избранные лайфхаки

[Shkoder]

здесь

[t0rik]

05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.

Вот это интерестно.... ))

[Smiling face]

А мені Chatter Blocker сподобався))) прикольна штука :D

[Shkoder]

продолжение с лепры. авторская орфография сохранена

Что бы похмелье было меньше то лучше за час до предполагаеммого время отруба не курить. И на ночь открыть окно, так как ы пьня то не замерзнете, а легкие проветрятся.

Если не спиться нужно выпить пару рбмок крепкого спиртного.

В разговорах с сотрудниками применяйте малопонтные и сложные слова, даже если их смысла вы не понимаете. Коллеги подумают что вы офигительно умный и будут такойм респектить вас.

Если к вам пристает циганка, то мысленно скажите "Соль тебе в глаза, головёшка в зубы" и молча ретируйтесь.

Если к вам пристала оса/пчела, то громко скажите — Вали, вали. Она отвалит.

Если у вас похмелье а вы за рулем, то улыбайтесь или старайтесь, тогда вероятност того что вас остановит гаишник меньше.

Идя на новогодний копроратив постарайтесь подойти к столу первым и незаметно накапайте по бокалам чтонибудь возбуждающее. Постарайтесь не пить и возьмите с собой хорошую камеру.

---------

Был у меня знакомый хиппи. У него было два лайфхака.

1) Когда нужно было сгонять на плантацию накосить травы он просто брал с собой тяпку и лопату. Смотришь на него и понятно, что чувак тупо дачник.

2) Если он тусил летом по просторам Родины то брал с собой мольберт–треногу или как он там называется. Милиция очень лояльно относится к художникам.

---------

Анаконда — самая большая змея в мире, она даже больше боа–констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Змея начнет ползать по вам.

5. Не паникуйте.

6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.

8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

9. Всегда носите с собой нож.

10. Нож должен быть острым…

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)

---------

Гаишник — самая большая змея в мире, она даже больше налогового полицая. В ширину гаишник может достигать 1 метра и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напал гаишник, не бегите. Он всё равно двигается быстрее.

2. Выйдите из машины. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Гаишник начнет ходить вокруг вас.

5. Не паникуйте.

6. После того, как Гаишник вас изучит, он начнет заглатывать ваши документы — гаишник всегда начинает с документов. Пусть он заглотит права и техпаспорт. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем гаишник начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете стоять совершенно неподвижно.

8. Когда гаишник заглотит ваш талон, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите купюру и очень осторожно введите её сверху в карман гаишника. Затем резким движением рваните права и техпаспорт на себя.

9. Всегда носите с собой купюру.

10. Купюра должна быть хрустящей…

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях пост–совка)

---------

1. Если хотите, чтобы вон тот сержант проверил у вас документы, посмотрите ему прямо в глаза, и широко улыбнитесь.

2. Видите группу крепких подвыпивших ребят с зенитовскими шарфами на шеях? Спросите, кто сегодня играл, это вас развлечет.

3. Проезжая по сельской местности где–нибудь под Псковом, остановитесь рядом с группой выпивающих трактористов, выйдите из машины, оглядитесь вокруг, и отчетливо скажите: "М–да… Не то, что у нас в Москве!"

4. Трахните уличную проститутку без гондона. Это добавит остроты вашей жизни, и обогатит вас некоторыми медицинскими познаниями.

---------

Из своей бомжацкой жизни.

— При ночевке в холодном помещении не имея теплого одеяла — накрывайтесь тем что есть с головой. Тепло вашего дыхания будет греть вас, а не окружающее пространство.

— Еще про холод. Основные части тела, которые должны быть утеплены: ступни ног, промежность, поясница, кисти рук, шея. Дополнительно — суставы (колени, локти), лицо. Обманываются температурные рецепторы.

— Если необходимо поспать вне дома. Лавки и открытый воздух — это все из курортной жизни. Увы, реальность холоднее. Наш выбор — верхние этажы зданий (теплый воздух поднимается вверх). Попадание в подъезд — либо по протертым кнопкам определяется код, либо дождаться пока кто–нить не откроет. Минимальная подстилка из газет (рекламных счас полно): пол–ступень, лист, скомканые в шарики газетные листы, лист сверху подогнутый так, что бы шарики сильно не рассыпались в стороны. (Можно сделать в обратной последовательности, а потом перевернуть). Суть в том, чтобы была воздушная прослойка (ее обеспечивают шарики) между телом и полом. Если есть возможность: лучше расположиться на дереве. камень и метал — враг тепла.

---------

Если нужно срочно позвонитъ, а у оператора нет свободных линий (Новый Год, например), надо набрать 112, оборвать звонок после соединения и срочно набрать нужный номер. Иногда срабатывает.