Анекдот № 8

[Соромітник]

Чоловік заходить у магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки.

На ціннику написано: «кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень».

- Я можу купити кішку без історії? - запитує він продавця.

- Звичайно, - відповідає продавець. - Але за історією ви все одно повернетесь.

Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.

Чоловік в жахові починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, що бігли за чоловіком, стрибають у воду і тонуть.

Покупець йде назад, в той же магазин сувенірів.

- Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.

- До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленька бронзова статуетка члена партії регіонів?

[Drammer]

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

- Что делают люди когда им отключили свет?

- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество

вырубили.

Вкус у коньяка один,а приключения всегда разные.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

[b0rg]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

[Vika]

- Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Зачем? Завтра же суббота.

- Воду пить.

[Sirgo]

Залишив ноут на підлозі, наполовину з-під ліжка стирчав.

Теща подумала, що ваги - стала перевірити вагу свою. Коротше, $ 1500 важить падлюка.

[Ketmaster]

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

- Товарищ водитель Вы пьяны.

- Да нет, не пьян...

- Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив?!

- Хм, действительно трезвый, проезжай...

[Arden]

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.

- А вот если между ними лечь?

- Значит оно уже сбылось.

[mila]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

[Masik]

- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.

- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa.

- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.

[bagsss]

Жители Британии очень любят

кататься на великах. Так эту

страну и называют:

"Великобритания".

[Vika]

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон Три Джи, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2.

ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? — Антон, 39 лет.

[bagsss]

У Штирлица было два двойника,

три тройника и один

удлиннитель.

[sweetlena]

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, епт твою мать...

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:

- Грицько, у тебе бумажки нема?

- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

[Masik]

«Ё***ный рис! » – именно такой фразой, как правило, заканчивается любая попытка приготовить суши в домашних условиях.

Наш завод чугунного литья начал выпуск игрушек. С игрушками, выпущенными на нашем предприятии, вы всегда найдете своего малыша там, где оставили!

Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

[Sirgo]

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...

- Доброго дня, - говорить він.

- Доброго дня, - відповідає жінка.

- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний секс?..

Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.

День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.

- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?

- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!!

Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.

День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:

- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального сексу?

- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка

- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?

- Жити без нього не можу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Усе люблю!!! Усе!!!

- Дивно... - примовк чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається сексом з моєю дружиною?

[Ketmaster]

Встречаются два филолога. Один другому говорит:

- Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь.

- Что за слово?

- Куннилингус.

[mila]

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.

Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!

Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.

Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "

Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "

[Arden]

В автобусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в розовых трусиках, передайте на билетик, пожалуйста.

***

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

[romka9019]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.

xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

xxx: Пашка коробку вина принес. Ща пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D

С Форума WoT

dikiya (01 Янв 2012 - 13:37):

если я поставлю на танк противосколочный подбой

по на амх50б мне с расстояния в лобовой лист под углом 90 градусов стреляет МС-1

я еду с максимально возможной скоростью на данной поверхности

то смагу ли я уничтожить снаряд попавший мне в лобавую броню

не отрикашетить ,не непробить а именно уничтожить ?

если сейчас нет то будет ли ето возможно когда введут физику?

(ответ разработчика) Можно я посоветую Вам поменьше играть, а побольше учиться?

Даже если финансовый отдел этого не одобрит?

[Yuliya]

В 2012 ожидается четыре пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

[KateV]

Женская молитва

Спаси и Сохрани …

В общем (без прикола) — всякую, кто Женского Пола

Помоги Добрым советом! Да Обереги на Сайте Этом:

От страниц без фотографий

От страниц с порнографией

От Интеллигента Хилого

От Зануды Унылого

От Альфонса противного

От Пессимиста негативного

От Афериста Заморского

Да от Бича Приморского

От Импотента слащавого

От Казановы Лукаваго

От грубого Распальцовщика

Да от совкового Фарцовщика

От Крутяка-Беспередельника

Да от Алкаша-Бездельника

От Горца дикого

Да от Эстонца тихого

От Хохла с его салом

От Чурок, коих навалом

От Морфинистов и Растаманов

Да от всяких других Наркоманов

От безумно Ревнивого

От безумно Пугливого

От пишущего с АшиПками

От курящего только «Шипку»

