Анекдот №9

[doc_man]

- І навіть якщо ти впав - вставай! Та іди до мети!

- Та зараз до мету мамо.. що ви вчепилися..))

[tmt]

Впавший у воду шоколадний батончик спричинив у басейні паніку!

[tmt]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.

- Че, сгорел, что ли?!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!

- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

- Да епт, че все-таки сгорел?!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили н@х*й.. З@ебал всех...

[Maxemilian]

Куме, а ви не бачили хто забив мою курку???

- І не бачив, і не чув... і хай більше по моєму городі не бігає

[Sh_Ok]

Я згадую день цей серпневий без смутку,

Радісне сонце і пахощі трав.

Спочатку тихенько я зняв з неї куртку.

А потім і блузку упевнено зняв.

Ну а вона не пручалась нітрохи,

Я не відчував за собою вини,

І швидко, і вправно зняв з неї панчохи,

А перед цим стяг із неї штани.

Я й далі настирно робив свої діло.

Блистіли на лобі краплини роси…

Вона аж хитнулась, вона затремтіла, –

На ній залишалися тільки труси

Я вірив, я знав, що зумію, що зможу!

Про це я в дитинстві читав у книжках…

Ще мить, ще секунда, і Господи Боже!

Труси вже в моїх опинились руках! …

А літо щасливе буяло довкола,

Я, мабуть, не знав красивішого дня.

Вона залишилась ну зовсім вже гола –

Мотузка, де зранку сушилось прання...

В . Шинкарук.

[bublik007]

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.

- Здравствуйте Софочка!

- Здравствуй Изя.

- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

- Да шоб он сдох!!!

- Таки уже...

================================================================

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать».

=============================================================

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.

Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.

В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все-таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

================================================================

Вы знаете, Абрам,У кaждoгo мyжчины должна быть в жизни втopaя пoлoвинa...

Ой Вей, Изя, оно и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...

==================================================================

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Увага! Говорить Київ.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов

[bublik007]

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

==========================================================

Жена шахматиста может приходить домой пьяной и на четвереньках, потому что Королева ходит как хочет!

===========================================================

- Соня, шо я должен дать Вам, чтобы таки добиться Вашей любви?

- Наркоз...

============================================================

Холостяка спрашивают:

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода

живет...

==========================================================

Из разговора в одесском трамвае:

- Как тебе нравится, как везет этой Басе?! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера еще и изнасиловали.

============================================================

Соломон Маркович, мине срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!

— А что еще вы умеете делать?

=============================================================================

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

================================================================================

Работа- это такое место,где утро начинается с ароматного кофе... а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать....

[tmt]

Їду в метро. Поряд дядько розгадує кросворд, пише: "баббентон" (бадминтон). Я за нього аж переживати почав - адже не зійдеться!

А він по вертикалі пише - "асьмєног". І тут мені відлягло...

[Volyniaka]

— Ты сильный, ты справишься.

— Я умный, я даже не возьмусь!

[tmt]

* * *

Проблема в дитсадочку - діти матюкаються. Зібрали комісію по вирішенню даної проблеми і вияснилось, що за декілька днів до цього в садочку працювала бригада сантехніків. Ну визвали їх на "коврик" і просять усе пояснити.

Тут один говорить:

- Я стою і тримаю драбину, а Колька варить трубу. В цей момент розплавлений метал капає мені за шиворот, ну я йому і кажу: "Коля, невже ти не бачиш, що розплавлений метал капає мені за шиворот? Будь ласка не роби так..."

* * *

Під час сексу хотіла граціозно та еротично закинути йому ноги на плечі, але промахнулась, блін. Заїхала йому по морді - розбила ніс та вибила два зуба.

* * *

Валерьянка дійсно прекрасно заспокоює, перевірено на собі: усього 5 капель на стакан горілки - і нерви, як канати!

* * *

- Равшан, ти екзамен на російську мову здав?

- Завалив.

- Чому?

- Патомю, чьто "ослаблять" - ета аказиваєцца глагол, а нє любовніца осла, как мінє Ашот подсказал...

[doc_man]

Тільки 8 березня по всій країні -

тюльпани за ціною героїну!

[Volyniaka]

[tmt]

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.

К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

- Опоздал?

- Нет. Спугнул.

[tmt]

В світі останніх подій, думаю не помішало б заснувати "День захисника України від реформ керівництва".

[Volyniaka]

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?

— Какое же слово мерзкое.

— Хиханьки?

— Отношения.

[Mykola81]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе ...

- Да что Вы, она в рот не берет!

- И снова придется Вас огорчить...

[bublik007]

Звонок в дверь Путина:

- Кто там?

- Смерть.

- И что?

-И всё))))

=============================================================

Двое мужиков сидят в баре.

Один другому:

- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- Такое было моё условие.

================================================================

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

=======================================================

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи,писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка, разговариваешь?... - Спи,спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

====================================================================================================

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

[bublik007]

Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:

- Что плачешь, водки нет?

- Есть...

- Денег нет?

- Да навалом!

- Так что же ты плачешь?!

- Не хочется!!!..

=============================================================

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:

- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.

Жена отвечает:

- А мне грудь покусала.

================================================================

Какие планы на выходные?

- Исключительно сексуальные)))

- Это как?

- Отключу телефон на х*р... и высплюсь во-всех

позах)))))

================================================================

Бобр подходит к норе и начинает в нее кричать:

- Зае*ал! ох*ел!

Из норы раздается оскорбленно:

- Да выхухоль, я, выхухоль!

=======================================================================

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

— АЙ ! !

Мужик отвечает:

— Спокойно, я его держу.

[Volyniaka]

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась!

[bublik007]

Продам, недорого, новую все-российскую базу лохов. Мавроди.

================================================== ===========

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.

================================================== ===========

— Бокс — самый лучший вид спорта! — признается Рабинович

— Вы, наверное, боксер?

— Нет, я дантист.

================================================== ==========

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

================================================== ============

Судья сурово:

- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

- Да! Десять тысяч баксов и БМВ Х6!

========================================================================

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе, сближает и делает нас счастливыми…

- Любовь?

- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

[bublik007]

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

— Ой, а ты кто?

— Я динозавр!

— Так вы же вымерли! ?

— Свистят!!! Болели мы!

==============================================================

Блин.........пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!

Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает........ СС***КААА!!!.........

================================================================

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

==============================================================

Обходя грабли , Вы лишаете себя бесценного опыта...

========================================================

– Слышь, Василич пить бросил.

– Не может быть!

– Да вот, некролог в газете.

[doc_man]

Не грай із серцем дівчини - воно в неї одне...

Грай з цицьками - їх дві )

[Slavco]

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты пидор!

А ему в ответ:

— Ты пидор!

Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

[xforester]

Відключили інтернет на 10 хв. Війшов поговорити з сім"єю..... Ніби і не погані люди....

* * *

Робота соцмережі "Вконтакте" відновлена після системного збою...

Росіяни знову встратили чудовий шанс повернутись до реального життя...

* * *

-Та не така вже я і п"яна була вчора...

- ??? Ти не могла попасти тілом в ліжко!!!

[bublik007]

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Автодор.

=======================================================

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять пpocтитутка! Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

============================================================

Учительницу спрашивают:

— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…

============================================================

- Это ваша машина?

- Моя!

- Не могли бы вы её отогнать?

- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

================================================================

Мама говорит дочке:

- Какая же ты все-таки вредная!

- Все претензии к производителям!

================================================================

Уроки сделаны:

Мать охрипла,

Дочь оглохла,

Соседи выучили всё наизусть,

Собака пересказала!