Анекдот № 8

[Vika]

Мат - це як рафаелло. Замість тисячі слів...

Вкриваєшся - жарко. Розкриваєшся - холодно. Висунув ногу - ідеально...

А знаєте як увігнати продавців секс-шопу в глухий кут?

Купіть резинову жінку і спитайте де у них примірочна!

А у вас теж, коли виходите повз охорону із супермаркету, нічого не купивши, починає нервувати внутрішній голос: “Спокійно, веди себе спокійно, ти ж нічого не вкрав.”?

[lilechka]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п$еть!

[Гість VeloLife]

Трасса. разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.

Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем.

И показывает на знак "20"

Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?

Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?

Летит самолёт.Мужик сидит и блюёт в пакет,а пассажиры ржут.Стюардесса,увидив что скоро перельётся через край, пошла за вторым пакетом.Приходит и видит все блюют а он один сидит и ржёт.Она спрашивает:"Что случилось?"Он говорит:"Все думали,что щас через край польётся,а я взял и ОТХЛЕБНУЛ!!!

[kayot]

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают. Тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике... - раздражает.

[Sirgo]

Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроювали виробництво, запускають конвеєр ...

Бац! На виході - Жигулі!

Демонтують обладнання, пригнали нове з Німеччини, встановили, налагодили, запускають.

Знову Жигулі!

Звільняють весь персонал заводу, привозять працівників з Німеччини, налагоджують, перевіряють, запускають.

Оп-па! На виході знову - Жигулі!

Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають гол. інженер і директор заводу (обидва з приставкою Екс). Дивляться на все це.

Інженер директору:

- А я тобі казав - місце прокляте! А то все "руки з жопи, руки з жопи" ...

Вовочкa підходить до діда і запитує:

- Діду, звідки діти беруться?

Дід відповідає:

- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходят.

Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит,заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:

- Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.

Йде першокласник вперше в школу біля дитячого садка. За парканом грають в піску дошколята. Підійшов він до них, подивився, зітхнув:

- Із задоволенням би приєднався, але освіта і вік не дозволяють.

Якщо ти на дієті, то запам"ятай золоте правило: хочеш жерти - жери яблуко, не хочеш яблука - не хочеш жерти!!!

"Голка в яйці, це дійсно смерть", - простогнав Кощей і пошкандибав, широко розставляючи ноги.

- Люба, що тобі подарувати?

- Все одно, любий, лише б коробка автомат і комп"ютерна система навігації .

Якщо на рекламних носіях вашого міста почали з"являтись якісь безсовісні морди, значить вибори наближаються.

[Voland95]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

[Vika]

Пятилетний ребенок спрашивает у мамы:

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

— Нет.

— А ди-ви-ди?

— Нет.

— А мобильный?

— Нет.

— Мам, а ты динозавров видела?

[Smith]

Рабинович на приёме у врача:

— Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

***

Гольдберг пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей, сразу отказывают. Наконец он говорит жене:

— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

— А что, поможет?

— Должно помочь.

Вечером жена узнает, что муж таки квартиру снял. Спрашивает, как?

— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

***

— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!

— Бедняга. Ему никогда не везло.

***

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»

***

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:

— Сейчас спрошу, сколько она стоит — если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стоит вот эта шуба?

— Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.

— Ну, мне понравились только первые два слова!

***

Официант принял заказ у посетителей ресторана.

- Поросеночка прикажете с хреном?

- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

[Саня]

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.

А почему же утро - хреновое?...

[Sirgo]

Дружина зустрічає чоловіка, який повернувся з роботи:

- Нарешті!

- А хіба я пізно прийшов?

- Я не про це. Нарешті – то від тебе пахне пристойними жіночими парфумами!

Зі щоденниа майбутньої мамаші:

Перші 15 секунд вагітності були просто потрясними…

Збираючись на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу, перевертаєш гору ганчірок, перемірюєш все що є, біжиш в магазин (до подруги), знову перемірювати все що є, одягаєш-знімаєш-плюєшся-потієш-червонієш-бліднеш, нарешті вбираєшся.

І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.

- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?

- Так! Все рівно не працює!

- А в розетку включений?

- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.

- А ліхтарик навіщо?

- Та світло відключили…

[Masik]

В один прекрaсный день Нептуну зaхотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет фрaнцузкий корaбль, он утопил и остaвил в живых одного фрaнцузa и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- фрaнцуз говорит: "Две мaксимум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- фрaнцуз говорит: "Три мaксимум",

- Эх слaбaк - и утопил фрaнцузa.

Тут плывет немецкий кaрaбыль, Нептун тоже сaмое зделaл и в живых остaвил одного немцa и спрaшивaет его:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- немец говорит: "4 мaкисмум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- 5 мaксимум,

- Эх слaбaк - и утопил немцa.

Тут нa резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрaшивaет:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- грузин говорит: "Одынaдцaть"

- Тaк я ж говорил, что 10 есть,

- А у меня з собой еще однa эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- грузин говорит: "Одынaдцaть"

- Тaк я ж говорю 10,

- А ты мне тоже понрaвился.....

[Yuliya]

Утро понедельника: ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О

- Ты читал Сумерки?

- Нет. Только видел.

- И как тебе фильм?

- О__о

- Или ты книгу видел?

- Я в окно видел О___О

- Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?!

