Анекдот № 8

[sacckura]

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

[Smith]

— Янкель, почему лапшу называют «лапшой»?

— Это же очень просто. Она такая же длинная, как лапша, мягкая, как лапша, и выглядит, как лапша. Так почему бы лапшу не называть «лапшой»?

***

Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— А шо, вы ждали от кого-то привета?

— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?

— Я вам шо, астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?

— Шо я вам, пророк?

[KateV]

— Дівчино, у вас сало є?

— Ні.

— А я намацав!

[Smith]

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у

метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и

ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной

башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это

время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил

ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд

двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с

размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская

физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот

раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я

просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой

жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -

китайская гейша. Зае…сь семейство!

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,

если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -

вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение

хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов

монеты выпадают. Золотая антилопа, Мля!

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

[sasha1132]

Мужик розповідає другу:

- Я одружився нещодавно, несу її на руках по квартирі, і тут вона каже: "Вася, ми ж розписалися вже! Давай я на шию перелізу!"

*****

- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?

- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ...

- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

*****

- Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ...

-А що повинен?

- Про бізнесменів що-небудь

-Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі!

*****

- Любий, ти де був? - Бігав! - А чому футболка суха, а труси мокрі? - Не добіг.

*****

- Доброго дня, це секс по телефону?

- (шепотом) Так…

- А чому шепотом?

- Я на парі…

*****

- Чому дівки в давнину стрибали через вогнище?

- Тому що епілятор придумали значно пізніше!

*****

Помирає теща, та просить зятя, щоб прийшов попрощатися.

Зять хлопець шабутний, як тільки випиває 100 грам, зразу все село заставляє ходити строєвим кроком та розмовляти пошепки.

- Васильку, ти дуже гарний зять. Ви добре з моєю дочкою живете, внуків гарненьких мені на радість народили, але я тебе прошу тільки одне - на моїх поминках, будь ласка, не напийся і морди нікому не бий.

Зять позіхаючи

- Добре мамо, але майте на увазі, похорон Ви мені пересрали.

*****

Поправки, що вніс Президент до нового кримінально-процесуального кодексу

- Крадіжка газу і шапки злочином не рахуються.

*****

“Какати я хотів на ваш ремонт”, – подумав кіт і нагадив в цемент.

[Ruslyk]

Приходит новая послушница в

монастырь.Матушка говорит

ей:"Пойдеш в баню с

батюшкой,спину ему

потреш"Вернулась послушница с

бани,матушка спрашивает:"Ну

как всё прошло?"А она:"Ооооо,у

батюшки штука такая есть,он

мне даже душу

измерил."Матушка:"От,козел

старый,а мне говорит "божья

соска,божья соска""

[Ruslyk]

В Тихом Океане потонул корабль и трое мужиков попали на остров амазонок и амазонки им говорят:ми дадим вам шанс уплисть отсюда и если не сможете ми вас кастрируем.Ну мужики попливли и вот здался первий и течением попал обратно на остров.Мужики слишат крики с острова но пливут дальше.ТУТ уже здается второй мужик и тажа история что испервим.И вот здался и третий поплил обратно приплил и спрашивает:почему те двое так громко кричали?и они говорят ми отрезаем по професии первий бил дровосеком и ми ему топором.второй хирургом вот ми и ножницами ему отрезали.а третий смеется и говорит да ви заебе@есь сосать я дантист

[Ruslyk]

Мужик продает на базаре

говорящего попугая . Подходит

женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у

Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, бл@дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все

исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит

воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а

тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и

говорит :

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с

мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа,

здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя

мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа,

здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя

мужчинами?

Попугай поворачивается к

мужику и говорит :

- Михалыч, кипяти воду, она

действительно бл@дь.

[Ruslyk]

Переполненный автобус. На сидении сидит блондинка, рядом стоит маленький мальчик лет пяти и здоровый бугай. Тут вдруг мужик громко, на весь автобус, пердит. Все, естественно, сразу поворачиваются к нему и начинают затыкать носы (дышать-то и так нечем!).А мужик спокойно говорит мальчику:

- Э, пацан, ты, Мля, чё, уёбан??!! Хули бздишь, как конь??!! Не видишь — люди едут!! Ты не один!!

Пацан в плач, а блондинка поворачивается к мужику и говорит:

- Мужчина, вы же сами воздух испортили, а на мальчика сваливаете!

Мужик, обращаясь к людям в автобусе:

- Не, ну нормально! Ее же отмазываю, а она, [censored], на меня стрелки переводит!!

[Ruslyk]

Женился неопытный паренек на на тете старше его. В первую брачную ночь она спрашивает:

- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до меня?

