Анекдот № 8

[Yuliya]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

[mila]

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

[killabee]

В українських школах, якщо трудовик і фізрук кидають пити, то школа відразу вважається гімназією.

[ferryman]

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту: - Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

[init]

Йде мужик по ярмарку, бачить рекламу:

- Нова Карусель! Атракціон який щекоче нерви! Тільки для сильних духом!

Купив він квиток і пройшов з такими ж як він зацікавимшися всередину круглого намету. А там виходить на середину, кавказець з величезним турецьким ятаганом, гострим, як бритва і розкручуючи його - починає кричати:

- КАРУСЕЛ, КАРУСЕЛ, ХТО УСПЕЛ ТОТ ПРІСЕЛ!

Дійові особи – старі знайомі по відомій рекламі «того-самого чаю» – Слюсар і Господиня. Слюсар, в черговий раз відремонтувавши кран, дуже задоволений своєю роботою збирає інструмент, миє і витирає руки рушником … Господиня, теж задоволена роботою Слюсаря радісно пропонує:

- Може бути чайку … міцніше … того-самого?

Слюсар:

- Спасибі! Від чайку не відмовлюся … І чого-міцнішого – теж можна … А вже від ТОГО-САМОГО я ніколи не відмовлявся!

Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить - мужик 2 х 2.

Тренер:

- Будеш за нашу збірну виступати?

Мужик:

- А все одно?

- Ми тобі заплатимо.

- А пофігу мені гроші?

- А що треба?

- Калоші мого розміру – Лади!

Виходить мужик на ринг, підбігає до нього негр і починає лупити з усіх боків.

Тренер кричить:

- Ну, бий же його!

Мужик:

- А що він мені зробив?

Тренер:

- Калоші поцупив!

Мужик з розмаху долонею негра по голові Шльоп – негр летить, заплутується в канатах, падає, підбігає рефері:

- Раз, два, три …

Мужик:

- Відійди, смугастенький, поки калоші не віддасть – не встане!

[Sirgo]

- Учора ходив на перше побачення.

- Ну і як?

- Та я як її побачив, в мене в кишені аж презервативи перехрестилися.

[Sirgo]

-Алло, це зоопарк?

- Так, зоопарк...

- Мені дали ваш телефон рятувальники.

- А в чому справа?

- Та тут до мене змія в дім залізла...

- Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин?

- Ні...

- а в партії Зелених?

- Ні!

- Тоді й@бніть її лопатою!

Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурзик, а другого втопила.

Іронія долі: підхопив вірус від дівчини з прізвищем Касперська.

[Sirgo]

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка

зауважив:

- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?

Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:

- Як ти можеш так казати про рідного батька?!!

[Kostefan]

— Паша, а скільки жінок в тебе було до мене?

— Сьогодні чи взагалі?

Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурзик, а другого втопила.

просто розірвало

[Vika]

- У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.

[nikolas]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё

сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,

поставил вместо котёнка огромный ч*ен. Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))

- Мой! Приходи, дам погладить!

[kudrom]

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:

- Жизни нет, все время с женой ругаемся.

Врач говорит:

- Займитесь спортом. Пробегайте в день по 5 километров.

Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:

- Ну, как самочувствие ?

- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

[traktoristka]

Мужики, вы только сильно не ржите... Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусилях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блеть, током пи№дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!! )))

[Sirgo]

Посварився днями із дружиною. Наступного дня прокидаюся, дружина вже пішла, на столі сніданок: лежить два роздавлені яйця й дрібно порізана сосиска. Натяк зрозумів...

В обід заїхав у магазин - купив пілотку й степлер... Теж натякати буду...

Солідна фірма візьме в оренду степлер.

[init]

Вчора у передачі «На добраніч, малюки» ляльковод

випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч

діти ще не чули.

Спеціально для кордону вчені схрестили сторожову собаку та кролика ... Тепер вона не тільки наздоганяє порушника - але й карає

Моя дружина захоплюється домашньою консервацією.

- Маринує грибочки?

- Ні-і-і. Сушить мізки

Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант FА діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин,зупиняє дихання. Мертві не потіють!

[Amelie]

Жінка, як інспектор ДАІ:

дурні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще й винен.

* * *

Дурна звичка прокидатися зранку і йти на роботу,

вбиває не гірше за цигарки та горілку, але задоволення взагалі ніякого…

* * *

Ремонт в стилі хай-тек, плавно перейшов у стиль «хай так»

[kudrom]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...

[traktoristka]

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

-Що подаруєш дружині на 8-ме березня?

-Подарую лінійку,щоб міряла той хрен ,який вона подарувала мені на 23 лютого.

[ferryman]

Только у нас в стране можно на вопрос: "Чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

[nikolas]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

— Хи— хи!

Профессор:

— Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

— Хи— хи!

Профессор:

— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!

Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:

— Давление.

Профессор, с восторгом:

— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

[Kostefan]

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

[BACbOK]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[Smith]

— Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?

— Ой, Абрам, неужели ты богат?!

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

***

Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».

«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!», — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — а приори не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские а взлететь — англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»

[Vika]

Шеф - секретaрше:

- Что Вы делaете в воскресенье?

Секретaршa (с нaдеждой в голосе):

- Ничего...

- Тогдa позвольте Вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!

[kiro]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

Приходит женщина к гинекологу:

- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!

Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:

- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.

-Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.

Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку, так я её языком оближу.

-Да будет вам!Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в карман.

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.

Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.

В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?

- Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю...

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".