mers

Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайты "Одноклассники", "Вконтаке" вам знакомы? - Да. - Всего вам доброго! Он очень спешил, но ничего не получалось. Она напирала. - Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам! Он замер. - А куда надо? Она возмутилась. - Вам что, три года? Не понимаете?! Он засмущался. - Да нет... Я до этого очень редко... Она возмутилась опять. - Ну мужики пошли! Очень редко! Он робко предложил. - Может Вы вместо меня вставите? Ей снова пришлось возмутиться. - Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить? Он молча покраснел. Она вздохнула и сжалилась. - Ладно, давай свою карточку. Банкомат – это слишком сложно... Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого. Директор: - Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете. Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. - Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер. - Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. - Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро брет себе голову налысо.

Приходит жид к доктору: - Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!! Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз. - Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! - Молчи сынок! Вези давай! - Больше всего я боюсь темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов понятно... А темноты?.. - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ! Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, му@@к!!! Что за йо@@ная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! Я говорю - куда? Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...