он болен

— Кто?

— Леонтьев.

— Ну а я при чем?

— Я хотела у вас посоветоваться: мне к нему на помошь на самолете лететь или же он подождет, когда я на поезде доеду?

Друг рассказывал про свою прошлую квартиру: сверху есть дог, он ежедневно лает где–то по полчаса без перерыва. Потом, судя по звукам, соседи берут диван и кидают его на дога…

Однажды сосед с верхнего сошел с ума. Ну, т.е. не сразу так взял и сошел, а постепенно.

Сначала он продолжительное время пытался помочь соседке — пожилая женщина болеет то ли диабетом, то ли Зобом Хашимото. Ей надо было делать уколы, а он по–видимому считал, что врачи недобросовестно выполняли свою работу. Так вот как–то раз он набросился на беззащитную дверь с топором в одной руке и шприцем в другой. Но бдительные соседи пришли на помощь, отбили натиск, спасли бабушку, вызвали санитаров, врага увезли… но он вернулся.

В следующий раз он просто поджег свою квартиру, спустился на лестничный проем и стал кричать: "Все на переселение! Все на переселение!"

А так мужик хороший был. До того как потерять рассудок, борщ вкусный варил, пиво в него добавлял

А я одну такую тетю живьем знаю! Она была наша соседка снизу. Помню тот замечательный момент, когда она накатала на нас заявление председателю ЖСК о том, чтобы с нами разобрались всеми доступными председателю средствами, а потом еще вызвала участкового и они все вместе пришли к нам. Наше преступление, по мнению соседки, заключалось в том, что мы сверлим, колотим круглые сутки напролет, у нас звонит телефон, мы с мамой приглашаем мужчину и устраиваем по вечерам пьяные оргии, и вообще мы ходим по квартире.

И вот, я сижу в инете, мама моется в ванной. Звонок в дверь. Мама как раз выходит из ванны, вся благоухающая мылом и завернутая в халат и полотенце. На пороге стоит эта троица во главе с соседкой. Они зачитывают нам все претензии, и по мере зачитывания глаза у участкового и председателя становятся виноватыми. Соседка не сдает своих позиций и кидается мимо нас в квартиру искать работающую дрель, а главное мужчину и следы пьяной оргии. Участковый и председатель вяло плетутся следом. А звуки сверления, тем временем, продолжаются — сосед выше этажом же не знает, что у нас уже стоит участковый, и продолжает делать свой ремонт.

Наконец они уходят. Соседка вся злая как черт и раздосадованная. Председатель извиняется. Мы закрываем дверь, и думаем, что наконец все. А не тут–то было. Соседка, дойдя до своей квартиры, звонит нам по телефону и начинает орать в трубку, что мы обязательно поплатимся, что она до нас еще доберется, и вообще когда мы кончим сверлить, наконец.

Убедить, что это не мы не удалось. Мы просто повесили трубку.

А потом в течение нескольких месяцев председатель приходила к нам и отдавала нам жалобы на нас, накатынные соседкой, чтобы мы почитали, развлеклись, и не держали зла на больную старую женщину.

©