А что это у меня там жужжит?...

[Orfey]

Гениям науки и техники посвящается

Оговорюсь сразу – я очень люблю живых мужчин и являюсь везучей женщиной, потому что они отвечают мне взаимностью. Но все же, нередко просматривая журналы, фильмы гиперсексуального содержания я немного завидовала женщинам, которые, судя по их вытаращенным глазам и ненормально растянутым ртам, были в экстазе от фаллоимитирующех штучек. До омерзительного зуда хотелось понять, а как этот «колбасоид» будет мне доставлять удовольствие шипами, закорючками, жужжанием, трещанием, сопением. В общем, очень хотелось попробовать заморское изделие, но не хватало денег, да и жалко было бы их тратить на удовлетворение такой прихоти. И вот, наконец, «сбылась мечта идиотки», мне подарили вибратор.

Предыстория дарения такова. Как-то раз, проходя мимо секс-шопа, я решила туда заглянуть, чтобы узнать, что новенького приготовила нам индустрия ночных развлечений, а заодно и поднять себе настроение (нет ничего забавней представлять разговаривающую вагину на теле мужчины). Когда я рассматривала мужские трусики, выполненные в виде головы слона, ко мне подошел молодой человек, которого я приняла сначала за продавца-консультанта, и поинтересовался моим вкусом относительно белья. Мы немного порассуждали на эту тему (какие кружавчики смотрятся соблазнительней, какие нет), а затем представились друг другу. Оказалось, что Михаил – директор этого магазина, чем меня сильно заинтересовал, потому что в ближайшее время я собиралась написать обширную статью о секс-шопах. С этого момента и завязалось наше знакомство. Как-то раз Михаил и его друг пригласили меня к себе домой, чтобы обсудить детали предполагаемого общего дела.

Беседуя с ребятами, я увидела в углу комнаты небольшую коробку, в которой находились подозрительные вещи. Я спросила: «А что это там такое?» Сердце мое забилось сильней, потому что передо мной был вибратор. Новенький. В пластиковой упаковке. Гла-а-адки-и-и-ий и, наверно, при-и-ия-а-а-атный… Единственно, что немного разочаровало, так это надпись «Сделано в Китае», значит, недолговечный. Видя такой мой неподдельный интерес к этому существу, друзья сказали: «Хочешь, мы тебе его подарим?» Боже, я чуть не захлебнулась слюной от предвкушения: «Угу!» «Тебе какого цвета?» Я выбрала себе возбуждающе-красный, потому что синий напоминал по своему цвету мужское достоинство, отдавленное дверью. По форме вибратор был похож на космический корабль без хвостового отсека и выполнен из прозрачного пластика (по-видимому, для любознательных Самоделкиных). Внутри ночного электродружка находился маленький электромотор, а на другом конце была отвинчивающаяся крышка с резиновым кольцом-прокладкой (чтобы можно было пользоваться под душем) и контактами. Для познания радости нужны были только две огромнейших батарейки и уединенное место. Поблагодарив друзей за столь чудесный подарок, я с ними по-быстрому распрощалась, и побежала покупать батарейки. Наконец, через некоторое время батарейки были куплены и вставлены. Я с затаенным дыханием повернула крышечку, чтобы соединить все контакты… Вибратор противно, как перевозбужденный жук, задребезжал у меня в руке, начал подтрясываться и вообще вести себя неадекватно действиям мужского члена. Я так и знала, что китайцы понятия не имеют о настоящем мужском достоинстве и том, что же нравится женщинам. Прочитав на упаковке, что вибратор имеет две скорости трепыхания, я стала поворачивать крышечку в направлении, указанном стрелкой, но никакой разницы не почувствовала. Хм, может у меня руки деревянные, что не умеют обращаться со столь «сверхчувствительным» предметом? Вроде бы нет. Опять китайские сексостроители обманули. Поэтому мною было принято решение не использовать вибратор под водой, а то, не дай Бог, замкнет так, что мало не покажется, буду потом ходить с обугленным причинным местом.

Итак, первое впечатление от чудо-машины было смазано. Осталось только смазать, простите за каламбур, вибратор кремом, дождаться ночи и попробовать в действии – может быть тогда я впаду в экстаз.

