Анекдот № 8

[Sirgo]

Пpиходит женщина к сексопатологy:

- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...

Вpач осмотpел ее:

- Вы в поpядке, зовите мyжа.

Входит мyж. Вpач:

- Разденьтесь!

Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.

Вpач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Мyж:

- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...

[Smith]

- Доктор, а если с женой за ночь 15 раз... это как называется?

- Ээээ... пи*деж!

[Smith]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. (с) Аль Капоне. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

[lilechka]

-Дорогой,тебе кипяточку в ванну не подлить?

-На [censored]

-Как скажешь милый...

-АААА....

[lilechka]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[StariyPerdun]

Стоїть гаїшник на дорозі, валить 600 мерс, спиняє, з вікна висовується рука з сотнею зелені. Мусорок звичайно взяв, а мерс поїхав далі.

На другий день в той же час те саме повторилось, на 3 день, 4 день - тиждень, ну гаїшник вже кожний день як на роботу в один той же час на одному місці.

В один прекрасний день не має мерса, два дні, три, і тут через 2 тижні знову появляється. Гаїшник спиняє і як обично висовується рука з соткою.

Гаїшник питає:

- а де ви були 2 тижні?

Мужик з мерса:

- да в отпуск на Канари їздив

Гаїшник:

- ЗА МОЇ ГРОШІ ?!

[Sirgo]

Де б знайти рідину для зняття стресу після зняття макіяжу?

Вчені з"ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!

[lilechka]

Стоят двое у винного отдела.

1: - Сколько будем брать:две или три?

2: - Возьми две, а то вчера одна осталась

1: - Ну тогда возьмем две..

Подходит к продавщице:

1: - Дайте четыре бутылки вина и две ириски!

[Sirgo]

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

[lilechka]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[Masik]

Полицейский и водитель.

П: - Вы нарушили правила - не остановились у знака "стоп".

В: - Но я же замедлился.

П: - А надо было остановиться.

В: - Ну какая разница? Вы то мне можете объяснить.

П: - Легко! Я вас сейчас вытащу из машины и начну п.. дить резиновой дубинкой. Что вы предпочтете: чтобы я замедлился или полностью прекратил движение?

Сватается араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила.

Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Киа - искуство удивлять.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Инфинити - бунтующая страсть.

Ленд ровер - будь выше.

ВАЗ - не ссы, доедем !!!

Девушка и парень на свидании…

- Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Х..ясе! А к следующему разу где научишься?

[Masik]

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.

Сталин стреляет и промахивается. Молотов:

- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

[Masik]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[Masik]

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

Встречаются на Пасху 2 одессита.

- Таки да?

- Ну так!

[fedot]

Не моё:

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: - 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.

Мужик: Держи тысячу рублей.

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Диспетчер скажите ему пусть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[Arden]

«Секс – только после свадьбы» звучит точно так же, как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

***

И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…

[lilechka]

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.

Ребенок:

Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.

Мама:

И что же вы видели.

Ребенок

Папа сказал, что это у ослика "кое-что".

Мама:

Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

[lilechka]

Два мужика у відрядженні. Один - іншому:

- Ти як узаешь, змінювала тобі дружина чи ні?

- Так, нічого особливого, приїжджаю і питаю, а сам їй в очі дивлюся.

- Нє у мене спосіб надійніше. Я приїжджаю і першим ділом дзвоню в двері до сусідки.

Як тільки вона відкриє двері, я їй кажу:

- Ну ти і бл*діща!

А вона мені:

- Це я бл*діща!? Та твоя, поки тебе не було ...

[Arden]

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

- Я не Света, я Наташа.

[Arden]

30 марта 2011 года сошли первые LADA Kalina с конвейера «АвтоВАЗа». Оснащенные новейшей навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном направлении.

***

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

***

- Дорога, мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Правда, солнышко… Так что самое время еще одну бабу завести…

***

После того, как прочитал состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.

[Sirgo]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Phoinix]

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:

- Слушай, кот пришёл?

- Да!

-Ну-ка позови его к телефону...

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

Приходит парень к доктору,показывает член длиной 30 см и просит отрезать половину.

-Как же так?Другие увеличивают,а у вас свой такой!

-У меня крови на двоих не хватает,когда он встаёт,я падаю.

[Masik]

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая! ?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Ну, тогда какие претензии?

- Ну, а звук-то остался!

Алладин нашел лампу, потер еe. Оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ну, давай по косячку!"

Курнули...

На следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку! ".

Курнули...

На третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".

"Ну, по косячку! "-отвечает.

На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание"

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:

- Алфавит знаешь?

- Да.

- Расскажи.

- Й, Ц, У, К, Е...

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

[lilechka]

Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу ведмежа сидить. Мисливець:

- Тато вдома?

- Ні.

- А мама?

- Ні.

- А ну, йди сюди! Я тебе ...

- Бабуся-а-а!

Йде мужик по берегу озера, бачить: якийсь хлопець черпає рукою воду з озера і п'є. Мужик кричить:

- Навіщо ти п'єш цю брудну воду, сюди всі сміття кидають, заводи відходи зливають, зі всього села говносток сюди виходить!

- What did you say?

- Та я кажу: двома руками черпай!

[Sirgo]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!