Анекдот №9

[kushmiruk]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей...

[kushmiruk]

Утренняя переполненная маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!.... Не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И давно?....А часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....
А альтернативные варианты?.... Ну, это оральный или анальный секс.... Нет, групповой пробовать наверное не стоит.... Нет....Нет..... 
- Ну, что я могу вам посоветовать.... Вы пожалуй обратитесь лучше к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером....

[kushmiruk]

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок......я до сих пор выплачиваю...

[kushmiruk]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

[kushmiruk]

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. 
Через неделю звонок: девочка больна! 
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". 
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... 
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

[kushmiruk]

- Володька, слушай, у меня тут такая проблемка нарисовалась, ты только моей не говори, а то развод!
- Я могила!
- Как думаешь, минет - это измена или нет?
- Хм... даже и не знаю что тебе сказать...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?

[kushmiruk]

Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнём...

[Volyniaka]

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

[Volyniaka]

- Добрый день. У вас есть в продаже наклейки на стекло "Эрдоган друг"?
- Есть. Вам какой размер?
- Чтобы "Эрдоган чмо" перекрыла.

[silfida]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

[Scabiosa]

Чесно стирене на мордокнизі:

Цитувати

Інструктор рукопашного бою курсантам: "Щоб вступити в рукопашний бій, боєць спецназу має спочатку  проєбати на полі бою автомат, пістолет, ніж, поясний ремінь, лопатку, бронежилет, каску. Знайти рівний майданчик, на якому не валяється жодного каменя, палки. І вступити в жорстоку сутичку із таким же розпиздяєм."

 

[Volyniaka]

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

[Sirgo]

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?

Хоть кто-то понимает.

[Volyniaka]

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно это делать.

[Arden]

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!

[MrDm]

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

[Volyniaka]

— Я веду здоровый образ жизни.

— У тебя бутылка вискаря в руке.

— А разве это не здорово?

[MrDm]

Успіхи робототехніки
Чоловік, лаштуючись у тривале відрядження, прощається з дружиною:
— Не можу залишати тебе без сексу на такий тривалий період, тому в секс-шопі купив тобі робота.
Жінка: — Та як ти міг подумати?!.. Та я ніколи й ні з ким тобі не зраджу! Навіть із роботом!
Чоловік: — Ну, як знаєш… Але якщо колись передумаєш, просто гукни “Льоліку, до мене!”, й він усе зробить.
І їде у відрядження. Минає два тижні, жінці на очі раз-по-раз трапляється Льолік.
Жінка міркує: — Шкода, звісно, грошей, витрачених на Льоліка… може таки спробувати?.. однак дарма стоїть…
І жінка зважується: — …Льоліку, до мене!
Льолік вмикається… Вісім годин шаленого, безупинного сексу… Жінка вже знесилена, й тут постає проблема: вона не знає, як його вимкнути. Виснажена, вона підповзає до вікна, виглядає надвір і бачить там двірника Петровича, який мете двір.
Жінка: — Петровичу! Є діло на пляшку! Крикни “Льоліку, до мене!”
Петрович, не надумуючись: — Льоліку, до мене!
…
Минає півтори місяці. Чоловік вертається з відрядження. На дворі купи сміття, в домі вибиті шибки, людей на вулиці не видко. Тут із-поза рогу з’являється Петрович із гвинтівкою замість мітли, неголений, із червоними очима, штані на сраці подерті…
Чоловік: — Петровичу, а що тут сталося? Де всі?
Петрович: — Тихо, бля!… Я не знаю, де всі… Але Льолік десь поруч!

 

*****

Тишком-нишком
Доця каже до мами:
— Ма, а давай заведемо сестричку.
— Я не проти, але тато не дозволяє.
— А от тато зараз поїде у відрядження, й ми тихенько й заведемо.

[MrDm]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. 
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». 
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[vic4ever]

Віктор Павлік поклав руку на батарею, щоб дати сину теплого ляща.

[MrDm]

— Може мені крутий фотоапарат купити? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музикантом будеш…

 

***

 

Дзвінок у двері. Чоловік пішов відчиняти. За кілька хвилин повертається, розлючений. Жінка запитує:
— Хто приходив?
— Та знову ці наукові фанатики, здається, з секти свідків Гокінга. Хотіли поговорити про бозон Гіґса і намагались впихнути брошури “Квантова теорія поля в порятунок”.

 

***

 

“Не хочу додому, там іще й уроки робити…” — бурчала мати, йдучи з роботи.

[MrDm]

У Совєтському Союзі на куплений автомобіль доводилося чекати десять років. Тільки одна з семи совєтських сімей мала авто. Щоби купити машину, спершу треба було пройти певні процедури й внести гроші заздалегідь.
Так ось. Один чоловік заплатив гроші, оформив усі папері, й продавець каже до нього: — Приходьте за вашою автівкою через десять років.
А покупець запитує: — Зранку чи після обіду?
Продавець: — Цілих десять років чекати! То ж яка різниця: зранку чи після обіду?
— Розумієте, зранку має прийти водопровідник.

 

***

 

— Рівень інтелектуального розвитку людини можна дуже легко визначити за її питаннями…
— Чьо, бля?!

 

***

 

Кожен чоловік має цінувати ці чарівні й щасливі моменти тиші й спокою, дока ця ненормальна, що спить поруч, іще не прокинулась.

 

***

 

Жінка: — Ти мені зарплату плануєш віддавати?
Чоловік, злорадо: — Не сьогодні, сьогодні голова болить.

[MrDm]

А ви знаєте, чому всі люди, врятовані дельфінами, як один розповідають, що дельфіни штовхали їх до берега? Тому що всі ті, кого дельфіни штовхали від берега, потонули!

 

***

 

Підозрювати — гірше, ніж знати. Реальність має границі, а от уява — ні.

[Vikvik Mawr]

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пр@ститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.

 

У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

[Vikvik Mawr]

del