Настала долгожданная ночь. Сергей, хозяин квартиры, у которого я снимала комнату и была с ним в исключительно братско-сестринских отношениях, находился у меня «в гостях». Он смотрел телевизор, а я же была в нетерпении: «Ну, когда он уйдет?» Через некоторое время Сергей вышел покурить, а я додумалась вот до чего. Сейчас я залезу под одеяло, сниму нижнее бельишко, включу вибратор и, внешне оставаясь абсолютно спокойной, буду заниматься сама с собой любовью. Уже сама мысль о том, что я буду делать ЭТО при Сергее, меня возбуждала. Я быстро скинула трусики, прыгнула в расправленную постель и повернула заветную крышечку…

О, мать моя - женщина! Мне казалось, что этот звук, больше похожий на шум, создаваемый самолетом при взлете, заглушает даже звук телевизора. Ни о каком интиме речи и не могло быть, пришлось срочно менять планы. Тут вернулся Сергей и спросил "не собираюсь ли я ложиться спать, потому что ему хотелось досмотреть фильм". Я ему лениво ответила, что он может посидеть у меня в комнате до окончания кино. Слава Богу, оно закончилось быстро. Пожелав Сергею спокойной ночи, я выпроводила его, и облегченно вздохнула. Неужели сейчас это случится? Торжественно и церемониально зажгла ночной светильник, достала баночку с кремом для лица (а какая разница, что им намазывать?), взяла с гордостью и материнской любовью (так обычно мужчины берут свое первое в жизни оружие) вибратор, смазала его и включила…

М-да, опять неудачка, при диком трепыхании крем разлетелся по всей комнате, словно я усиленно взбивала белки, а не совершала интимное чудодейство. В мою светлую головушку пришла очередная «гениальная» идея: чтобы крем не разлетался, нужно вибратор включать уже у себя внутри. Сказано-сделано. Приняла позу отдыха и несказанного удовольствия, ввела вибратор, куда полагается по инструкции, советую ее все-таки придерживаться, а не тыкать им в уши и не ковыряться в носу, и опять повернула крышку… Как коту Матроскину хотелось кричать: «Урррра!!! Заработало!!!» Было сначала щекотно, потом, когда начала водить фаллоимитатором вверх, вниз, из стороны в сторону стало очень приятно. На лице появилось выражение идиотской мечтательности. Переменила позу. Мечтательность начала перерастать в задумчивость, мне определенно стало чего-то и кого-то не хватать. Я меняла еще несколько раз позы, манипулировала руками как заправский фокусник, вздыхала, стонала, закатывала глаза, но ничего не помогало. Оргазм не приходил, зато появился мужчина…

Сергей, постучав в дверь, попросился войти ко мне в комнату. Я быстрей выключила свою штуковину, села, положила руки поверх одеяла, прокашлялась и, сделав умное и немного грустное лицо, сказала: «Да, войди. Что ты хотел?» «Ты ничего не чувствуешь?» «Нет, а что?» «Мне кажется, что-то где-то горит. Я думал сначала, что это на кухне, но там все нормально». От его слов у меня чуть не сделался инфаркт влагалища. А может это уже я горю? Наверно, резиновая прокладка у вибратора начала тлеть… Или может он услыхал этот жужжащий звук, догадался и решил для интереса проверить? Откинув непринужденно прядь волос со вспотевшего лба, я сказала: «Нет, я ничего не чувствую. Может это просто в подъезде кто-нибудь курит? Или на улице что-нибудь горит. Я потом, чуть попозже схожу, посмотрю». Немного успокоившись, Сергей пошел обратно к себе. Я потянула носом воздух. Ужас, как пахнет кремом. Обследовала вибратор на предмет возгорания, ничего подозрительного не обнаружила.

Стало что-то слишком грустно. Вспомнился любимый, который уехал в долгую командировку, посмотрела на то, чем пыталась его заменить. Нет, определенно эта штука не для меня. Пусть китайцы и придумали тысячу и одну позу «страждущего охотника, извлекающего алмаз из сердцевины речного лотоса, распустившегося в пятое полнолуние», в электролюбви они еще настоящие мальчишки.

Peppi, 02.11.04