Tanichka

Ложатся спать муж с женой.Муж начинает жену ласкать, приставать...Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! ******************** — Ты замужем?— Конечно!— Ну и как?— Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. *********** Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:— Сколько будет до автобусной станции?— Шесть долларов.— А багаж?— Багаж бесплатно.— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

Високо в горах аул. Сидить древній старець.їПідходить хлопчина.- Скажи, аксакал, скільки тобі років?- Сто сорок вісім...- Ви мабуть не п"єте, не палите, раз так довго живете?- І п"ю, і палю, і переїдаю... Бо інакше взагалі не здохну...

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

Звонит телефон:— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон??? !!! ! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Звонит сын маме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

В тюрьме. Начальник тюрьмы:– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…– Ураааааа!!!– Вот этой железной палкой… ************ В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство. *************** — Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!— Эй! А соплю то в ушко за что?!

Ми були кіька разів у Львівському аквапарку та разок у Тернопільському. Нам більше подобається Львівський: дитячих басейнів вистачає, гірки, фонтанчики, для дорослих рай, не переживаєш за якість води, адже часто роблять аналізи навіть на протязі кожних пару годин. Так, то є мінус, що з сімейної гірки є можливість вдаритись об сходи, але вона розрахована на певну вагу, тому хто легший - не долетить просто до них, а хто дай Боже, то звичайно може бути і переліт. Кафе розташоване так, що усе бачиш, їжа доступна та смачна. З дорослих гірок я б не радила спускати маленьких діток, адже це стрес (а не адреналін) і небезпечно. П.С. сама перший раз в шоці була. У будні людей менше. Можна їхати у середу, то буде ще дешевше. Тернопіль: більш розраховано на дітей, але якість води бажає кращого. Кафе добре розташоване, ціни і їжа нормальні. До речі, якщо їдете з маленькими дітьми - візьміть з собою резину: круги, нарукавники... їх вам не дадуть, а також, якщо хочете поплавати у дорослому 50м басейні - беріть шапочки. Думаю по фото видно чи діти задоволені чи ні. Це Львів. Завтра знову туди!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами". ************************ Жена приходит домой с корпоратива пьяная.Муж из комнаты:— Солнышко, что там у тебя упало?— Моя шубка...— А почему с таким грохотом?— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Обращение к президентуГосподин президент!Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.Спасибо! ******************** Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".Вовочка поднимает руку:— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?— А в каком предложении?— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".

Звонит жена: — "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. " Пожарил котлеты, опять звонок: — "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. " Минут через 10 звонок: — "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. " Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: — "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... . Сидим, едим ее пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...