parubok

Куплю чеські крони , з пропозиціями пишіть в приватні повідомлення.

До Львову 01.05.2017 зранку ніхто не планує ? 2пасажири.

з мого досвіду приблизно 30% безтрекових посилок не доходять. хоча, останнім часом, термін доставки значно скоротився. зимою взагалі, безтрек за 1.5$ кур'єр приніс аж до квартири) правда, це була не укрпошта. чому так - хз, обирав безкоштовну доставку)

del

del

чи буде хтось їхати після опівночі у Київ? є потенційні 4 пасажири.

Можливо, є люди, котрі їхатимуть з Чернівців до Луцька до НР? Виникла потреба привезти мале собача.

Візьмуть 2-3людей до Радома (через Устилуг). Виїзд у вівторок, близько 11 години. ціна питання 150 грн. тел. 0990200642 всі питання за вищесказаним телефоном та пп.

до Samsung Galaxy S I9000 є?

xxx: Продаю авто. Для продажу на фото номер зафарбував чорною фарбою намертво. Сфоткав. А як назад повернути??? Як ви це робите??? - На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід. Село. Йдуть збори. На порядку денному: що робити з трактористом, котрий по п'яні втопив у річці трактор. Натовп (Н): А давайте ми його звільнимо! Голова (Г): Ні, не можна - у нього сім'я, діти, їх годувати треба. Коваль (К): А давайте я йому в морду дам! Г: Та ти що! Вб"єш ще, а він у нас один тракторист! Н: А давайте ми його зарплатні позбавимо на 3 місяці! Г: Не можна, сім'я, діти, шкода людину .... К: Так давайте я йому в морду дам!!! Г: Сиди, кажу, у тебе рука тяжка, вб"єш ще, а він у нас один ... Довге мовчання .... К(осяяний ідеєю): А давайте я комбайнеру в морду дам, ЇХ У НАС ДВА!!!

Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з'їв салат із крабових паличок за ціною омарів. - Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем. - Мама, я не хочу до них їхати! - Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося. - Але там так скучно! - Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо. - Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі? Кажу до одного діда: — Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка! Дід: — Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють - Мама, а я повішуся! - А я тебе покараю! - Як? В куток перевісиш? Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй: — Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю. — Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад… Пізніше прибігає хлопчик: — Мама… — Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю? — Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.

В чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорній-чорній квартирі, в чорній-чорній кімнаті, сидять двоє чорних-чорних чоловіків і один другому каже: "Бл##ь!! Більш ніколи не буду сам міняти фарбу в струменевому прінтері." Жіноча логіка: Подарував мені книгу - натякає, що я дурна. Подарував дві книги - натякає, що я дурна і мама моя дурна. Подарував три книги - натякає, що він переїжджає до мене з усіма речами. Подарував квіти - натякає на мою пересічності. Мовляв, цій пересічнії дурі, як завжди, даси квітів, вона і замовкне. Він подарував мені три троянди - одну як звичайно, про запас, раптом втрачу, а двома точно на похорони натякає. Запросив мене в ресторан, щоб я знову там напилася і танцювала голою на столі.

Іде лекція в інституті. Професор: -Є 100 способів полових відносин… З останніх рядів: -101 Професор не звертаючи уваги: -Є 100 способів полових відносин… -101 Професор не звертаючи уваги: -Перший спосіб «лежачи» -Тоді 102 - Чому чоловіки надають перевагу мінету? - П'ятнадцять хвилин тиші ...)