- А я рано встаю.

[Sirgo]

Ліля з Гальою постaвили нa друк 100 порожніх листів, угaдaйте для чого?

- Аaaaaaaaaaaaaaaaa! Їм потрібен був чистий папір! Угaдaв?

- Ні

- А може вони хотіли почистити принтер?

- Ні

- Ну тоді НЕ знаю...

- Їм потрібно було відрахувати 100 аркушів - лінь рукaми рахувать.

Ніщо так не прикрашає дівчину як Adobe Photoshop

Я повинна помститися! Я повинна помститися ... Так! Я напою його в мотлох, відвезу додому, роздягну, покладу на ліжко, накрию ковдрою і піду, залишивши на столі записку: "Ти біл превасходен. Целую твой, Гіві!"

[swen1989]

Азаров весело їхав зі швидкістю 120 км / год, захоплюючись станом траси Ковель-Ягодин, а попереду зі швидкістю 200 км / год неслися асфальтоукладальник і бригада дорожників.

[killabee]

Нaчaльник обрaщaется к подчинённым:

- Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное

подобострaстие? Не люблю я этого...

- А кaк вaс нaзывaть?

- Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски... Нaпример, "кормилец".

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,

подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,

кaк вы смогли его оттудa достaть

[Sirgo]

За рік з Януковичем люди навіть до Кучми стали ставитися краще…

Після того, як Януковичу подарували мавпу, перебування Анни Герман на посаді радника президента стало проблематичним.

Жоден депутат не підніме руку на жінку. Але підняти 226 рук, щоб підвищити жінкам пенсійний вік, – це запросто.

[Vika]

Одесские семейные разборки:

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.

- Почему Вы бежали из тюрмы? - спрашивает полицейский пойманого арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм.. Странное у Вас представление о свободе.

[Masik]

Разговаривают два еврея:

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

[killabee]

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом...

голос из класса: голубым не видно...

учитель: голубые могут пересесть

Підходить син до мами і каже:

- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.

- І що?

- Уявляєш у мене самий більший!!!

- Ну правильно ти ж вчитель.

[Yuliya]

Крошка сын к отцу пришел,

И сказала кроха : — Папа,

ТЫ ХЛЕБ.

-Я Бонд. Джеймс Бонд.

-А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия!

- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

[Sirgo]

- Всі мужики козли!

- Так, люба, абсолютно всі.

- І ти теж!?

- Я найбільший козел в світі!

- Тоді чому ж я вийшла за тебе заміж і живу з тобою стільки років!?

- А ось тепер ми плавно перейшли до теми, що всі баби - дури.

Захворіла ... Температура, нежить, горло болить! ... Залізла під ковдру і дихаю відвареною картоплею ... про всяк випадок прихопила туди виделку, грибочки і горілочку ... сподіваюся допоможе!

Азаров пише пояснюючу, чому він запізнився на засідання Верховної Ради:

- Да блін, как на етом грьобаном язике будєт "опіздав" ілі "опіздився" ???

- Сьома у нас завжди відповідає за ЖКХ.

- За що?

- За жінок, коньяк і хату.

Якщо дим стелиться по землі – поверніться і вимкніть праску, якщо піднімається стовпом – можете вже не повертатися.

Cьогодні вночі заснути не міг, усе навкруги настільки дістало, думаю ХВАТИТЬ! Потрібно щось міняти! Але що?... Дружину? Двоє дітей, 10 років в шлюбі... Роботу? Ніби платять непогано, часом цікаво... Стать або орієнтацію - та не дай бог! Намучившись, годині в 5 ранку включив комп... Змінив шпалери... Не повіриш - заснув щасливий!

90% батьків вважають за краще телефони марки "Йому новий, а той - нам".

Сусід сусідові:

- За що на тебе дружина вчора ввечері так кричала?

- Та за бібліотеку.

- Ходив вчора в бібліотеку?

- Так.

- А кричала за що?!

- Труси в читалці забув.

[Arden]

У пaпуaсa спрaшивaют:

- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?

- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.

- А когдa ветрa нет?

- Ну... тогдa неурожaй.

***

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.

Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.

(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!

(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!

(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!

(П) - Нaбaдaнгa!!!

Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся, рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:

- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

***

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:

- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.

Недовольное гикaнье и шушукaнье.

- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.

Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.

- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

[lilechka]

- Дорогая, ты не обидишься?

- Говори уже

- Эта кофта тебя слегка полнит

- Ааа, я сниму ее !!!!

- О божее как этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорей.

[LutskGSM]

Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?

Маленький мальчик спрашивает у свой мамы:

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?

- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю, и приказывает:"Снимай штаны и дрочи...!".

Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:"Еще дрочи". Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит: "Все, больше не могу, хоть убивай". "Правда, не можешь?"-второй. "Правда не могу, стреляй".

Первый ковбой прячет кольт, и обращаясь в сторону кустов, кричит:"Мэри! Выходи!

Этот благородный джельтмен довезет тебя до Сан-Франциско".

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз,

другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж,

шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена

просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в

трусах и шепчет:

Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

[talja]

Яблоко - витамины.

Витамины - мускулы.

Мускулы - сила.

Сила - власть.

Власть - деньги.

Деньги - девушки.

Девушки - секс.

Секс - спид.

Спид-смерть.

...Хочешь яблоко?