Анекдот № 8

[sasha1132]

Виявив у свого мобільника бридку властивість. Вимкнений, акумулятор розряджений, і все ж таки знайде в собі сили обов'язково включити будильник.

*****

Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?

-На Porsche під'їжджай ..!

*****

Мужик замовляє випивку, додає зверху 50 гривень і цікавиться у бармена:

- Яку з дівчат порадиш зняти на ніч?

- Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.

[spanasyuk]

Троє мисливців описують своєх дружин.

Перший:"Моя, як сарна - струнка, ніжна"

Другий:"Моя, як лисиця - хирта, спритна, швидка"

Третій засмучено:"Ну що Вам мужики сказати, моя звиду, як людина"

[Smith]

Олимпиада. Рабинович-сын, наблюдая за соревнованиями, обращается к отцу: — А зачем они все бегут?

— Тот, кто первым прибежит, получит золотую медаль, второй — серебряную, третий — бронзовую.

— Папа! А зачем тогда бегут все остальные?

***

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

***

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?

***

— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки.

***

Рабинович разбогател и купил роскошный особняк. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому жилищу: — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

[Arden]

- А что это за зверьки такие?

- Ласки.

- А почему они такие быстрые и незаметные?

- Предварительные...

***

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.

- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу.

[Masik]

10 заповедей истинного Черногорца

А не перенять ли нам опыт братьев-славян?

1. Человек рождается уставшим и живёт для того, чтобы отдыхать.

2. Люби кровать свою, как самого себя.

3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать.

4. Не работай - труд убивает.

5. Если увидишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.

6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь - поручи другому.

7. От отдыха ещё никто не умер.

8. Труд приносит болезни - не умри молодым.

9. Если захочешь поработать, сядь, отдохни. Увидишь - это пройдет.

10. Если видишь что кто-то ест и пьёт - присоединяйся к нему, если видишь, что кто-то работает - беги от него

[Masik]

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!

- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?

– Ты мне не пишешь!

– Да? А ничего, что мы женаты?

Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится...

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

[speaker]

Теща питає у зятя:

- Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?

- Яка у неї мабуть красива мама…

Дружина каже чоловікові:

- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.

- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

Шановний Джордж Буш!

Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!

Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано вели…

Лежать чоловік і дружина в ліжку.

Думки дружини:

«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»

Думки чоловіка:

«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»

У чоловіка питають:

- Яка ймовірність того, що вийшовши на Майдан Незалежності, ви зустрінете динозавра?

Чоловік:

- Одна мільярдна.

У жінки питають:

- Яка ймовірність того, що вийшовши на Майдан Незалежності, ви зустрінете динозавра?

Жінка:

- Одна друга.

- Це як? – питають.

- Ну, – каже, – або зустріну, або не зустріну.

[LutskGSM]

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! пара ещё не закончена!

- Давай сделаем что-то необычное.

- Ну что?

- Ну что-нибудь такое, что мы никогда не делали!

- На физру чтоли пойдём?

В 2012 году конец света. Ну и й*у*х с ним. Без света посидим.

А чего мне бояться? - Подумала Красная Шапочка "Лес я знаю,Секс Люблю"

Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 10% мужчин ответило:

"Поворачиваюсь на бок и засыпаю";

еще 10% - "Иду на кухню ";

остальные 80% ответили: "Иду домой к жене".

Злые дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

[Alexander47]

Четвероногий друг лучше двуногих двух.

[talja]

Продавец кричит кассиру:

- Кать, пробей мужчине печень.

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы”

[talja]

- Кохана, бувай, я йду на футбол.

- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч Відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!

- Як відмінили?!

[Sirgo]

Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:

- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.

- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.

- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.

- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…

- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?

[swen1989]

Петька приходит к Василию Ивановичу;

- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!))

[lilechka]

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:

-Переселите меня...

В ЖЕК(е) спрашивают:

-А где же ты живешь?

-У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!

Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:

-Переселите меня!

-Так мы же тебя вчера переселили!

-Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!

[Arden]

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?

- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

[killabee]

Кролики думали, що вони кохають одне-одного, а виявилося, що їх розводили.

- Кохана, уяви ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.

- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим мужиком.

- Ах ти, с*ка, не плутай ситуацію з бл*дством!

- Відьму спалити!

- Але вона красива…

- Добре, але потім спалити!

-Тату, це Маша, вона буде жити з нами.

-Довго?

-Годинку …

[swen1989]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, бл@ть, я его с вокзала выгоняю!!!

[yurgen]

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей

[Masik]

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Слушай, я не могу понять - ты чего

постоянно такой горбатый ходишь?

- Ааа. это просто у меня шнур от наушников

короткий

Один приятель — другому:

– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.

А вторая говорит:

- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.

Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.

Она:

- Ой, не туда, ниже ниже! !

На что получает ответ:

- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[lilechka]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

- Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

- О доме, дура, нужно думать, о доме!

- Ты чего весь в синяках?

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

- Да выкинь ты его !

- На, [censored], сам его выкинь!

[Vika]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот, вижу, что явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с%ка, делаешь?!!"

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать;

девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла....

...кот продолжал медленно красться...

[lilechka]

В аптеке:

- У вас средство для выращивания волос есть?

- Есть

- Хорошее?

- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?

Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Вчера шеф собрал всех в своем кабинете и позвонил каждому на мобильник со своего телефона. Послушал сигналы вызова. Премии не будет.

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть

- Мама, купи собаку..

- Изя не мешай, я не куплю! -Изя опять

- Мама, ну, купи собаку!- мама не сдаётся

- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Инспектор ГАИ останавливает водителя.

- С вас штраф 15 тысяч.

- Но я же ничего не нарушил!

- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?

[Vika]

- А как ты понял, что я пьяная?

- Смс-ка пришла: "Позвони мне, я не могу найти телефон..."

...

Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть!"

Еееее, а я не могу тебя вспомнить!

...

Жизнь в доме шла спокойно...Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал.

И соль добавь, рис недосоленный был, соль он тоже впитал...

- Пойду быстрее жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

[kudrom]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем

- ...

- Спасібо

- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

[sacckura]

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.©