Анекдот №9

[Mykola81]

Чоловiк пoвepтaється дoдoму уранцi, відкриває двepі і отримує кaчaлкoю мiж oчей. Коли він прийшов в себе, дружина плаче і говорить:

- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.

[bublik007]

- У моей Сонечки, таки, идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

========================================================

- Шо я тебе скажу Боренька, если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

===========================================================

- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.

- И что же у тебя получилось, Сёма?

- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!

==============================================================

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?

- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

===========================================================

18+?))))

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:

- У дяди челная кофта!

- Да, сынок, все верно, черная.

- У дяди синие джинсы!

- Да, синие.

- У тети класный пиздак!

- Ну... тебе с низу виднее...

====================================================

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Змінено 11 Квітня, 2015 в 10:15 користувачем bublik007

[bublik007]

Студент:

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?

Продавец:

- А у вас дома совсем есть нечего?

================================================

— Девушка, дайте мне бутылку водки!

— С собой?

— Без Вас.

=====================================================

Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены. Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.

=========================================================

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Но кто же мог подумать...

============================================================

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

======================================================

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.

================================================

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.

[Volyniaka]

– Что за ресторан?! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!

– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. 

* * *

Уже вижу следующие проекты Михалкова и Кончаловского: — сеть туристических агентств «Сиди дома!» и сеть борделей «Спи с женой!»

[INVICTUS]

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.

Пеpвая:

- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.

Втоpая:

- Я люблю гpyбый секс.

Тpетья:

- Я люблю родео.

- А как это? - спpашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.

Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент:

— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный:

— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.

Работник морга:

— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену!

Мент с пожарным: — А в чем прикол?

Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

[Hmuryi]

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

[Kotja]

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.

Муж:

- Жалко, что мы не захватили пианино.

Жена:

- Неостроумно!

Муж:

- Просто я оставил на нем билеты.

Змінено 18 Квітня, 2015 в 11:35 користувачем Kotja

[Smith]

- Не ешь с ножа, злой будешь.

- Рот закрой, мразь.

[Volyniaka]

- Роза, а меня вчера на Привозе за Путина приняли...

- Да ты что???

- Я пытался сесть в маршрутку без очереди. Так мене сказали: "Куда ты лезешь х..о!"

[tmt]

Дзвонить путін в Японію і питає:

- Ваш прем'єр приїде до нас на парад 9 мая?

- Нє

- А просто міністр?

- Нє.

- А хто буде?

- Посол.

- О, а який посол?

- Посол нах#й.

[Kotja]

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке…

Привел её в загс, а там ему и говорят:

— Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом!

Дед:

— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку…

А эта — ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…

[Kotja]

Забегает маньяк в автобус и кричит:

- Сейчас всех изнасилию!

Девушка:

- Отпустите хотя бы бабушек!

Бабулька девушке:

- Слыш,рот закрой,сказал всех -значит всех...

[Hmuryi]

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло.

[Kotja]

-- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

— Да…

— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!)))

[Volyniaka]

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

[oyoyoy]

-Девушка а у вас булочки сладкие?

- Да у мене и между булочками - не кисло.

[bublik007]

Жена раздражённо говорит мужу:

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

===========================================================

Вот и открылся самый известный тренажерный зал...

Огород!

=====================================================================

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.

- Какая она у тебя добрая!

- Она не добрая, она немая.

===========================================================================

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

===================================================================================

Одесса, "Привоз", рыбный ряд...

Тётка:

-Бички!!! Бички!!!

Приезжий:

-Правильно - "бычки".

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

================================================================================

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за фигня какая-то?!

=========================================================================

Интернет очень похож на реальную жизнь.

Сходил к голым девочкам - поймал вирус.

Змінено 22 Квітня, 2015 в 17:30 користувачем bublik007

[tmt]

– Холмс, а что это за страшный вой на болотах?

– ОПЕК решила сохранить прежний уровень добычи нефти.

[Kotja]

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[bublik007]

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Роза. Тётя Роза.

===================================================================================

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхaл.

Ах был оптимистом, рaдостен, aктивно принимaл учaстие в общественной жизни.

Hу a Ого-го - просто нрaвился женщинaм.

==================================================================================

- Почему секретари в основном женщины?

- Потому что директора в основном натуралы.

=====================================================================================

Женское...

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

=============================================================================

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

====================================================================

Покупайте батарейки марки "депутат"!?!?

Эти ни когда не сядут!!!!!!

[Hmuryi]

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

[Smith]

Приходить поважний пан до порядної рестoрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:

– Прошу пана, хотівбим замовити яєчниця. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.

Офіціант чемно записує. – Ще щось?

– Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.

Офіціант чемно записує. – Ще щось?

– Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.

Офіціант чемно записує. – Ще щось?

– Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.

Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.

– Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.

Порядний пан:

– А вчора, курва, їм то вишло!

[bublik007]

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

==========================================================

На церемонии бракосочетания двух геев:

— А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

=========================================================

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын Мойша. Врач:

- Мойша, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

- Таки четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Таки два.

- А сколько у киски глазок?

- Таки два.

- А есть ли у киски хвостик?

- Мама, этот идиЁт шо, таки никогда не видел кошек?!!

============================================

Грузчики безо всяких там британских учёных провели исследование и выяснили, что женская красота измеряется в стограммах, а также что продавщица

Люба на две стопки красивее кладовщицы Зои...

================================================

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

[yura-patriot]

Матюк!

Дзвонить Путін в Японію і питає:

- Ваш прем'єр приїде до нас на парад 9 травня?

- Нє.

- А просто міністр?

- Нє.

- А хто буде?

- Посол.

- О, а який посол?

- Посол нахуй.

[bublik007]

- Закурить не найдется?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

===============================================

-Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, стягивая с ног хрустальные салатницы

======================================================

Случайно подслушала бабушек на лавочке. Сначала подумала, что геев обсуждают. Прислушалась - ЖКХ.

==================================================

Занимательный факт.

У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами

отбрасывают то, что считают лишним.