- Нет, - отвечает парниша.

Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва на дуплах деревьев потренировался, а уж потом к ней приходил.

Через две недели возвращается; жена, изголодавшись, трусы сбросила, раком быстренько стала, жопу выпятила... А он разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-ак даст - жена аж опрокинулась.

- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.

- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..

[Ruslyk]

Встречаются два деда пенсионера.

Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?

Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.

- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все делают...

Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня за танк.

Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!

Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...

Жена: я сделаю!!!

Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20 гривен с пенсинера брать!!!

Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...

Жена вышла.

Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?

Дед: понял. Спасибо!

Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?

Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку прибавили!!!

[Ruslyk]

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:

- Ну як так можна – це ж дитина!

- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:

“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”

Одружилися Оксана

(українка) та Серьожа (Росія),

живуть у Росії. На різдвяні

свята, Оксана вмовила

коханого поїхати до свого

села, що в Карпатах,

відпочити, показати свої

традиції, фольклор. Та цей

Серьожа – боїться відходити

далеко від хати. Йому ж на

родіне казали, що

«бандеровцы тебя убьют»!

Оксана нервує, каже: от тобі

пляшка горілки, пампушки,

сало, іди в село, до людей,

скажеш Христос народився, і

все буде гаразд. Дурні ці твої

друзі, що таке тобі

розповідали, в нас тут

нормальні хлопці, ніхто тебе

не чіпатиме, послухаєш як

колядують, може й з ними

спробуєш! Наледве

відправила. Проходить пів

години, той Серожа як

вривається до хати як

навіжений, двері на замок,

очі великі, слина з писка,

шапку загубив. – Та що ж

таке сталося, любий, невже

вовки знову до села

підійшли? – Да я… к ним…. с

открытой душой! Прихожу,

бутылку ставлю на стол,

ґоворю им, как ты учила. “-

Христос нараділся!!!” А они,

все хором, как заорут “-

Славімо його!!!” А хрен вы

меня словите!…

Вона:

- Зніми мою блузку.... А тепер юбку... Тепер стягни мій ліфчик і

труси.... І шоб більше не одівав мої шмотки, п***р вонючий!!!!!

Тату, мама казала що дітей аїст приносить. А куди він потім летить після цього?

- Назад в штани..

[Ruslyk]

Вона: Сьогодні в мене операція на серці. Вінн: Знаю. Вона: Я тебе кохаю! Він: Я теж. Вона приходить в себе після операції, бачить що його ніде нема і питає в стоячого поруч тата: Де він? Тато: А ти думаєш, тобі чіє серце пересадили? Вона починає заливатися слізьми... Тато: Та ладно, не реви, в туалет він срати пішов, зараз повернеться..

[Ruslyk]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/

Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ...

Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Ruslyk]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"

[swen1989]

Маленький Нострадамус питає в мами:

- А що в нас сьогодні на обід?

- А то ти, сук@, не знаєш!

[Ruslyk]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну… я – литров 5 могу дать…

[Arden]

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

***

Ходорковскому дали срок в 14 лет за нефть, Тимошенко дали срок в 7 лет за газ. Из этого следует простой вывод – нефть в два раза дороже газа.

[Sirgo]

- Любий, ти де був? - Бігав! - А чому футболка суха, а труси мокрі? - Не добіг.

- Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ...

-А що повинен?

- Про бізнесменів що-небудь

-Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі!

П"яний мужик іде ввечері біля паркану.

Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі.

Вона: - Може мені колготки зняти?

-Не треба, я і так перелізу!

[Alexander47]

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.

[Vika]

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя.

[spanasyuk]

Три подруги обговорюють власні вподобання:

Перша:

- Мені подобається класичний секс!

Друга:

- Мені подобається оральний!

Третя:

- А мені подобається родео!

Перші дві здивовано:

- А що це таке?

- Це коли вилазиш на чоловіка, і тільки він вставляє кажеш:"Ой, я забула тобі сказати - в мене СПІД" і намагаєшся втриматися 2 хвилини!

[KateV]

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Классификация нечести

Оборотни.

Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.

Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.

Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).

Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.

62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.

Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.

Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.

Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.

Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.

Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень.

Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень.

Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

[Vika]

Парень постоянно по ночам пишет смски, надоедает, а не ответить неудобно.

Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую".

Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него: - "Да ты с%ка, сегодня уснёшь вообще?!!!"

[Sirgo]

Пояснювальна: Ми, студенти 4-го курсу, прогуляли лекцію з релігії. Біс поплутав.

Найбільше брешуть перед виборами, сексом і після риболовлі.

Сама балакуча баба - п"яний мужик!

Злочинці кілька разів вистрілили в даішника. Але це було під кінець його чергування, і всі кулі застрягли в грошах.