От алиментщиков бессовестных

Да от нищебродов добросовестных

От занудных Моралистов

Да от виртуальных Онанистов

От Романтиков дурковатых

Да от Циников нагловатых

От быстро Кончающего

От с трудом Начинающего

От костюма дешевого

Да от колечка грошевого

От маменькиного сыночка

Да от ВолкА-Одиночки

От Девственника неумелого

От Мозгоёба несмелого

От дрочера виртуального

От развратника аморального

От Котяры бродящего

Да от постоянно дома сидящего

От не понятно чего хотящего

Да от перегаром смердящего

От фаната футбольного

Да от барыги подпольного

От неряхи, носки бросающего

От чистюли, пылинку сдувающего

От денег совсем не дающего

От За Деньги Мозги Ебущего

От картавого, от сопливого

От урода, от Слишком Красивого

От секса на 1-2 раза

От писающего мимо унитаза

От «В Гости к тебе Приеду»

От «Покормишь Меня Обедом»?

От любителей групповушек

От Не Вытащишь из Пивнушек

От «Позвони. Денег нет на Мобиле»

От «Вчера засадил той Кобыле»

От ездящего на «Ладе»

УПАСИ, БОГА РАДИ!

От озабоченных квартирным вопросом

От В Наколках со Сломанным Носом

От Одолжи Тысяч Пять на недельку

От Тянущего Сразу в Постельку

От мастурбатора телефонного

От дедушки возраста преклонного

От ничего вообще не читающего

От до хрена всего слишком знающего

От ученого слишком занудного

Да от мелкого воришки паскудного

От Места Для Встреч не Имеющего

От Подмышек Вонючих не Бреющего

От долгой тупой переписки

От вяло стоящей Пиписки

От телефона упорно просящего

А получив, совсем не звонящего

От женатого, на часы смотрящего

От юнца, постоянно хотящего

От Комплиментами засыпающего

А откажешь — с говном мешающего

От красавчика самовлюбленного

Да от сексом совсем обделенного

Вот от всей этой гадкой херни —

СБЕРЕГИ ДА СОХРАНИ!

Заговор мой крепок

Глаз мой меток

Ушки на макушке

Оберег на подушке. )))

[romka9019]

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить...

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он

превратился в стройного накачанного парня.

Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.

Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как

копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:

- А сексом Вы как занимались?

Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное

слоем мха.

Журналистка затаенно спрашивает:

- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?

- Конечно, хочу!

- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.

Журналистка раздевается и встает раком.

Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.

- Ты, что ? одурел???!!!

- А вдруг, ТАМ белка!!!

Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.

Признайтесь, ви теж яйце і вінок поважаєте більше, за нашого президента?

[swen1989]

Появилися на світі перша добра блондинка. Вона купує живих коропів і відпускає їх у ліс.

[Sirgo]

Дама в магазині приміряє сукню:

- Ви знаєте, мені трохи тисне в грудях.

- А мені здається, на вас дуже добре сидить!

- Ні, ви мене не зрозуміли ... Мене жаба давить ...

Вона: О, привіт. Хочу тебе порадувати, я вагітна від тебе!

Він: З якого дива? Ми останній раз спали рік тому!

Вона: От курва... Гаразд, зараз ще кого-небудь порадую...

Лежать два болта у маслі. Один каже іншому:

- Клас! Зараз би гаєчку навернути.

- Та ну! Ще іржу підхопимо.

[Sirgo]

Перша шлюбна ніч, чоловік морально готує дружину:

- Люба, зараз буде трохи боляче, а потім приємно ...

Через годину наречена цікавиться:

- А коли ж буде боляче?

- А ось зараз кінчу та по пиці дам.

Новий вчитель вирішивши перевірити рівень знань в класі запитує:

- Діти, хто взяв Бастилію

- Ми не брали ...

Вчитель пішов до директора і розповідає йому це.

Директор.

- Та ви не турбуйтеся. Якщо не повернуть, у кінці року спишемо.

Найбільш наочними прикладами що показують, що в житті треба менше слів та більше діла, є порнофільми, де люди на 99 відсотків часу зайняті справою, а не порожнім базіканням ...