на работе...

[Vint]

Рассказал приятель нашего директора.

Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.

Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:

- Ой, мне только три листочка, можно?

Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо".

Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:

- А что, собственно, это было?

Блонди оборачивается и отвечает:

- У меня в принтере бумага закончилась...

История про изобретательность, когда по настоящему жизнь начинает трамбовать.

Группа московских товарищей из большой компании во главе с местным главным начальником по охоте выезажет на рыбалку в окрестностях В. Новгорода. Едем, плывем и т.д. Обещают сказку рыболова.

Окончательное место рыбалки - остров существенно вдали от цивилизации, количество щуки не поддается исчислению (из серии: заброс, проводка, очередная щука). И кроме того, лодки уплыли, мобильная связь не работает полностью. Забирать будут через сутки. К обеду рыбаки возвращаются, принося по 15-20 кг рыбы каждый. Обедаем с водкой, едим уху. После чего одному из молодых участников рыбалки сильно плохеет – рыбья кость застряла в горле, причем глубоко.

Сначала следует куча советов: попробуй вытащить черствым хлебом –не помогает, потом пинцетом из рыболовных инструментов - не помогает, потом пассатижами охренительных размеров - с трудом влазят - но опять не помогает.

Товарищ с костью белеет и синеет на глазах, дышит уже пореже. Кто видел когда в жизни астматический приступ - самое оно. Пьяные советчики начинают тихо расходиться в сторону. А ситуация становится просто дрянь - вызвать никого нельзя, докторов среди нас нет, помочь не получилось, человеку плохо, а может быть и совсем хреново.

После чего, задаю пострадавшему тупой вопрос: "Ты с собой зубную щетку взял?" Отвечает - взял.

"Полощи в водке и чисти горло".

Советчики все в возмущение, хрен этот способ поможет и т. д..

Пострадавший слабеющими руками находит в рюкзаке щетку, полощет в стакане с водкой (гигиена однако) и начинает шуровать зубной щеткой в горле. Через минуту говорит, что и это не помогает. А еще через минуту его полностью отпустило, порозовел.

Спрашиваем: "Ты как?". "Жив, здоров".

До сих пор не знаю, то ли щетка кость вытащила, то ли загнала глубже, однако человек пришел в себя и более на кость не жаловался. После этого пили еще больше.

А мораль простая - иногда нужно мыслить нестандартно.