Анекдот № 8

[talja]

Фразы родителей:

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

[Hexus]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

Как говорится, от уха до уха.

От Москвы до Аляски.

Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

[Siozya]

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:

- Почему у тебя фингал под глазом?

- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш":

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

"Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печеньку?

[talja]

Как заработать с помощью Твиттера и Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунты и начинаем работать

[Sirgo]

Стою в пробці. Дивлюся поруч стоїть машина з такою ж магнітолою як у мене. Дістаю пульт і додаю йому звук. Він збавляє, я знову додаю ... Мужик вимикає її, я включаю. Він перехрестився зняв панель і прибрав в бардачок.

Напис на пачці чаю:

"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".

тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.

Після відвідування лікаря пацієнт дає йому гроші і каже: - "Спасибі". Лікар незадоволений розміром суми і єхидно запитує:

- "Це мені чи моєму водієві?"

- На двох-не розгубився хворий.

Ідуть хлопець з дівчиною по парку.Тут із-за дерев вибігає банда, ловить їх і каже: "Роздягніться, наробіть на дві купи і з"їжте гамно один одного". Подумали вони що краще так зробити нiж померти та й погодились. Ідуть далі і хлопець гордо каже:

- Бачиш як я тебе кохаю, навіть з"їв твоє гамно.

- Якби ти мене кохав то так багато не насрав би!

У клубі йде лекція для колгоспників - про Олександра Македонського.

Лектор показує три черепа і каже:

- Це череп Олександра Македонського в дитинстві, це - його череп у двадцять років, а цей - в момент смерті.

Голос з останнього ряду:

- Дозвольте, в однієї людини - і три черепа???

Лектор роздратовано:

- Так, а Ви взагалі - хто?

- Я - інженер з міста, прислали допомагати селянам на збиранні врожаю ...

- Ну і чого прийшли, в оголошенні ясно ж було сказано - лекція ДЛЯ КОЛГОСПНИКІВ!

-У вас є в продажу синька?

-Так, є ...

-А якого кольору?

Відчула себе справжньою жінкою, коли просиділа 4 години в асьці, чекаючи поки Він буде онлайн і напише "Привіт", щоб повідомити йому, що я з ним не розмовляю.

Так можуть тільки наші хлопці! Сьогодні видав:

- Купи собі квіточку. Я тобі завтра гроші віддам.

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:

М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!

П: Ну то може дайте їй поміряти?!

М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!

[WILDCHILD]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:

- На эстакаду!

Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:

- А как же я его догоню теперь?

- На эстакаду!

- Привет, чё делаешь?

- Жду...

- Кого, чего?!

- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло

- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.

Священник:

- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!

- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.

- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Masik]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.

Жена замечает это и вскрикивает:

- Яйца забыла!!!

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Медведев приехал к Обаме.

Там столы ломятся,приём отличный.

Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?

О подводит М к окну,видишь мост?

Ну...

Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....

Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.

О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?

М подводит О к окну,видишь мост?

О — нет....

М — ну вот!.

- Мама, что такое [censored]?

- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!

- Мама, что такое [censored]?...

Мама в шоке, молчит, представляя будущее.

- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.

Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.

Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!

- Сколько?

- 550.

- У меня нет пока, должен буду, ок?

- Да без проблем!

- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...

- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

[Arden]

- Почему женатые мужчины предочитают минет?

- Пятнадцать минут тишины.

[Masik]

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.

- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

[lilechka]

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,

виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

[Liberta]

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[lilechka]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке:

-Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5

долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500

долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет,

ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

[Arden]

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?

- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" [censored]. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

***

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.

Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.

- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".

- И что?

Вздохнул:

- Обосрался...

***

А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки...

***

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

***

Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице

***

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей".

Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

***

xxx: Почему у нас сервер лежит?

yyy: Проблемы с питанием в датацентре.

xxx: Админа не кормят?

[Smith]

Местечковый нищий еврей протягивает две шляпы, по одной в каждой руке, и объясняет удивленному прохожему:

— Жизнь, понимаете ли, дорожает. Пришлось открыть филиал.

***

— Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

— Мухам бы понравилась.

***

Маневры ЦАХАЛа (армия Израиля). Мост считается условно взорван, на нём висит плакат: «Мост взорван». Командир на командном пункте видит в бинокль, что по нему спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип, мчится туда, чтобы устроить солдатам выволочку. Тут он видит, что те несут транспарант с надписью: «Мы плывём».

***

Пожилая одесситка Сара Исааковна приходит к художнику и спрашивает:

— Вы можете нарисовать мой портрет так, чтобы на одной руке у меня был «Ролекс», на другой — браслет с изумрудами, в ушах бриллианты, на голове диадема?

— Без проблем, — отвечает живописец. — Но зачем это вам? Вы же ничего этого не носите.

— Если я умру раньше Абрама, он захочет жениться на молодой и пригласит её в дом. Так вот: пусть она увидит мой портрет и задохнётся от зависти!

[Yuliya]

Приходит муж с работы:- Дорогая, у меня проблемы...- Любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори У НАС проблемы.- Хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[sasha1132]

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.

- Дрова потрібні?

- Ні.

Вранці прокидаються - дров немає.

*****

Тест на вагітність, як дитячі колготки - якщо дві полоски, то жопа.

*****

Відчула себе справжньою жінкою, коли просиділа 4 години в асьці, чекаючи поки Він буде онлайн і напише "Привіт", щоб повідомити йому, що я з ним не розмовляю.

*****

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:

М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!

П: Ну то може дайте їй поміряти?!

М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!

*****

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:

- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.

*****

Дівчина пише хлопцю смс:

"Якщо ти спиш, пришли мені свої сни. Якщо ти посміхаєшся, пришли мені свою посмішку. Якщо ти плачеш, пришли мені свої сльози."

Хлопець відповідає:

"Я сру. Що присилати?"

*****

І сказав Бог українцям:

- Я дам вам Кличка!

- А нашо він нам?

- Він поб’є всіх нігерів!

- Круто! Дайте ДВА!!

*****

- Привіт, у тебе яка вінда стоїть?

- У мене опера

- Ясно, питань більше не маю ...

*****

- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?

- Ні, ми ще того не доїли.

[Arden]

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

***

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Arden]

По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:

'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии.

'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии.

А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами'

***

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

***

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.

***

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

***

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюш.

- Блииин, Ира!

***

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют.

Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на:

"... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

[Masik]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит: Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка:- Нормально!Всем пид..ам голубые номера раздали,а розовых не бывает?

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

[Masik]

Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....

Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."

Мужик в ах@е....Бл@ че делать?

звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."

Х@ли делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"

Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреро и кладет жене на колени...

Приезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то

твою мы извлечем.....а мексиканцу п@здец...."

[MOTOROLLLA]

Дзвінок у двері, мужик відкриває - на порозі стоїть тітка: - Це ви вчора врятували потопаючу дитину? - Ну? - Хулі ну, ... де його шапочка?

[Foross]

чорний юмор)

-занімаються сексом брат з сестрою, сестра говорить:

- знаєш , а ти кращий в ліжку чім батько.

брат у відповідь:

- знаю знаю, мені мама казала.

- Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.

- Добре, дідусю.

- Чому дідусь?

- Тому, що я вчора його не знайшов.

[Arden]

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

[Vika]

Жена сердито отчитывает мужа:

- Дорогой, ну я же тебя просила не мешать мне, когда я на кухне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу и теперь не знаю, что я приготовила на ужин...

[Sirgo]

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!